僕の心臓を君にあげるよ

そもそも私の人生も私自身も、私から見た主観的なものばかりで、客観的に自分を見られる人はすごいなって思っているわけで。
俯瞰して見た自分なんて、多分恥ずかしすぎて直視できないよ。
目が潰れる。

ところで私はとても低空飛行な日々を送っていて、それが良いのか悪いのかは分からないけれど、生きていることが良いことなのだとしたら、まあ良い部類に入るのかなと思っている。
気持ちが落ち込む時、大抵生まれ育った家の家族を思い出す。
本当に相性が最悪な家だった。
誰かと誰かが仲良くなることなんてほぼなかった。
少女漫画脳を自負する私は、仲良しこよしの家族に心底憧れていたけれど、そんなものとは無縁に生きてきた。
エピソードが無限にありすぎる、地獄めいた家族との話。

先日、ひょんなことから父親に電話することがあったのだけど、正直に言うと金の無心だったのだけど、まあもう一言目から罵詈雑言よね。
怒鳴らないだけマシだった。
ゆっくりひたすらなじられた。
うんうん、お金もらうんだもの、仕方ないよね、と考えられない傲慢さを持ち合わせているので、ちゃんとしっかり傷ついた。
丸腰で電話かけるんじゃなかった。
孫に会いたい？って聞いたら、
「お前に会いたくないから会いたくない」
だってさ。よくそれで私に金を援助してくれるよな。
いっそ見放してくれたら楽になれ…るわけない。
金が全て。金が大事。お金大好き。
こういうふざけたことばかり言ったりやったりするので昔の家族からはちゃんと嫌われていた。
父からも母からも、姉はこんなに〜弟はこんなに〜と聞かされて育てば、まあ、ひねくれますよね、ちゃんと、しっかり、きっちり。
言い訳ですが…
心根がひん曲がっているので、それでもこれはあの頃の自分の復讐なんだ、とヘラヘラしている。
泣きながら。最近泣き虫なので。
「離婚したのもどうせお前が…」ってなんも事情を知らないのに言われたし、
「お前が感情のコントロールができたら会ってやってもいい」とも言われたけど、会わずに金もらえるなら万々歳でしかないし、なんで私が昔の家族といる時にLOST CONTROLになるかって数々のトラウマがそこにあるからなんだよね。
過敏に反応してしまう。
離れてずっと経っているのにいまだに家族の呪縛から逃れられない。
彼らが死んだら解放されるの？
それともずっとこの暗い影に追い回されるの？
多分、彼らが死んでも泣かない自信がある。
薄情でもなんでも構わないんだ。
だって私は私が一番大事だから。
金をくれたことには感謝してるけど、たくさん味わわされた屈辱は絶対に忘れないんだ。
私はあなたたちを恨むから、あなたたちも私を恨んでくれて構わないよ。
もしカルマがあったとしても、もう二度と出会いたくないね。
前世でもしかしてお互いを殺し合ってるのかなって思うくらい酷い相性だったよ神様。
運命なんてクソ喰らえだったよ、あんなに少女漫画を愛していたのに。
傷つくことがお門違いなのかもしれないけど、まあ傷ついてるし悲しかったのは事実だし、だけど腹も立って少し感謝してトラウマ抉ってまた傷ついたりしている。

今日はやる気がなさすぎてビアードパパのシュークリームをウーバーして貪り食ってやっぱり横になっていた。
片付かない部屋にうんざりしながら。