不調と鬱と、異常な食欲と。対処法がまだ確立できない。レンジ不可の早茹でパスタをレンチン可能にした。鬱と鬱とを思う。メンタル疾患での肩身の幅の件。

昨日からめちゃくちゃ調子が良くない。

久しぶりにベッドで一日過ごしてしまった

夜も早く寝てしまって、朝目が覚めて、8時くらいかな？と時計を見ると5時だった

昨日の記憶はnoteを書いた夜19時過ぎからなくて、それからほどなくして眠ったんだと思う

本当に調子が悪く、夕方丸まって珈琲をのんだとき、ようやく我に帰ったというか、食欲が少し落ち着いて、呼吸も口呼吸しかできない有様だった

前回、異常な食欲に悩まされた先週くらいは頓服のクエチアピンが糖尿病のひとには禁忌薬とされるくらいであり、過食の副作用がでるので、飢餓感に近い、つらい、苦しい食欲はこのせいかと思って、医師に相談し、入眠のときだけとなった

たまに寝る間際にお腹は空くことはあっても、あ！これは薬が効いてきたからだ！寝ようってすぐ眠れたり、たまに食欲に負ける時は、対策を考案し、きゅうりにマヨと味の素という最強の食べ物を食べるということをして、乗り切ってきた

で、昨日は頓服で長年お世話になってるレキソタンを7錠ほどのんだ。もちろん、多めだが、医師に相談して聞いていた、1日の上限である15錠の半分であることを書いておきたい。

それでも起こったのだ、異常な食欲が。

ここ最近、ちょっと太ってしまったので、ご飯がおいしいな〜じゃないよ、まったく、とまる子のような軽いノリで小さいダイエットをしていた。といってもお腹が空いたら、きゅうりかにんじんを味の素withマヨを食事の前に食べるとかお菓子がわりに食べるとかだけれど、しないよりマシだと思っていた。そして、結構これいいぞって思っていたのだけれど、それは平日限定だった。

休日に起こる、異常な食べたい欲には、まるで冒険に出た勇者がふと見ると、自分と長年連れ添ってきた剣が、枝でもなく、長細い草だったと気付いたようなものでなんの役にもたたなかった

気づくとパスタを茹でていて一食食べていた。それくらいならまぁいい。それで、気づいたらもう一回茹でて食べていた。

ここで脱線なのだけれど、パスタのマ・マーには早茹でというのがあって、茹で上げる時間が5分満たないものがある。しかし、わたしはレンチンで茹でるという楽をしたいのだ。そしてマ・マーのパスタは早茹で可能という特殊技能を手に入れた代わりに、レンジで茹でられるという最大？の特徴を放棄したのだ。ほんとうにレンジで茹でるとべちゃっとなります。

これは…いったいどんな方が買うんだろうか、レンジで茹でるという楽をすてて、鍋に湯を沸かし、早く茹でられる代わりに、その鍋も洗わなければならないという、なんだか考えるとかかる時間はあまり変わらないどころか手間がかかるこの代物を欲する人とは…いったい…と思いながらパスタを食べたりしていたのだが、早茹でがべちゃっとせずにチンして茹でられる方法を、調子が悪いのに昨日編み出してしまった。

まず、100均などのパスタ茹でようの容器に、生暖かいお湯を注ぐ。何かコーヒーなどを淹れたときの残りのお湯か、水道でお湯を出せばいいと思う。このとき、麺にひたひたくらいでいい。そこに豆乳を追加して、ヒタヒタよりはちょっと水嵩が多いくらいにする。すると、パスタはベチャベチャにならない。もしかしたら、豆乳は省いて、水嵩をごく少なくすれば、パスタの茹で上がりがよくなるかもしれないが、先ほどからしつこく述べている異常な食欲がクリームぽいパスタを求めていたので豆乳を入れてしまったため、水オンリーでまだ試してないので、お水だけでも上手く行ったらまた報告します。そしてレンジで7分チンするとうまくいきました。あとの味付けや他の具材は自主性を重んじますが、わたしはレトルトのたらこのパスタの素とあとは各種調味料を入れました。

