22歳、クソみたいな人生

4月に異動が決まって本部社員になったんだけど、そこがとんでもないブラック部署で多忙過労を極めた結果、
正常な判断が出来なくなりミスを連発、不注意で怪我を連発(未だに左手首が治ってない)、
生きていることがどうでもよくなってしまって終いにはホームに吸い込まれそうになってしまった。

｢まもなく ○番線に 列車が参ります｣のアナウンスで我に返った

“適応障害”で重度の抑うつ状態だと診断された。
ちなみに注意欠陥型のADHDとも言われた

睡眠薬を貰っても全然眠れないし
眠るのが怖いし
朝は当たり前のように起きれないし
1つの動作をするための体力消耗が激しく、2~3時間寝込むを繰り返している
外に出るのも怖くなって引きこもる毎日
精神安定剤を貰ってはいるものの、体調の良し悪しがわかるのが当日なのギャンブルすぎる
毎日がギャンブル、一か八かの世界

過去を振り返っても後悔してももう戻れないしどうにもならないのは分かっているんだけれども、

どうしようも出来ない｢あの時こうしてれば｣が募って苦しくってずっとずっと動悸が止まらない

過去を肯定するのはいつだって現在だけど、肯定できない自分がいる

騒音社宅に突っ込まれても
客の一方的な好意で付きまとわれて警察沙汰になっても
ブラック部署で弱音を吐かずに頑張ったことも
全部全部頑張ったのにね

いつかあの時の自分めちゃくちゃ頑張ったよねって抱きしめてあげられるくらい、
あの時の苦労はこの幸せのためだったんだって思える日が来るといいな

ちなみに同期はもう半分以上残ってない
3年以内の離職率が約80％くらいになるのほんと草

生きてさえいればなんでもいいよね

なんてよく言うけれど、当事者になってみればそうは思えない
生きていくのにはお金がいるし、健康的な心と体がいる

私は何も考えずに生きている人が大っ嫌いだ
(主語がでかい)

他者の痛みに気づける人間
相手の背景を知ろうと想像力を働かせられる人間が好き

だから在り来りな言葉でしか会話ができないボキャ貧と呼ばれるような部類の人と話すと分かり合えないなと諦めてしまう

こういう捻くれて拗らせてる所が昔から嫌われる原因なんだよね

死んじゃダメだなんて、最後の救済を閉ざす言葉を言わないでくれ、私達にとってそれは絶望でしかないよ

好きな人の名前を消しゴムに書いて使い切れば成就するっておまじないを信じて必死にゴシゴシしていた小学生の私へ

大人になってから再会するけど人って変わるよ、やめときな

卒アルの20歳の自分への欄に｢ニートにだけはなるなよ！｣って書いてた小6の私へ

現在無職ニートです。傷病手当貰って生きてます。

部活で地区制覇、県大会優勝、東北7位、全国大会2連続出場でブロック５位まで行って県から表彰されたのに人間関係拗らせて全てを捨てて高校辞めた後、家で介護しながらフルタイム勤務してスキマ時間で自車校と通信制の高校に通いながらがむしゃらに頑張ってたあの頃の私にこんな姿見せたくなかったな、でも無駄じゃなかったよ

まどマギの世界ならソウルジェム腐りまくって覚醒して悪魔ほむらと対等に戦えるかもしれない、魔法少女にでもなろうかな

今はどうしても抑うつの症状があるから思考と言動がしっちゃかめっちゃかだし人に会うのが怖いけど、でもまた立ち上がれるように今は休みます

連絡全然返せないし体調整わなくてドタキャンするかもしれないけどごめんね、みんなのことは大好きだよ