こんにちは。 久しぶりです。 摂食障害になって約8年、暇と申します。 最近になって毎日1〜2回していた過食を週1に減らすことができるようになりました。 (大前提として、精神科に通院し投薬治療もしており、また現時点では嘔吐を行っていないことを踏まえての話となります。) 私が過食を減らすために意識して変えたのは次の3つです。 1つ目はマルチビタミンミネラルのサプリを毎日摂ることです。 過食を減らすことができた60%はサプリのおかげといっても過言ではないです。 正直毎
2回生終了。 前期も後期も留年危機で講義は休みまくるわテストは受けに行けないわで本当に留年すると思ってた。 でもなんとか持ち堪えた。頑張った。 私がほぼフル単でここまでこれたのは本当に奇跡で自分でも信じられない。 このまま4年で卒業できるように、まずは前期頑張って単位取って、後期の実習は死に物狂いで頑張ろう。 摂食も鬱も良くなる兆しなんてないけれどそれでも根性と気合いで乗り越えていくしかない。 高校は途中で辞めて悔しい思い沢山したから大学は辞めたくないし、今の同期
疲れちゃった。 大学入ってから全てがボロボロで情けなくなる。 食べることしか考えられないマシーンになってしまって馬鹿みたいにお金つかって。 食費ばかりにお金がかかるから何もできなくなって。 無気力になって働けなくなって。 それでも大学に行かないといけないから死にそうになりながら登校して毎週レポート書いて。 でも結局学期末には力尽きてしまって勉強もできないしテストも受けられなくて。 何やってんだろう。 休学した方がいいのはわかってるけど浪人してるからできないし。 体重も30kg
マッチングアプリ長期間続けられる人間ってすごくない？って最近実感する。 もうとにかく疲れる。 知らない人との"趣味は何ですか〜？休みの日は何してますか〜？"の会話、疲れないのかなあ。 メッセージが続いても電話してみたら、あ〜違うってなる。話すスピードとか、話し方とか、声とか。なんなら最初から電話した方が早くない？と思うけど、メッセージが続かない相手も恋人候補じゃないし、電話しましょ〜ってマッチしてすぐに言う男はヤリモクの可能性高そうだし。 ちょっとさ、難しすぎない？
泣きながら書いてます。 この度、私、失恋しました。 12/20にマッチングアプリでマッチングして12/21に電話して12/22に会って年越しと元旦に２回目のデートをして1/3に告白して振られた。 中学の頃に精神的にやられてから、この人と話してて楽しいって初めて思えた人。 電話嫌いな私が電話したくなるほど話してて楽しくて居心地よくていつの間にか毎日の寝落ち電話が当たり前になって。 楽しかった。本当に本当に楽しかった。 人間不信になってから、誰とでも吃ったり手が震えた
謎に過食が止まって今日で12日目。 必死に我慢しても1週間が最長だった私がここまで過食せずに生活できててびっくり。 なんで過食が止まってるのか全くわからない。 中3からずっと過食症で、今年で8年目なんだけど、こんなに過食なしで過ごせたの摂食始まってから初めてで。 過食(嘔吐あるなし関係なく)しなかったらこんなに体が楽なんだって初めて知った。 体もメンタルもすごく良くなる。本当にびっくりするくらい良くなる。 過食したら一瞬はすごく楽だし、救われるような気持ちになれる
春休みに入ったけれど毎日辛くて辛くて仕方ない。 結局過食もやめられなくてついに70kg超えてしまった。 1年で25kg近く太ったの頭おかしすぎる。 チューブも怖い。 吐くのもしんどい。 吐いたら毎日10000円分くらい食べれちゃうから、もっともっと止められなくなるし、その感覚が怖い。 助けてって色んな人に手を伸ばしても誰も手を取ってくれない。 孤独。 もういっそのこと死んでしまいたい。 こんなに太ったの本当に久しぶりで、よっぽど大学生活がストレスなんだなって
私には誰かに、いや、異性に愛される資格なんてない。 街に出ると可愛い女の子が沢山いて。 勝手にいつも敗北してる。 誰かに勝てたことなんてないし、私は平均以下なんだなって苦しんでしまう。なんでこんなにブスなのって… 私もあの子達みたいに可愛かったら愛されたのかなあ。 顔かたちが整っていない私は愛される資格がないように感じてしまう。 "人間顔だけじゃないよ" そんなこと知ってるよ。 けれどどうしても顔が大切だと思ってしまう。 きっと私が愛されないのも、好きになっ
