2024.08.22

今日は病院の日だった。

パニックになるとこんなことを考えてしまう、思ってしまうということを通って1年目にしてやっと伝えた。私の親族には私のような感情のコントロールが苦手だったり自分だけの力じゃ上手くいかない人が数人いる。でも遺伝でこうなることは低いらしい。先生が思春期がどうとかなんとかと言っていたがあまり覚えていない。でもやっぱりパニックになる度にバケモノに近づいている気がする。薬無しでも生きられるようになりたい。

明日は登校日。行きたくないなあ、
学校になんか行かず、あの人に会いたい。否定せずにずっと｢うん、うん｣と頷いて、肯定して初めて私という存在を認めてくれたあの人に、会いたい。毎日苦しい。

今日はあまりしんどくなかったらしいので午後まで薬を飲まずにほぼ一日を過ごした。久しぶりで嬉しかった。
でも友達とご飯行って遊んで帰ってきたら今日もだめだったみたい。親に八つ当たりして部屋もよりいっそうぐちゃぐちゃにして、苦しい。すごく苦しい。
薬を飲んで落ちついたけど、やっぱり障害者みたい。先生は病名は言わない。まだ病名がつくほど悪化していないのか、私のただの怠けのせいでこんな事になっているのかは知らないけれど。けど、これは障害のひとつだと私は思う。だって私にとっても周りにとっても害でしかないから。

先生は今日、私に避けたい(避けてほしい)ことをふたつ言った。ひとつ、死ぬくらい傷つけないこと(みたいなことを言ってた 気がする)。ふたつ、取り返しのつかないことをしないこと。死んだり殺したり、多分そういうこと。今日は言いたいことが上手く言えなかったから次にまた上手く言えるといいな。

あと、最近は手首の傷が見て分からないほど薄くなってきていることが少し苦しい。これは私が耐えて、頑張ってきたしるし。消えると私の頑張りまで消えそうな気がして不安。

今日はもうだめだから早く寝よう。
いつものようにだいすきなひとの声を子守唄にして。
おやすみなさい。