母を面倒くさい人と思っている話
割と体調が安定してきたようなので
2024年の春頃から母の家へ娘を連れて遊びに行くことがとても多くなってきました。
私の母は2008年にうつ病の診断を受け
現在もうつ病患者として生活をしています。
私の生活というのは基本的にワンオペで
自分の疲れを癒すことに時間を使うことが全くできないので
仕事が休みの週末は
母の家で30分ほど寝かせてもらったり
お昼ごはんを作ってもらったり
甘えさせてもらってとてもとても助かっております。
母は父からの様々なDVに長年苦しみ、
うつ病と診断されたその年に両親は離婚をしたので
そこからは自分だけの生活をしており
良くなったりイマイチだったりの波を漂いながら闘病中です。
あくまで娘の立場でですが
うつ病の診断前と後では
違う人になったような付き合いにくさが生まれました。
実際に私が娘を出産する数年前から
結構最近まで大きめの距離を取って付き合ってきました。
年齢の影響もあるのか
（今年で63歳なのでまだまだ若いと思うけど）
キメツケや思い込みが酷くなり
家族じゃなかったら関わってないわと思う事が増えてきています。
最近は先述したように
家へ寄せてもらって仮眠をとらせてもらったりしているので
感謝をしている気持ちと、いや〜この人本当に面倒くさいわ！という気持ちとで
私の心もぐちゃぐちゃになります。
その度にまだまだ私の心が子どもなんだなぁと、母に対する理想や願望が強すぎるなぁと悩みの一つになったりもしていて…
話は逸れましたが
母の面倒くさいエピソードをいくつか。
まずは誰かに何かをしてもらうと
バカにされたと不機嫌になることがよくあります。
プレゼントをもらったら
「ありがとう」と内容問わずに気持ちだけを受け取れば良いのに
「こんなのいらない」「ここが気に入らない」などと文句のオンパレード。
そんな自分の望むように細かい部分まで配慮してくれと他人に望んでも
何一つ叶わないし楽しくもないのに
残念な人だなぁと感じます。
うつ病になる前までは建前を使い
ありがとうと受け取っていたのに、全くと言っていいほど建前を使わなくなりました。
私は割と
趣味じゃなからいらない！とか
使わないからいらない！と言われても
まぁいらないモンもらっても仕方ないわなーで済ませるタイプなのですが
ここが違うとか、こういうのが良かったとか
オーダーを乗せられるのはやはり気が悪いです。
関西人が言うところの「知らんがな！」です。
いらないよというメッセージと
自分の要望は全く別のものだと思うので
スーパー知らんがな！です。
そして難儀なのは思い込みがひどいので
会話が拗れに拗れてしまうことです。
我が家のオットさんも思い込みがかなりひどいので母といい勝負なのですが
私の人生において
この2人との会話は
身に覚えのない言っていない事を「言ってた！」と言われ
伝えた事を「聞いてない！」と言い
更新される日々の情報が過去ログのまま、
全く更新されないという事が日常茶飯事で
「天気の話以外してはいけない人」認定している要注意人物です。
このことで本当によく悩み
私がおかしいのか？とカウンセリングで何度も議題に挙げて主治医に相談したり
この2人以外とはこんな話の食い違いが起きないのになんでなんだと
魔法か何かにかけられたような、
寂しいような、悲しいような
悔しいような、腹が立つような
そんな思いを何度も何度もしてきました。
主治医からは決まって
「あのね、人は分かり合えないものなの」
と言われ続けてきて
何のこっちゃ…と思いながらも
「他人は自分が思うような返事もしないし、自分が思うような受け取り方をするとは限らない」んだと解釈して
苛立ったり悲しんだりしながら付き合ってきたのですが
最近になって、どうも認知の歪みが関係しているらしい事を知り、とても自分の中でストンと腑に落ちて納得できました。
先日、娘が体調を崩して
少し喘息傾向があるので咳がなかなか治らない日々が続いていました。
寝入りと朝方は咳き込みラッシュで嘔吐をする毎日で、吸入をさせたり、嘔吐の片づけや着替えをさせたりなど
長引く体調不良に私も娘も疲弊していき、
しまいには私も体調不良で発熱したりと
ストレスフルな生活をしていました。
そんな日が3週間ほど続いた頃
娘に夜驚症のような症状が出ました。
寝かしつけから2時間ほど経った頃に
寝ている娘が突然うなり出して、手足をバタバタさせたり、激しく泣きながら転げ回ったり、悲鳴を上げながら壁に頭を打ちつけたり。
