低空飛行でしのぐしかないのよね。

note更新も、閲覧もできてない日が続いています。モッツァレラチーズです。

わたしは、ベンチャー企業に属しているのですが、

2015年の時点で社員が10名でしたが、2021年時点で1000名まで増えるという100倍の大きさになっている会社です。

休職期間は5か月でした。長い人生でみるとたかが5か月、とくに大きな支障なんてない。と言い聞かせてきました。でも、ここ最近は、ブランクを感じ、いなかった数か月の間に会社は大きく変容をとげさらに進んでいることを実感する日々です。

一生懸命やっても、追いつけない、頑張っても空回り

ここ数日で、一番言われた言葉は

「モッツァ、アップデートしていかないと。」

それは遠回しに、時代に乗り遅れている、早さについていけなてない、誰かの足を引っ張っている、そんな言葉に聞こえます。被害者意識ではなく、もっとがんばらないとと本当に緊張感を感じます。

今までのやり方が通用しない、人間は進化する生き物だから当たり前なことではあるけど、何からアップデートしてよいかわからない。

頑張りたいけど、気持ちの落ち込みや、焦りや不安も相まってなんだかうまく呼吸ができない感じ。

毎日毎日自分の未熟さ、情けなさ、アホさ、を感じて帰路につく。

また、今日も生きてしまったと思い目が覚める

入院中にたくさん学んで、もう後戻りしないと決めたはずなのに、ズルズルと入院前のダメな自分に戻っている。人って変われない、自分を通して身に染みて実感しています。

昨日の夜は落ち込みと感情の処理ができず、誰にも言えない、誰に何を言えばいいかわからない、寝るのが怖い、寝たらまた明日になる、明日になったら動き出さないといけない、寝ないで明日にならなければいいのにと思う。

できてることに目を向ける、比較しない、セルフハグ、全部できない。

みんなってどうしてこんなに元気なの。みんなも悩みを抱えているはずなのに仕事に没頭できるのはなんで。どうして、辛いことがあるはずなのに笑って次にいけるの。どうしてわたしはメンタルが脆弱なの。

会社の人が、もし未来に1つだけ何かもっていけると言われたら俺は「人を思いやる気持ち」を持っていきたい。と言っていた。

わたしは、そんなものはいらない。そんなものがあるから生きづらい。

わたしがもっていけるのであれば「鈍感力」だけもっていきたい。

太っても→ま、いいか

誰かに怒られても→なんかこの人意味不明なこと言ってると鬼スルー

顔にニキビができても→別に死にやしない

借金作っても→自己破産したらいいっしょ

自分より優秀な人が隣にいる→自分の分まで働いてくださりあざ～す

顔がブサイク→生きてるだけで丸儲け

仕事ができない→ゲームでもして、とりあえず忘れよ

とか、なんかこんな感じで生きられたらどんだけ楽なんだろう。思いやりの気持ちなんていらない。あったからこうなってしまった。ついていけなくなってしまった。自己犠牲に走ってしまった。自分にとって何が大事かわからなくなってしまった。

しばらく、低迷期は続きそうですが、なぜか自分の意図とは相反して人生は続いてしまうから、踏ん張るしかない、流れに身を任せて無になるしかない、そう思います。

暗い、暗い、お話で申し訳ありません。

人間社会でやっていくことの難しさ、自分のキャパのなさ、自分の能力の低さ。どうにかしたいです。

いつもスキやコメント下さっているのに、今はスキしか押せてなくて申し訳ありません。m(__)m

また記事を読みにいきます！！

ありがとうございます。m(__)m