アタマのゴミ箱 9月第3週
心に余裕のない人たち、私の前に現れないでくれ。悲しくなるので
来る日も来る日もいらっしゃいませ、いらっしゃいませ、いらっしゃいませ
一体何がいらしているのだろう。いらっしゃって欲しいものは滅多に来ないのに。言霊は嘘。
ここ1年くらい聞く音楽が固定されてきて、特にカネコアヤノとandymori(小山田壮平)がほとんどを占めている。命をカネコアヤノで浄化し、小山田壮平で燃やしているというイメージで生活している。 私が彼らを知る前に2人でツーマンライブをやっていたりして、それが嬉しくてウキウキしたこともあった。ライブになると印象が逆で、カネコアヤノは近寄り難いカリスマの輝きを放つが、小山田壮平は飲み屋でたまたま隣だったおじさんが、実はめちゃ歌が上手かったみたいな印象で歌う。俺も彼らみたいになりたいなと毎日考える。誇張ではなくて本当に毎日思う。でも道筋が全く見えないから悲しい。私は人前に出て堂々と話すことすら出来ないから。とても悲しい。憎い。なぜ友達と行くカラオケですら最初は声が震えてしまうのだろう。悲しい。憎い。人生をやり直して、強心臓な肉体を手に入れたいとすら思う。私の羨望よ、これ以上私を苦しめるな、これ以上私から奪うな、これ以上ものを嫌いにさせるな、これ以上俺に何を求めるんだ。俺は羨望を活力に生きてきたけど、羨望に向かって進んだ結果、より目標との距離を感じてしまうようになってしまう。そんなに悲しいことありえない！！！！だったら元々私に何も望みを与えるな！！！！
人生は何かをするには短いが、何もしないにしたら長いみたいなことを誰かが言っていたが、お前なんなんだよ。お前死んでないじゃん。なんで死んでないのにそんなことわかんの？死ぬ間際に言ったとかなんだろうか？
人間に必要なのは充足だ、俺に足りないのは充足だ、でも充足するのが怖い。充足したとして、それ俺だろうか、怖い。ほんとに怖くなってきた。怖い怖い。充足したらと考えると本当に怖い。俺の一部は消えるだろう。元からいなかったかのように消えるだろう。怖い。これ以上に充足しなかったら、俺は増えるだろう。そう考えると安心する。俺は消えたくない。消えたくない。
私は基本的に好きな異性がいつもいるのだけれど、同時にその人がただの暫定1位であるということでもある。でもなんだかそうやって暫定1位を常に意識的に把握しておくことで異性全体へのある程度の誠実さを保とうとしている。正直、ありえないくらいセックスがしたいから、その辺の誠実さを捨ててさえしまえば、欲望だけが私を行動させるだろう。俺は色恋に限らずこういうのが多くて、この誠実さのせいで私が救われたり、殺されたりしている。もうどうしたらいいんだ！！！1回捨ててみる？でも捨てたらもう拾えなくなっちゃいそうで怖いよ。
お前はこのまま死ななければ、人生が後数十年続くということに絶望したことがありますか？
それでいて絶対に自死はしないようにと思ったことがありますか？
身近に死を望んでいる人がいて、それを否定することで自分を保ってきた過去があるから、自分がいざそういう立場になってしまうと、死への渇望を抱えたまま、それを満たすことを正当化できない宙ぶらりんの人間が出来上がってしまった。私はどうしたらいい、私は過去の自分を肯定するべきか、否定するべきか、ずっと迷っているよ。多分その時々で最善手は違うから、そんなに深く考えなくていいのかもしれないけど、私は圧倒的な善とか圧倒的な正解とかが欲しくて、それだけを中心に生きていけるような何かが欲しいからずっと迷っている。
あのさ、俺本当に、頑張ってバンドやりたいと思ってるんだよ。
でもさ、あまりにも俺が臆病だし、知識も技術もないし、それを言い訳にしてしまうほどの浅ましさを持っているし、全てが俺の夢を阻害してきて悲しくなることしか出来ないんだよ。
人前で十分に声を出すことすら出来ないし、自分が嫌いだし、ステージで輝く全ての人達に、嫉妬して、本当に醜いと思うけど、これを覆すには頑張るしかないって思ってるんだけど、ずっと頑張れずにいる。そう言うところが私であるこもわかってるから悲しい。俺もっと頑張れよ！！！！俺がそれを望んでるのにもったいないよ。私はわたしのために生きて欲しいのに。
あーー！！！俺が好きなものに俺がならないなら俺が生きる必要は無い。俺は誰のために生きるんだろうね。俺はもう生きたくないね。
インプレゾンビさんありがとう。私はリプ欄の自分を普通だと思ってる人の意見が嫌いだから、あなた達のような魂を持たないものがそれを隠してくれて嬉しい。本当にズレたことを核心をついたかのように発言してるものだから、見てられないよ
音楽を過度に自分に落とし込まないで欲しいと思うことがあるけど、傲慢か
俺も性が違えば、ライブに行くときの姿をわざわざSNSに乗せたりしたのだろうか。お前の姿は載せる必要なくないか
今回から最後にこの週のまとめを書くことにする、ざっとTimetree(予定管理アプリ)を見てみると今週は「ZOZO」とZOZOポイントの失効を知らせる予定と、毎週日曜日に設定されたこのnoteを忘れず投稿するための予定しか入っていない。そんなわけあるかぁ、大学生の夏休みがこんなに予定ないわけあるかぁ！次に、別のアプリで管理しているバイトのシフトを見ると週5でバイトが入っていた。そういえば今週は4連勤があり、しかも中日二日はバイトが自分のみというイジメを受けてるみたいなシフトだったな。てか普通にイジメられてる可能性あるな、やめよかな。まぁ予定外のこと思い返してみると、久しぶりに帰り道で涙が出そうになった日にピザを買って帰ったらコロッと気分が良くなって自分の単純さに絶望したり、その後深酒をしてTinderを始めてみたりしたな。まぁ誰とも会うことなくもう辞めようとしているわけなんですが。あとはレコードプレイヤー届いて音楽聴いたりしたけど、思ったよりレコード再生するまでがめんどくさくて、でもお金がもったいないからこれからいっぱい聞かなきゃなとか思ったりしたな〜
まあそんな感じの1週間か、まぁまぁまだ許せるな
じゃあ来週も変わらず、ゆるく生活していく〜
PS
白く濁ったおしっこが最近出るので尿路結石が怖いです