限界

春休みに入ったけれど毎日辛くて辛くて仕方ない。

結局過食もやめられなくてついに70kg超えてしまった。

1年で25kg近く太ったの頭おかしすぎる。

チューブも怖い。

吐くのもしんどい。

吐いたら毎日10000円分くらい食べれちゃうから、もっともっと止められなくなるし、その感覚が怖い。

助けてって色んな人に手を伸ばしても誰も手を取ってくれない。

孤独。

もういっそのこと死んでしまいたい。

こんなに太ったの本当に久しぶりで、よっぽど大学生活がストレスなんだなって自分でもわかる。

今できるのは過食をやめることでも拒食を目指すことでもなくチューブを覚えること。

そうじゃないと、これ以上太ると、外に出れなくなって人生棒に振るから。

本当に苦しい。苦しくて苦しくて苦しい。

誰も私のことなんて見てくれない。

外に出るたびに私が1番可愛くないんだって実感する。

私は誰からも愛されずに死んでいくんだって。

しんどい。助けて。誰か助けてよ。

毎日泣いて、耐えて、必死で生きて。

だけどいいことなんてないし、"人生の底"が更新されていく。

もしも私が過食を乗り越えられたとしても、過食なんて経験してない子の方がモテるし愛されるじゃんか。

もう嫌だ。なんで誰も好きになってくれないの。

平気で人のこと傷つけるような人間でさえパートナーがいたりするのに。

なんでよ、なんで。

見た目も中身も足りてないんだろうけど、それでも誰か好きになってよ、抱きしめてよ。

どうしたら楽になれる？どうしたら幸せになれる？

寂しい、虚しい。

助けて。