精神障害者手帳の取得
ここ最近、一日一日が濃厚です
一日に起こる変化が
まるで一年かけたくらいの濃厚さ
子どもの頃は、世界がこんな感じに見えていたよな
学校へ行く前の朝
学校へ行く道すがら
学校へついて、１時間目、2時間目
給食、放課、放課後、
下校時間、帰宅、夕闇まで遊んで帰ってきて、お風呂に入ってご飯、寝る、、、、、、、
一つ一つの景色、時間がねっとりと
じんわりと時間がゆっくりゆっくり
音を立てて数えているように
1秒1秒が永遠のように感じられていたよな
あの頃は、次に何が起こるかわからなくてワクワクとドキドキと
怖い気持ちと楽しみな気持ちとごちゃ混ぜでなんだかいつも泣いてるような鼻血はよく出したし止まらないし声は大きいし
お友達にはすごい嫌われたりすごい好かれたりして困ったよなぁ
今回、単発の生涯学習講座に参加して、連絡先を交換した
私、人と関わるのどうしていいかわからないし、怖い、、、
でも、なんか大丈夫な気もしてる
そうだ、
私がメンタルクリニック通いなことも全部伝えてそれでもOKなら！
勇気を出して、伝えたら
相手も約束とか決まり事とか苦手と
自分のこと話してくれた
わわわ
嬉しい！
胸の奥の固く黒くなってる部分が柔らかく風が通るのがわかる
今までは、わたし
いつでもオールオッケー！
新しいこと
楽しいこと一緒にしよーたのしもーとか
ぱーりーぴーぽーみたいな自分を演じて疲れて離れてきた
でも、もう、ぱーりーぴーぽー演じなくていいのだ
というか、なんでぱーりーぴーぽー演じてたんだ？
あ、そうか。
親や先生に「誰にでも平等に明るく楽しく心地よく接しなさい。誰にでもいい顔しなさい」言われてそれを後生大事に抱えて生きてきたんだ！
誰にでもいい顔するのって良いことじゃないってこの半生で痛いほど感じてきた
好きでもない人に好かれてこわれてストーカーされて危うく命の危険にもあってきた
それはもう捨てていいのだ
わたしは、そういうひとではありません
私は、約束して会いに行くの苦手だし、大勢であうの苦手だし
人が多いところ苦手だし
ほんとは、誰にも気を遣いたくない
楽しい会話とかもめんどい
ほんとにスキな人と黙ってる方がスキだ
自分の性質を、わかってる分だけでもシェアする
私と関わりたいと感じた人には
シェアしてみる
まだ、一歩め
興奮してる
鼻血でそう
申請してた障害者手帳も無事交付された
2年通院した心療内科の先生に相談して、診断書書いてもらったのが一か月半前
全般性不安障害、躁うつ
の症状が出てる
普通に話せるし一人で外にも出られるようになったし
3級がとれたらいいかな？くらいに思っていたら、なんと2級だった
ホッとした
わたし、ただサボってこんな？
狂言？虚言？でこんなふうに
社会から離れてるのかも？
と自分のこと信じられなかったから
精神障害2級
ぶるぶるガタガタしながら
この世界にちょこんといる
限られた収入の中で、
交通費減免、様々な施設料金も減免あり
有り難く使わせていただきます
夫さんも、一緒に調べてくれて
運動施設で運動もしようねと言ってくれた
あぁ、よかった
私はちゃんと病気だったんだ
だから、ちゃんと治療が必要なんだ
完治するものではないらしいが
今のこの世界で安心して生きていくために、できることをコツコツとやっていこう
お仕事
絵の制作
人と関わること
生活リズムを整えること
精神障害者手帳
この、恩恵を有り難く頂戴して
この世界に感謝して
安心して生きよう
