昨日の夜にふと書いたやつです。

おはようございます。と書いている時間は夜の9時過ぎ。頭に浮かぶあれこれの言葉をメモとしてここに書き続けたら何か良いことが起こるのではないかとか思っています。

今日の売り上げは2,200円。腹の足しにもなりやしない。いや飯は食えるか。お店を始める前に売り上げを毎日公表したら面白いのではないか。なぜ売り上げをどの店も公表しないのかな。と親友に言ったことがある。そう言った自分もいまだに公表できていない。できていないというかしてもいいけどするメリットがなんなのかよくわからない。0円の時は潔くゼロと言うし、今日も言った。良い時は17,000円ぐらいが最高だったと思うけど、まだ1日売り上げ2万は到達したことがない。なんなら今月は5ヶ月の中で下から2番目の売り上げでしかない。

売り上げが伸びなければ生活は静かになる。

例えば遊びに行く回数が減る。お金の優先順位は家賃。光熱費。生豆代。この３つが払えたら店は続く。生活は続く。だけどこれだけだと自分はどこでどうやって生きるのかが不安になる。だからこれに加えて自分の生活費も稼がなくてはいけなくて、それを加えたらめっちゃ適当に言ったら月に20万あればしなないし、貯金を崩すことなく次月へと持ち越せる。ただ貯金が増えることはないと思う。いや増えるか。

今毎日少しずつだけど、自分自身が綺麗になっていく気がしていて、見た目じゃないです。なんか心というか頭の中というか。クリアになっていく感覚があって、決してポジティブなことだけではないけどね。lighthouseを見ながらこのまま最悪の苦労の20代を過ごすことになるのかな。とか思うしそうなったら多分辛い。文章を書き続けることで何か起きないかなとか結構本気で思っていますし、僕にはこれしかないと思ったりもする。焙煎と文章を書くことだけは無意識の範囲でできるというか、やりたいからやる。のパーセントがでかい。

決して金にはならない。この文章を書くのだって誰からお金をもらっているわけでもないし、たまたま無料で使えるから利用させてもらっているだけのことです。有料化したらどうするかな。多分アプリのメモ欄に書きまくるか、インスタグラムの投稿欄にこんな感じで書く気がします。こうして毎日書いていることもコピペしてインスタグラムに書けば早いか。もはやそのくらいのほいが良いのかな。珈琲のことなんて何も話すことないし。話すことないというかさ、何も知らないのよ。知らないと思っていた方が楽です。知っていることはもちろんあるけれど、それをべらべらしゃべるほど珈琲屋でもないし、べらべらしゃべることで嘘を言い続けている気がして嫌になる。嘘以外の範囲で話せることは、深煎りの方が僕は好きです。苦味があって100回に1回くらい甘さを感じられる焙煎ができます。あとドリップしてちょっと冷めたあたりにうまさがある。でもどちらかといったら冷たくなっているからむずい。アイスコーヒーとはまた違う味がします。ウォッシュトとかナチュラルという製法がありますが、ぶっちゃけ僕にはよくわかりません。どちらも焼くことがありますがどちらがどうかは僕には説明できない。だから言わない。

そして珈琲屋だけどそれを勉強したいとも思えなくて、それは珈琲に関する知識が好きなのではなくて、珈琲の味が好きで焙煎が好きでドリップが好きで接客が好きなだけのことで。だから本物の珈琲屋さんはみんなかっこいいですよ。

僕にはできることが限られているので、それらをちまちまやり続けるしかなくて。今はまだ1人の環境なので閉店後も1人。朝から1人。おはようもおやすみも自分に言うしかない。まあ言ってないけど。でも親友が電話をくれることが多く話すことは沢山あるので僕にとっての唯一の救い。

