よく、実家暮らしと人に言うと あ〜実家なんだ〜、、じゃあ楽だね！とか 実家暮らしなのにご飯作ったりするの？とか 言われる。 でも私は、何もしないで実家暮らしを続けることが耐えられなかった。 両親はきつい言葉とかは一切使わないし いていいよって言ってくれるけど 自分が、耐えられないから 自分がここにいていい理由を探して 必死に家事をしたり 場を明るくしようとしたり できる限り家族が楽をできるように動く。 それをやめてしまったら、 心が壊れてしまうのではないかって
明日何が起こるのか 少しだけ覗けたらいいのに とかたまに思う
目標に近づく それはとても喜ばしいことで 嬉しいこと 今までの努力が認められたかのような気になる なのに、ちょこっとの不安もついてくるのは仕方ないのかな 人生の波、流れの速さを感じる時 無性に不安になる 人生の流れに頭が追いつかない
人と会話をする時、ベストな回答をしたいけど 緊張して物足りない言葉しかでてこない。 だから、ゆっくり言葉を紡ぐのが私なんだ。それでいいんだって 自分を励ます。
高校生になった時の私は、とても純粋だった 世の中の全てを疑っていないような 人を疑うことを知らない子供だった だから当然、高校二年生になった時 同じグループにいた女の子たちは全員味方だったし、信じて疑わなかった。 ある日、同じグループの女の子が恋愛相談をしてきた。 好きな男の子がいるから、ダブルデートして協力してほしいと。 私はその子が上手くいけばいいと思って 男女4人のグループで何度か遊びにいった。 沢山相談に乗って、気を遣ったりもした。 そして何ヶ月か経っ
関わる人全員に好かれるのは不可能 合わない人もいるし 合う人もいる それが分かっているのに、合わないとわかったら少し悲しいのはなんでなんだろう 嫌われると怖いのはどうしてなんだろう だからといって好かれる努力をして 結果人に好かれても そこまで嬉しくないのはなんでだろう 好かれるように工夫して立ち振る舞って 関係が良くなっても そこまで嬉しくない ずっと、この人の全てが好きだって お互いに思い合える人と出会いたいと願っている気がする。 だから無意識に人
【つぶやき】 朝起きて 家族が動いている音がすると 安心する 私の大切な人の1日が また今日も 安全に始まったんだなって
誰かが失敗しても どこが他人事だったり それだけでその人の全てを図ったりはしない なのに、自分が失敗したりミスをすると 突然周りからの視線が痛く感じたり 絶対そんなはずないのに 自分の価値が一気に下がったような感覚になる 今まで積み上げてきた信頼が ちょこっとだけぽろっと崩れた気になる 時間が経っても、ふとしたときに思い出して だいぶ前のことなのにすこーしだけ 気にしている自分がいたり。 そんなとき、笑って弾き飛ばせるような人をみると羨ましいなと思う。
いつも読んでくれて、ありがとうございます。 生活習慣について以前ノートに書いたとおり 私は夜型人間です。 朝になってから寝るなんて良くあること。 やめない理由は、 自分と向き合う時間で必要な時間だから。 でもよく、最低でも寝る30分前はスマホを見ない方がいいっていいますよね。 調べ物とか見たいものとかあるのに、 無理に決まってんじゃん！と思っていました笑 そこで今回は、寝る前にスマホを手放してみました。 早く寝るわけではありません。 スマホ無しで、『夜更かし』
現状に満足しているようではまだまだだよ 満足してないで、もっと上を目指そう そう言われることもあったし そう思っている人が成長できるのかもって 思い込んでいたけど 家族で月を眺めながら変なこと話したり 変な写真を撮っていたら 今に満足してもいいんじゃないかって思った 今に満足していないと 目の前にある何気ない幸せを 知らないうちに手放してしまうんじゃないか 人は足りないものばかりに 目がいってしまうけど たとえ自分が持っているものが少なく感じたり 未来が不安にな
努力は必ず報われる とても好きな言葉だった でも二年前、今までの人生の中で これでもかってくらい努力したことがあった 自分と向き合って とにかく頑張った 自信を持ってそう言い切れるくらい でもその努力があっけなく蹴っ飛ばされたとき ぽっかり穴が空いた 初めて、努力は必ず報われるという言葉が嫌いになった 必ずなんて、ないじゃんって 継続して努力しても、たまに努力した人が目立ったり評価されたりする それでもきっと自分のことを見てくれている人がいるはずだって言い聞かせ
最近思ったこと。 人間関係において 『この子はこういう人』って 相手に思ってもらうことが 一番楽に関係を築いていける 気がする。 キャラがはっきりしている人って、 結構話しかけられているイメージ。 キャラ付け疲れるけどね。 言葉にするのが苦手だから、理解してもらえたら楽なのかな
私は圧倒的に夜型人間 朝7時ごろ起きて、朝活して お昼もおしゃれにランチとかして 有意義に1日を過ごす そんな生活にずっと憧れている それを普通にできている人が羨ましいし やってみればいいじゃんって思う人もいるだろうな でも、やろうとしてもできないことって 本当にある だって1日ってあまりにも短い すぐ終わってしまう だから夜更かしするしかない 考えたいことたくさんあるんだから 夜更かしする生活直したいと思うけど その時間で 自分の精神バランスを保っているよう
お金がなくて、自分の大切な人達がおごってくれたりお金の心配をしてくれたりする。 その度に辛くなる。苦しい。 お金がないことが辛いんじゃない。いつか私はこの人達に、かけてもらったお金分を返せる日が来るのだろうかという、漠然とした不安。
初めまして、おはぎです。 25歳のフリーターです。 初めてノートを書きます。 書こうと思ったのは、普段から口数は少ないのですが頭の中にはたくさんの言葉が行き交っていて それを整理して言葉として残したいと思ったからです。 自分自身のことって、何より難しくないですか？だから、ノートに思っていることや感じたことを書いていたら、自分がどんな人間か少しはわかるかな？と思ったんです。 本当はもっと気の利いたこととか言いたいのに いつもちょっと違うことを言ってしまったり 自分の発言が物
