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高校1年生

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高校1年生

2024.11.02

今日は整体でした。 体がバキバキとなりました。眠くなりました。 先月、例のせんぱいと連絡先を交換することができました。何度か一緒に帰りました。わたしはうれしくて緊張して、馬鹿になってしまったようでした。でも、久しぶりにこんな感情と触れ合えてしあわせでした。 4年前に、1度だけ好きな人が出来たことがあります。でも、叶わず終わりました。それ以来でした。会えるだけで、姿を見つけられることができるだけでうれしくて、話せるともっとうれしくて。こんなにも軽く、それでも楽しい気持ちにな

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    • 2024.10.02

      最近、気になる人ができました。 2つ上の3年生のせんぱいです。 細く、ボーイッシュで、少し暗めのせんぱい。 今にも消えてしまいそうな、ふらっとどこかへ行ってしまいそうな、でもそこにしっかりと存在している、そんなせんぱい。 でも、不安になってしまう。せんせいと彼女を重ねてみているんじゃないかって。 母に言われました。｢せんせいの代わりみたい｣だと。 わたしも、うすうす、気づいていました。 でも、ちがいます、ちがうんです。 いっしょじゃないの、いっしょに、しないで けど、い

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      • 2024.09.08

        この日は生まれて初めての宝塚観劇に行きました。 着くまではずっとワクワクしていて、観劇後にわたしはどんな気持ちになるのだろう、なにを感じるのだろうと思っていました。 観劇後、涙が溢れてびっくりしました。でもその日はマスカラをしていたので泣くと絶対にパンダになると思い、意地と根性でどうにか涙を引っ込めました。 わたしのご贔屓さんがとても可愛くて、綺麗で、このような感動で涙が出たのは初めてでした。 しあわせで、ほんとうに、しあわせで。 こんなにも幸せな時間はないんじゃないか

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        • 2024.09.04

          はやく死にたいですとても。今日はとてもとても苦しかった。朝からしんどかったです。 お昼はましでした。でも放課後、帰るときにわたしのことをハブった子たちとくつ箱で会ってしまいました。苦しかった。わたしはその子たちのことを許す気はありません。でも、そのうちひとりの子はわたしがだいすきだった子でした。信用もしてました。その子が行くという高校で、わたしの偏差値的にもいけるところだったのでわたしは今の学校を受験しました。こんなことになるとは思ってもいなかった。 取られたと思った。私

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          "あの人"について

          あの人とは中学3年生のときに出会いました。新任の先生でした。 今、せんせいとの記憶はだんだんと消えてしまっています。毎日毎日消えないように必死です。 せんせいはかなり膨大な時間を私にくれました。 1学期の頃はほぼ毎日、放課後残ってお話をしていました。今日あったこと、最近ハマっていること、推しについて。たくさんたくさんお話しました。その間に私は心を開いてしまって相談をしました。これもまた、たくさんたくさん話しました。せんせいはいつだってわたしの思いを第一優先としてくれまし

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          "あの人"について

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          2024.09.01

          綺麗な世界で生きたかった。人間の汚さ、醜さそんなものが何も見えない世界で生きたい。この世界はあまりにも生きづらい。なにもかもが見えすぎている。人間は本当に愚かな生き物だと思う。 今日はなぜか1日を乗り切る気力がなかった。どうしてもしんどかった。だからかわいい子をみて少し気力を取り戻した後、モチベーションや自己肯定感を上げるために顔を洗って、歯をみがいて、髪をセットして、まつげも上げてリップも塗った。すると少しだけましになった気がした。 9月1日もあと2時間で終わってしまう

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          2024.09.01

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          2024.08.29

          最近ずーっとあの人のことを思い出してしまって困ってます。苦しいとき、悲しいとき、死にたくなったとき、寂しいとき。ネガティブな考えをしているときが多いですね。学校は安定に楽しくなかったので行きたくないです。早くやめたいです。でもあの人に会いに行った日、合格した話をすると｢よかったやん｣とほめてくれたから、｢お互い頑張ろう｣って約束したから毎日ではないけど、それでも頑張って行ってました。これからも頑張るから、また会いたい。 わたしの腕にはリスカ跡が何本か残っている。何度も何度も

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          2024.08.29

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          2024.08.22

          今日は病院の日だった。 パニックになるとこんなことを考えてしまう、思ってしまうということを通って1年目にしてやっと伝えた。私の親族には私のような感情のコントロールが苦手だったり自分だけの力じゃ上手くいかない人が数人いる。でも遺伝でこうなることは低いらしい。先生が思春期がどうとかなんとかと言っていたがあまり覚えていない。でもやっぱりパニックになる度にバケモノに近づいている気がする。薬無しでも生きられるようになりたい。 明日は登校日。行きたくないなあ、 学校になんか行かず、あ

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          2024.08.22

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