目を使わない趣味を持たなきゃいけないが病んでる私には向いてるものがない

ずいぶんと急な話になるのですが、
本当は私は目が疲れやすいので、こうやってnoteを更新することや、絵を描くこと、スマホや動画を観ること、読書や勉強などは、短時間でもとても疲れます。

私は生まれつき斜視で手術してるのですが、結果的には外見だけで目の状態は斜視のままなので、今でも全て二重に見えているしとても目が疲れやすいです。

なので本当はゲームやスマホはあまり使ってはいけないのですが、
子供の頃はそれを守っていたけど学年が上がるにつれ周りが携帯を持ち始め、私も持ってしまい、インドアで病んでる私はどっぷりネットの世界にハマってしまいました。
ネットで出会った人に依存し朝から晩まで携帯をいじる毎日。疲れると手術した目が斜視に戻るときもありました。ですが寝て疲れを取ったら手術後の目に戻っていました。理由はよくわかりませんが、疲れを取ればもとに戻ることを学んでしまった私は携帯をいじることから離れられませんでした。あ、でも3年間スマホから離れた時期もあります。でも携帯がないと毎日何も楽しくなくて結局戻ってしまいました。
スマホになってからはアプリでゲームができるのでそれまたどっぷりハマってしまいました。
別にゲームが好きなわけではないのにストレス発散なのかやることがないのか、ゲームがやめられなくなり今でもやってしまいます。
私は依存しやすくて、朝までいじって目が冴えて寝れずにずっとスマホを見たりして頭が痛くなったり吐き気がしたり体調に支障をきたすことも多いです。それでもやめられないのです。

結局何が言いたいかというと、目が疲れることしかできることがない今の状態に、ついさっき焦り始めました。

どうやら、若い時は眼筋力があるけど歳を取ると衰えてくるらしいんです。だから、私が今まであほみたいに目を酷使するという自傷行為みたいなことをしてもなんとかなってたのは、まだ筋力があったからであって、これから先は斜視状態に戻ってしまう可能性があるんじゃないかと。
確かに前に「30歳を超えてから斜視に戻ってしまった」という声を見たことがあるんです。ずっと頭の片隅にはあったし、そのときも焦ったけどどうにもできなかった。
そして今、私は今の状態が最悪で、noteに書きたかったけど全然進まなくて書けれなかったのですが、父親の介護をしながら不安やストレスがひどいし、メンクリには通ってるけど病院を信用できなくて何も解決出来ず、ただ障害年金に甘えて通ってるだけの状態で私のメンタルは何も解決しないしストレス発散にもならない。私と母は不安が強くてゴミが捨てられずゴミ屋敷に住んでいるし、お互いに仕事もせず、母は私のストレスで難聴になったり未だに実親に悩みつつも先生にうまく話せないからってメンクリには行っていなくて母も解決していない。
私はもうすぐ30歳を迎えます。(こうみえて結構歳です…)
こんな状態で私の目が斜視に戻ってしまったら…もうどうなるかわからない。
自己責任とわかっていても、恐らく外に出ることに抵抗が出るはず。
もしかしたら今までない以上に精神的におかしくなるかもしれない。
そう思って、ついさっき、ふと焦って、目が疲れない趣味は無いのかと思ったのです。

しかし思いつくのは運動だけ。私は運動が苦手だし好きでもない。
音楽は好きじゃありません。正確には嫌いじゃないのかもしれないけど聴くといろんなことを思い出してつらくなるから聴いてるとつらくなる。だから音楽は嫌いとよく言ってます。

私は絵を描けることとネットの中ではそこそこユーモアなのが取り柄なのに、それができなくなるとなると、そこそこストレスだし何をどうやって生きりゃあいいんだとパニックです。

私は小学生の頃から死にたい願望がある人間です。親は毒親だし、父親はボーダー(溜め込み症)だし、私はいろんなことに敏感で生きにくいし、抜毛癖で頭が禿げてるし、人類99%は好きなんじゃないかってくらいの音楽が苦手なことはずっと悩んできたし、依存が凄まじくて悩んでるし、いろんなことをnoteに書きたいのに、語彙力がないせいか完璧主義なせいか全然まとめることができず、あっという間に毎日が終わり下書きがめちゃくちゃ溜まっている。面倒くさくなって他のことに夢中になる。でもそれも目が疲れるからまた目が疲れる。寝れなくなる。睡眠の質も悪くなる。そんな毎日。
そんな毎日でも止まることなく勝手にやってくる。毎日午後に起きてスマホ見て終わる日々。
起きても家はゴミ屋敷で家の中なのに歩きにくい シンクはカビだらけ ゴミが崩れてきて発狂する
二人して毎日家にいるから食べ物がすぐ無くなる 私は頭が禿げてるしお風呂に入らないからなかなか買い物に行けない。食べ物がなくてイライラする 喧嘩になる
母に隠れて号泣する 泣いてもどうにもならないしそんなのは昔からだから慣れてる 私は静かに泣くプロだ 声を出して泣けない

もう何もかも限界なのです
こんなことを言ってられるのだからまだ限界ではないかもしれません
でも今の私はしんどいと思います
もう開き直ってきてる気がするけど、しんどいと思います
今まで親のことが不安で自分のことは何もやってきてなくて、離婚したと思ったらまた父に悩みだす日々がやってきた。父の春服を買ってあげなきゃいけないのに買いに行けてません。泌尿器科と歯医者に行きたいと言っているのに行けていません。リハビリ特化型の施設に変えたいと言っているのに何もしてあげれてません。暑くなってくるからベッドの敷きパッドを変えたりしなきゃなのに父の元ゴミ屋敷をまだ完全には片付けれてないのと父がまた物を増やし始めてて部屋が狭くなってるし汚いし物を避けたり収納する場所がなくて替えれてません。コインランドリーで洗濯するのもめんどいし替える気にもなりません。掃除するにもどこから何をどうしたらいいかわかりません。私も片付けが苦手なのです。ヘルパーさんをつければいいのかもしれませんが、そもそもの収納場所を作ってないからヘルパーさんも困る気がするし、本人もこだわりが強くてゴミとかいじられることを嫌がりそうでつけるにつけれません。
私のせいで父親のほうが何も進んでいないことに罪悪感があります。
あのベッドじゃ夏は越せないと思うからいつかやる日は来るけど、不思議と焦りがなくて怖いです。

すべてがめんどいのです。すべてがしんどいのです。すべてが中途半端なのです。

色々言ってもまたスマホをいじるんだろうなと思います。こんなことが言えるのはネットだけだし、相談する場所も情報をもらうのもネットしかないのです。自助グループとかもあるみたいだけど私は面と向かって人とうまく話せないからたぶんうまくいかないのです。

まぁ、私が斜視になっても我慢すれば今までどおりの生活はできるんですよね。(ちょっと話しがずれすぎて本題を今思い出したかもしれませんが)

言いたいことが多すぎて詰め込んだ感がすごいですね すみません
突然病みだしてすみません 私はこういう人間なのです

こんな形ながら言いたいことを少しでも言えてよかったです(?)