久しぶりに死ぬほど整形したくなってきた。 やっぱり元から可愛い子と並ぶと死ぬほど顔がデカくて私って可愛くないなって。 眼瞼下垂(2回)と目頭切開したけど結局可愛くはなれなかった。 それでも昔と比べてマシにはなったんだけどね。 異性から可愛いなんて言われることなんてなかったけど、整形してから可愛い方じゃんって言ってもらえた。 でもやっぱり可愛くないって言われることの方が多くて。 街中で可愛い人を見かけたら(というかみんな可愛い)羨ましくて羨ましくてしんどくなる。
もしかしたら好きなのかもしれない。 アプリでやりとりしてて1番楽しい彼。 早く返信来ないかなっていちいち確認してしまうほど。 見た目も個人的にめちゃくちゃ好きで、大学で勉強している内容も似ていて、同い年とか最高すぎるんだもん。 すぐにLINE交換しようとか会おうとか言ってこないのも好印象すぎて… 会ったこともないし電話もしたことないけど好きとかありえないと思ってたけど全然ありえる。好き。 会いたいな、電話してみたいなって思ってるけど相手も同じ気持ちでいてくれてるかな
おはようございます。 マッチングアプリってなんであんなに難しいの？！ っていう話。 まずそもそもマッチングしても何話していいかわからない。 一応お互いの趣味とかは把握できるような仕様になってるから、"〜好きなんですか？"とかは聞けるけど、そこからどうやって仲良くなるの？ みんな本当にどうしてるんですか？？？ 会話が続くのは1〜2歳差の同年代しかいないし、会話続いている人達とはむしろ何も趣味の話とかしてないし。 本当に何の差なんだろう。 真剣に彼氏を作るために、
太ってなかったらもっと自信持てたのに。 なんでやりたいこともできなくなってしまうのに過食してしまうんだろう。 一体そんなに何に飢えてるんだろう。
初めてダイエットに挑戦した時のことを今でもはっきりと覚えている。 当時今で言うインフルエンサーみたいな存在の女の子がTwitterにいて、私の憧れの存在だった。 3ヶ月で-10kg近く体重を落として、その後ずっと体型をキープすることに成功していて、自分にストイックでかっこよかった。 どうしてもお菓子を食べてしまう女の子達にツイキャスとかで喝を入れるのが彼女の十八番だった。勉強しながら彼女のキャスを何度か聞いたことがあったなあ。懐かしいね。 7年くらい前の話だから彼女の
本当に何も上手くいかなくて、今、泣き叫びたい気分。 今日あった試験は出題範囲を勘違いしてしまっていて、多分赤点。再試にかかると思う。 大学では相変わらず上手く人と喋れない。 いつもどこか気まずさを感じてしまって、下を向いて寝てるふりをしてしまう。 もっとフレンドリーになれたらいいのに、もっと色んな子と明るく話せたらいいのに、なんで私はこんなに暗くて自信がなくて喋れないんだろう。 誰かといても"私といても楽しくないよね？"と思ってしまうし、すぐに暗い顔してしまうし、本心で
雑記。 計画を立てて勉強しないと単位が取れないことも辛いけれど、大学生活で特に辛いのは… 集団で会話する時に黙ってしまうこと。 理由はわからないけれど、とにかく集団で会話する時に話に入っていけないし、話したいことがあっても声を出せない。 中学2〜3年くらいからずっとこのことで悩んでいて。 例えば、チェンソーマンの話をみんなでしていたとして、私もチェンソーマン好き！"って言いたいのに言えなかったり。 愛想笑いだけして、他のみんなが盛り上がっているのを傍目で見て時間が経
自分への戒めのために書いておく。 クソみたいな男に惑わされたらダメ。 寂しいから？ 抱かれても、その寂しさを埋めることはできない。 相手の都合も考えず色々してくるのは、私のことなんてこれっぽっちも考えてないから。 だからこそしつこくできるんだよ。 口ではなんとでも言えるから。 騙されちゃだめ。 好きでもない男と寝るのなんてやめとけ。 後悔するだけだし、気持ち良いのなんていっっしゅんだけ。次誘われても絶対断る、いらねえよ。 俺絶対言わんよ？ そんな言葉本当に信じちゃ