ホラー映画みたいな動きをするのと
問いかけに反応がないので
こちらも戸惑ってしまうような感じでした。
5分ほどでおさまり、汗だくでぐったりした娘が今度はシクシクと泣き出したので
抱っこをすると電池が切れたようにまた眠りだし、
インターネットで検索していたら
どうやら夜驚症ぽいなという結論に辿りつきました。
たったそれだけの話なのですが
私は長引く看病をしながら日中は仕事、
帰宅後は薬がなくなるので数日おきに娘を連れて小児科へ。
帰宅は20時近くになり、食事やお風呂などをどれだけ急いでやっても寝かしつけが21時をまわる。
やっと寝かしつけたと思ったら咳き込み嘔吐。
嘔吐の片づけ終わったら夜驚症…
自分も体調不良で発熱、解熱剤など使いながら何とかこなすけど、完全に効くわけではなく。
それが数日続いていたので
とにかく誰かに吐き出さないと1人では抱え切れなくなってました。
そして、すでに私が発熱していることも、娘の体調不良が長引いていることも知っていたので
母に聞いてもらおうと
「娘が数日前から夜驚症の症状みたいなの出てきた。体調不良も長引いてるからストレスかなぁ」
とLINE。
すぐに返事がきたのですが
読んだと同時に
あぁーー！！！この人に言うたらあかんかったーー！！と後悔。
内容は
「大丈夫、夜驚症知らなかったから調べたけど違う。あんたがしんどかったからちゃう？栄養つけてあげなさい。怖い夢みただけで気にしすぎ。」
まだ娘の症状ひとつも言ってないのになぜ大丈夫と言い切れる？先生か何かなんか？
私がしんどかったからとは？それが夜驚症とどうつながる？
栄養？気にしすぎ？いや、実際にのたうち回ってて、栄養とか気にしすぎとか言ってる場合じゃないんですよ。
っていう、理解されない悔しい苛立たしい気持ちになりました。
そもそも、知らない夜驚症を調べて
すぐに返事をくれたことって
母なりに心配してのことなので、
本来なら私は素直にありがとうと言うところなのでは？と冷静になってから思ったりもします。
その後
何と返信すればいいのかわからなくて
私がどうとかって言うより
ホラー映画みたいな動きで暴れるから心配で。オットさんも娘の違和感に興味ないみたいで。
と返したら
あんたがどうと言うつもりはないけど
風邪で熱出てしんどいと普段のようにはできないから、娘ちゃんからしたらいつもと違うことが起こって不安になって、夜寝てる時にいつもと違う事が起きてるんやと思う。
と戻ってきました。
あんたがどうと言うつもりはないと言いながらも、
私が熱出てしんどくて普段と違うせいで娘が不安で夜寝ている時に泣いて暴れてると推測しますっていう内容で間違いないね？お母さん？
これを見た時に、うわーこの人面倒くさい！って反射的に嫌悪感が出たのと
待て待て待て、私同じようなことしてる。という信じたくないような気づきがあり
本当にゾッとしました。
この返事は
勝手な想像でストーリー組み立てて
頼まれてもいないのに想像を元に結論づけてる
ここが本当に気持ち悪いです。
認知の歪みが原因でこうなるんだと知ってしまうと
怖くなって迂闊に余計なこと言えない！！と怖くなってしまいました。
言うならば、人の料理を勝手に自分が好きなように味付けして
全く違う食べ物に仕上げて感想言ってるってことですよね？！気持ち悪い！！！
という気持ちでいっぱいです。
一応申し上げておきますと事実はもう少し違います。
私は体調不良で発熱しましたが
ワンオペ育児で寝ていられないので、
解熱剤を積極的に利用して、ほぼ普段通りでした。
そして体調不良で発熱、解熱剤を積極的に利用と言うのは
今回だけに限らず、娘が生まれてからずっとです。
私と娘ともに体調不良なので
外出して悪化したり、周りにうつしてはいけないので
体を動かすのが好きな娘には自宅軟禁はきつかったと思いますが
その分、いつもよりおままごとやお菓子作りをして一緒に遊びました。
（熱あるのに私エライ！！300点満点！！笑）
今回の件での特筆すべきことは
母がどうこうではなく
私が学習せずに、何度も何度も母に理想の返事を期待していることです。
どうしてこういう気持ちになるのに
性懲りも無く同じことをしてしまうのか
自分でも全くわかりません。
すぐ忘れてしまう脳の作りなのか
藁にもすがる思いで生きていると誰だってこう言う風になるのか
母に理想通りになるようまだまだ期待するのでしょうか。
早く健康的に親離れがしたいと心底思います。