話はもどして、パスタを2食分食べて、それで終わればまだいい。人は体調によってたくさん食べたいときもある。恐ろしいのは、そのあと、またパスタが食べたいのである。たぶんもう一束茹でて食べても、また食べたくなる。それがわかっていた。もう苦しくて苦しくて止まらなくて、わたしはどうしていいかわからなかった。とにかくお腹から沸き起こる異常な、とまらない食欲が怖い。そしていつもそうなると、どうにか手に入りそうな、コンビニのジャンクな食品をネットでみて、買ってくる算段を考えるのだけれど買ってきた試しがない。一応、少しはジャンクなものは買ってあるけれど、この食欲が止まらないのを知っているので、逆に食べられないのだ。一度食べて、さらに、もっと、もっとと、なるのが怖くて食べれない。手をつけられない。これが普通なら買ってきて太っても食べればいいかもしれないけれど、普段から買ってくるのも慎重、買ってきたもの全てを洗っているので、もうすでに頭がおかしいなか、なんとかやりくりしているので、本当に自分がコントロールできないなか、外に出て買ってくることができないのだ。だから眺めて終わる。東京に住んでいたとき、鬱がひどい時、夜中のこの突然のジャンクなものへの欲求や食欲が恐ろしくて、会社帰りにドクターペッパーを何缶も買っては鞄に詰めて持って帰っていた。とにかくドクターペッパーのような糖分がたくさん入った独特な味がほしくてたまらず、そして売っている自販機が限られているので、会社帰りに自販機を見つけては探し、あるところをチェックしてもてるだけ、小銭があるだけ買っていた。それか本当にひどい時は、終わり間際にピザの宅配を頼んで一人で食べたり、マックの宅配を何人分もして夜中の11時過ぎに運んでもらったりした(なんかお店の都合で遅くなった)それをとにかく食べずにはいられなかった

鬱になると食欲がなくなって…とか言われて、食べれて羨ましいと言われたこともあり、その点に関しては仕方ないけど辛すぎて正直、殺意すら湧いたことがある

そして、過食が出て辛いって聞いたことがないかどうしていいかわからない。なぜそうなるのかとか、脳の仕組みだけでいいから知りたい。とにかく、なぜこうなるのか、少しでも知りたい。知ることが安心につながるから。今日は目が覚めると5時でまた眠って起きたら8時でさらに寝て、さすがに12時くらいかと思ったらまだ9時過ぎだった。早寝ってすごい。

鬱が出てるときはスマホもみれない。お返事を書いたりしたいけどできない。したいことができない。唯一noteに気持ちを書くだけだ。

さっき突然起き上がって12時過ぎにお風呂に入った。それから洗濯をした。少量でタオルだけなので助かる。干して、珈琲をいれた。もう面倒なのでノンカフェインではなく普通のを淹れてのんでみている。使った皿はすぐ洗う。ためると部屋がすぐ散らかる。お風呂入ったあとの髪の毛のコロコロもすぐやる。体がだるくても出来ることはする。髪の毛を乾かし終えると、不思議な感じがした。いつのまにか雨が土砂降りだったのだ。なんとか、窓を開けはなって換気していたけれど窓を閉める。それくらいはできる。鬱のときはいろんかことがイラつく。これから２年忙しくなるから感じ悪くなると思うと宣言した友人にも突然イラつくし、ちらっとみたTikTokで、鬱で部屋が散らかってるから掃除したという動画にもイラついている。笑ってんじゃねえって思う。鬱で実家いて家族いて、タバコの灰を床に撒き散らしてるからスポンジまでつかって綺麗にしたとかいう笑いながらの動画だったけど、人に迷惑かけないように、なんとか人並みに暮らせるように、つらくても重くて、毎日かたづけて、できる範囲で掃除して、がんばって仕事して、食べて、生きて、それでも話す相手もいなくて、頼る家族もいなくて、リトルフォレストの主人公がキレたときみたいに、『あんたは偉そうにしてるけど、どうせ家に帰ったらご飯もお風呂も用意されてて、でもわたしはここにいると何も進まない。また帰ったらいなかった分だけ農作業も家のこともしなきゃならない。なんなの…なんなの…』って、相手の人生や、その人の人生の悩みはあるだろうって頭では理解しててもイラつくように腹が立つように腹が立ってしまう

そういうふうに、鬱だからって、怠けてることを笑いながら晒さないでほしい。メンタルでもなんでも、人に迷惑かけたり、醜態をさらさないように、以前は晒してしまっていたこともあるけど、反省して、なんとかかんとかやってる人もいるのに、そうやってSNSで発信されると、みんな誤解される。メンタルで障害って言っても、他の障害の方からも、触らないでおこうってされるし、メンタル疾患の肩身は社会では狭いんだって、気づくことが、働いててやっぱりあったりした。私のことじゃないけど、他の人がやったことに対して、話してるのを聞いてしまって。

だから、なんだかわからないけど、全体的にごちゃっとしてる。