結局まだまだ格好つけたがりな僕。

　性欲は悪、というイメージがある。
　悪、とまでは言わなくても、恥ずかしいもの、というイメージは根深い。

　かつて、僕もそう思っていた。
　いや、今もそう思ってしまいがち。

　いや、ちょっと違う。
　悪いこととも恥ずかしいこととも思ってないけど、表に出しちゃいけないことだと思ってる。

　だから、今日は、ものすごく、筆が止まっている。
　性欲について書きたいのに、どうしても、書き方がわからない。

　お腹いっぱい食べた、おいしかった、お腹空いた。
　たくさん寝た、寝不足だ、ねむい。

　そんなノリで書きたいと思う心と、そんなノリで書いちゃダメでしょと思う心がせめぎ合っている。

　あきらめてやめておけば？って思った。
　でも、僕の随筆のテーマは「素直」。
　素直な僕を表現するにあたって、どうしても、この話題は、避けられない。

　避けていたら、いつまでたっても「僕」というものが表現しきれていないように感じてしまう。

　それでも、書いちゃいけないことなんだって思いはずっと残ってて。

　………とかなんとか御託を並べちゃって。
　ほんとは変なこと書いて嫌われるのが怖いんでしょ？
　だから「ほんとは書きたいんだけど、理性的な自分は書くことを止めているんです。ほら僕って紳士でしょ？」って立場になりたいんでしょ？

　誰だこの声は。
　……いや、本当に誰だ…？

　でも、言われたことは的を得ている。
　「清楚だと思われたくない」と言いながら、僕はまだ、自分を紳士的で、常識があるように、見せたがっている。
　そんな仮面の自分に何の意味があるというのか。
　そんな仮面はどこにでも転がっているというのに。

　まだまだ修行が足りない。
　そして今日は、時間も足りない。

　またゆっくりと考えて、また書こう。

〈ねえ、ここまで書いてたらさ、「そういう欲を抱えて隠してることはいけないこと。だからもっと表に出すべき」みたいな話にならない？〉
　そんなつもりはない。
　出したいとは思ってるけど、出すべきとまでは思ってない。

　そう、だから、えっと。
　そういう欲をさらけ出すのが良いとか、隠すのが悪いとか、そういう話じゃなくて。

　そう。

　僕の性欲をうまく言葉で表現できないことが、心苦しいんだ。

　この場所に出したいのに。表現したいのに。
　なんか色んな思いや考えにがんじがらめになって、書けない。

　それが、シンプルに、ちょっと苦しい。

　そういう話だったんだ。今日は。