1日3つ、自分を褒めようと思い立ったり。

なんかこんな日もあるよな。

25：02、普段日付が変わる前には布団に入ることを心がけているけれど、なんだか最近寝付きが悪い。

そのせいか目覚めも悪く、今日はついに一日中だるかった。

そりゃこんな日は初めてじゃない。

それでもあまりに頭が回らなくて、だんだん悲しくなってきて、そのうち力が入らなくなって、人に連絡を返すのも億劫になって、なんだか泣きたくなって、気がつけば22時をまわり、23時半を過ぎ、日付が変わっていた。

今日はまともな食事をとっていない。朝は少量の白米（茶碗2分の1くらい）、昼にはカップ麺、夜だけはグリルチキン（手のひら2分の1程度）を食べた。

その割になぜか無性にアイスが食べたくて、冷凍庫に入っていたレディボーデンのパックを部屋に持ち込んで、PCに向かいながら抱え込んで食べたりした。

ふだん私は甘い物にはまったく興味がない。腹八分目の状態で、デザートにハーゲンダッツと辛ラーメンどちらか選べと言われたら迷わずに「辛ラーメン！」を選ぶ。

ーハチミツとカプサイシン、無人島にどちらか持っていくとしたら？

ーカプサイシン！

迷わずそう答える。

（…いや、さすがにそれは言い過ぎかな）

ダイエット中でも何らかの用事で立ち寄るコンビニでは、デザートのコーナーはいくら美味しそうな新商品を目の当たりにしても、「へ〜こういうのが最近は人気あるんだ」と思うくらいだけれど、辛い商品を見つけると「試したい試したい試したい…！！」と我慢が効かなくなってしまう。

そのくらい、ふだんの私は甘い物には興味関心がないのだ。

けれど今日は、なぜだかアイスをずっと口に含んでいたかった。

あまりに不思議で、こんなふうにメモしたくらいだ。↓

変な感じだった。

始めは、いつもどおり英語の教材を開いてみたものの中々集中できないので、糖分を取れば集中できるはず…！と思って口に含んだだけのアイスが、その後恋しくて恋しくてずっと手元に置いておきたくなるなんて。

最後は、「ダイエット中だから」と思って自制できたのだけれど、なんだかほんとうに妙な感じだった。

けれど月経の直後だった事もあって、それで不安定になっているのかなと納得することにした。

のだけれど、理由がそれだとしても、毎月振り回されてしまうこちらの身になってほしい。

不安定になると、こう寂しさのあまり突拍子もない行動に出そうになる（事がある）。それで人に迷惑をかけてしまった事もあるし、もっと自分をしっかりと管理できなくてはいけないと感じる。

つい先週末から読み始めた「嫌われる勇気」の中にあった、こういう一文（文脈は違うかもしれません）。

ー大切なのは、自己肯定感ではない。自己受容だ。

これに私ははっとさせられた。自己肯定感ではない。自己受容。

まだ考えている最中で、明確な言葉にはできないけれど、「自己肯定感を高めよう」と思っていた時に感じていた、漠然とした不安がすっと消失した。

「そっか。自己受容か。なんだ、とってもシンプル」

きっと伝わる人には伝わると思う。

納得できたとはいえ、まだその方法や向き合い方に関しては模索中だけれど、今日調べた中でこんなのを見つけた。

ー「テトリス効果」

　ある実験で、対象者に1日数時間、3日連続でテトリスをやり続けてもらったところ、彼らの多くが実験後の数日間、この世のすべてがテトリスの形に見えるという状況に陥った。

⇨人間はある1つの事（例えばネガティビティやポジティビティ）に意識を払っていると、その事ばかり目につくようになる。

⇨寝る前に「今日起こった3つの良いこと」と書き出すと、良いことを思い出すという習慣が意識に根付くようになる。

という事らしかった。

そういうわけで早速、私も今日から試してみようと思ったわけである。

いつまで続くかはわからないけれど、できるだけ毎日、また思い出したときにやってみよう。

〜今日起こった3つの良いこと（褒めたいこと）など〜

・倦怠感に負けず英語の教材に4時間向き合った（ほとんど進まなかったけれど…。向き合おうとした事が大事…！なはず）。

・気力が薄れながらも、デッサンをした！

・彼ともっと色々話したいから「ワンピース」を読み始めた。

・アイスの美味しさに目覚める事ができた！

・すこし気力があった時間に、筋トレをした。

・食欲はなかったけれど、少しでもご飯を食べた。

・だるかったけれどベッドに横にならずに、きちんとずっと座っていた。

・久々に2時近くまで部屋に電気を点けている（ほんとうは早く寝られたら良いんだけど。というかただ寝られないだけなのだけど、たまには良いと楽観的に考えよう）。

・眠れなすぎて、インスタのハイライトを作った（謎行動だけど、楽しかった＆過去のアーカイブが懐かしかったので良かった）。

〜以上。

考えたらもっと出てきそうだったけれど、気がつけばもう25:34。さすがにそろそろ布団に入ろう。

最後に、さっき眠れなすぎて謎に作っていたインスタのハイライトから↓。

（なんかこの時から半年くらいしか経っていないけれど、色々変わった気がして、妙に懐かしくて、浸りたくなったりした←）

また今の状況が落ち着いたら、どこか遠くに行きたいなぁ。