雑記。雑念。最近の、色々。
私は今、多分とても幸せなんだと思います。
それが凄く怖い。
そういうことをアレやコレや考えて、noteに書き出そうと思っても言葉に上手く収まらなくて、下書きが10個以上も溜まってしまった。
思考は雲のように少しずつ形を変えていくから。ちゃんと「今」の気持ちを残しておきたいのにね。
朝。特別に理由なんてないのに、強い希死念慮に襲われたことがあった。いや、どうだろ、「死にたい」とは思わないのだけれど。怖いし。
ただ、生きるのも怖かった。生きていくのが。
後になって考えると、あれはホルモンバランスの影響も大きかったなと思う。
夜。「頑張ろう」と思っていた気持ちはどこへやら…結局ろくに動けなくて、自己嫌悪の無限ループだ。暗いのが怖くて電気は消せないのに、明るいのも恐ろしくて、目に腕で蓋をして視界を閉ざす。音が無いことも不安で、イヤホンを付けたまま横になる。
具体的に何が辛いでもないのに、目に押し付けた袖が濡れていくのが滑稽で、むしろ笑えてくる。
それと同時に、泣けたことには少しの安堵が混じる。
感情で流した涙にはストレス物質が含まれているから、出すことでリラックスできる。みたいな話を読んだことがあった。
そんな朝や夜やの色々な気持ちの変動を、けれどネガティブ要素だけネガティブ視点で切り取って「辛い」などと評価するのは違う気がする。
ハッピーと思うことだって当然たくさんあって、…なんて私は当たり前のように「当然」と思ってしまうのだけれど、きっとハッピーがあまり無い人だっているわけで。
それなら、少し謎のしんどさが混ざったところで、やっぱり自分は総合的には幸せじゃん？
ちょこっと違う話。
最近、どうにも色々なことが上手くいかない。
逆方向の電車に乗ったり特急のつもりで各駅だったり、改札に着いてからSuicaを家に置いてきたことに気が付いたり。その程度のこと。
自身のうっかりだし、大きな不幸というわけでもないし、そういう失敗だって、人生の面白さのひとつじゃないか。ささやかなことでイライラしない人間でありたい。何でもポジティブに受け止められる、おおらかな人に。
…とかさ。
なんだか、幸せを言い訳に、しんどい気持ちから逃げている気がする。
無理して自分を騙して幸せの者の仮面を被って。
そうじゃないじゃん、私の取り巻く環境は何をどう取り繕ってみたところで恵まれている。それは理解も感謝もしている。
それなら「幸せ」の言葉で塗りつぶしてきたネガティブな気持ちは、どこへいったのか。
好きなこと摂取して、楽な方に流されて、無理はしない。心の休息的なものも大事にして。傷はなんとなく癒されたものだと思ってたんだ、ほんとに。
「今」の延長で似たような蓋をしてみても、もう駄目なんだ。
じわり。
今まで見なかったことにしてきた気持ちが染み出して、常に胸のあたりがジクジクする。
じゃあどうしようかな、って考えてみるのだけれど。
…どうしようか、ねえ。
答えなんて、出ないよ。
ただ、あと半年。
ゆっくりと答え探しはしながら、でも結論は出さないと決めている。
中途半端も一種、覚悟だよ。
だからもう少し、このモヤモヤとした気持ちと共存していくことにする。
カフェが好きだ。
そう言い続けて、それは多少呪いのようでもあるのだけれど、それでも今の私の生存戦戦略なんだ。そしてその先も、何をどう解釈を変えたとしても、ずっと好きだと思う。
UP COFFEE
仕事で埼玉方面に用事があったときに、時間が遅めだったから少しどこか寄っていきたいなと思って見つけたお店だ。
窓全体に子供の落書きっぽいものがカラフルに描かれている。可愛い。
お菓子も色々可愛くて、レジ前でとても悩んでしまった。それぞれどんなお菓子なのか、丁寧に説明してくれる。
ドーナツは元々2個のセットで、2種類あるから別々でも、あるいは同じでも良いよとのことで。なんかそれ、いい。私は色々食べたい派だから、喜んで2種。
正確な名前は忘れたけど、レモン系と、きなこだった。
甘さと、きつくない柔らかな酸味が爽やかに明るく調和する。ちょこんと乗ったレモンと、煌めく糖のツヤが可愛い。
優しいの権化か。
ふわっとした柔らかな甘さは、フワモチな食感にもよく合う。
アイスカフェラテも良い感じ〜。
この「いい感じ」を上手く言語化したいのだけれど…もう少し修行を積ませてくれ…。
幸せになれそうな丸がふたつ。
幸せになれた！！
どんな今日も、私の人生はカフェに支えられている。
可愛くてエモくて優しくて、色々な知らない人の人生が交差して。そこに自分の一片を置いてくることで、自分の人生にも厚みが増す。そんな世界に沼らないなんて、もう想像もできないな。
日常の朝カフェもしっかり楽しんでいる。
今は「もっと、もっと」を求めてしまう。それはそれで贅沢すぎると怒るよりは、ちゃんと認めてあげたい気持ちだ。
ただやっぱり、こういう日常のささやかな楽しみや幸せを噛み締めて大事に大事に自分に巡らせるような。いつかはそういうマインドになりたい。
久々の投稿が、内容の散らかった雑多なものでごめんなさい。書き始めてようやく、自分の感情がこんなにも整理できていなかったのかと気が付いた、驚いた。
こんな状態で上げるのも恥ずかしいけれど、そんなこと言っていたら、どこまでもいつまでも動けない。
だから、ここらで一旦えいやと完成にしちゃう。
明日、また切り替えた一文から始められるように。