今日は2組のお客さんが来たのだけど、2組のどちらにも「寂しいでしょ」と言われた。1人だから寂しそうだねとかそう言ったことではなくて、前職がどれだけ楽しかったかを熱弁していたら今1人だから寂しいでしょ〜ってことだった。はい！まじで寂しいです。あれだけ休みの日でも職場に行ってみんなと会話してゲラゲラ笑ってお好み食って両隣の店にも顔出していろんな話をして幸せな時間だったなと今になって感じます。あれだけ幸せな過去を持っている自分は幸せですし、これからも未来永劫語り続けなければいけない話題です。気になったらいつでもお話ししますので。

僕は自分でいうのもアレですが、店のことはほぼ考えていません。だから向いていないのかなとかふと考えてしまうけど。そういうことでもなくて、でもお店の売り上げをどうやって伸ばすか？とかメニューはどうしようか？とかInstagramやYouTube。noteもそうだけど、どうやって沢山の人に知ってもらえるのかを研究しない。だから基本任せることにしています。お願いする。僕は無理だからお願いって。もう無理ってことにしちゃう。できることはできるけど、文書書くとかね。無限にできる。今2000文字。でもメニュー表は何回書いても下手くそで納得いかんから親友にお願いしたらバスが来るまでに2つも作ったんですよ？すごすぎませんか。

向き不向きがあって、それは自分で認めたくないことの方が多いのかもしれません。でもちゃんと認めたら案外楽で。上手い下手ではなくて向いているかいないか。いやもっと下か。楽しいか楽しくないか。嫌々やるのかやらないのか。このへん。焙煎と文章書くこと。それにポケモンをやるとか荒野行動やるとかそういった時間は時間を忘れて無限にできますよ。無限な訳はないのだけど。でも無限にできるっす！ってことが多分なんかあって、それは一人一人にあると思っています。何かは知らないけど。それを探し当てたらあとは続けるだけといいますか。それで食べていけるかどうかはわかりませんし、食べていけないことの方が多いかもしれません。でも辛くないんだから。その方が苦しくないんだから。僕はその道を選んでみました。

人間関係で悩む。人の愚痴を言う。悩み続ける。仕事仕事。そうなっちゃう。僕もそうなっちゃうし、愚痴も言ってしまうし、悪口もついつい言うこともあります。でもその都度こんなのはもう勘弁だぜとか思いながらまたどこかで続けてしまう。その数は減ったと思いますけどね。

僕は恋愛が死ぬほど下手くそと自分で思っているので、多分下手くそになってしまうのかもしれませんが。気持ちを伝えることすらできないので多分下手くそというよりビビりなんですよね。びびって言わない。自分が落ち込むくらいならこのままの方が良いという選択をとった結果挙句に後悔するなんてことは高校時代から続けてきたことかもしれません。はい下手くそー。下手くそなので一旦終わり。ということにしています。Twitterであ、今はXか。そこで僕の好きな映画の監督さんがツイートしてて。薄くなってしまう恋もある。って。まあそういうこともありますわな！って思いました。薄くゆっくり消えていけたらそれもそれで多分良い。いや急に何を書いているんだか。

とにかくどちらを選んだのも自分ですし、どちらを選んだとしてもその道を必ず進めるのでどちらも正解なわけでして。不正解なのはどちらかの選択をした結果、自分はなんて情けないやつなんだって自分で自分を責めるのが1番不正解。責めたら何も良いことない。確かにあの時のあの選択は間違っていたかもしれないですが、それはそれです。過去は過去。捨てなくていいので、自分で持ち続けてもいいので。でもちゃんと日々を過ごしていけばそっと忘れられる時が来ますし、気づいたら忘れたりするんじゃないですかね。忘れられないことも素敵な思い出ですよ。また思い出したりね。疲れるけど楽しいじゃないですか。恋愛って。まあそんなことは今しとる場合じゃないのでお店のことをちゃんと考えます。考えないけど。もう考えるの半分諦めてます(笑)ほんまにこれでいいのか。これでいいと言えるようになりたいな。なんかもう、どの程度の売り上げが欲しくて、お金が欲しくてやってんのか自分でよくわかってない。目安もなければゴールもない。あった方が良いのかな。そろそろ眠たくなったのでまた明日。いや今日か。

おやすみなさい。

お仕事頑張っていきましょう