息子が100％「ママ」を求めてくれた日に一度帰りたい💛

子どもが小さいときは大変だった。
育休中も、復帰してからも、目の回る忙しさだった。
それなのに今、私が神様から「１日だけ戻れる日があったらいつがいい？」って聞かれたら、小さくて大変だった日に戻りたいのだ。たわごとだけど。

小さい子を抱えたママは、ムッとするかもしれない。
私だって「そのころが一番よかったわ」なんていわれて「え～～～」と、困惑したから。
とにかく時間も手も足りなくて、目が回っている状態だったから。

だから、涙目のママは無視していいよ。
こんなこといわれても、困っちゃうよね。

かわいいけど、大変💦

大丈夫。
あなたは充分、かわいがっているから。
それを次の日には忘れているだけ。

私もずっと「もっとかわいがればよかった」とがっくりしていた。
でも久しぶりに写真を見たら、メチャメチャ抱きしめていた。
疲れているとずっと思っていたけど、写真では笑顔満開。

抱っこしているだけでいい。
いつの間にか抱っこできなくなるから。

重くなってくるし、腰や腕が痛いことあるよね。
抱っこできなかったら、添い寝してもいい。

手をつないで、見つめてもいい。
そばにいたらいい。いられるときに。

小さくて、丸くて、温かくて、しっとりしてて、いい匂いがする。
暑くて、重くて、汗をかくけど。

戻りたい1日

今は17歳の息子が3歳の時。
週明けの月曜日、保育園へ行く途中のこと。
土日び～ったり一緒に過ごした。
満足してるかな、と思ってたら
「あー、もっとママと一緒にいたいな」といったのだ。

「えっ？」とびっくり。
「昨日もおとといもずっと一緒にいたよね？」
「うん」
「もっと？」
「うん」
私はつい、
「う〜ん」ってうなってしまった💦

これ以上は難しいって思った。
仕事もあるし、ずっといると煮詰まっちゃうよ、と。

でも今なら、
「うんうん、そうだね💛
ママももっとずっと一緒にいたい💛💛」って心からいう。ギュッする。

今なら一緒にいたい。

それにそういう言葉とギュッ、を息子が求めてたとわかるから。

その時はそんな余裕がなかったんだなあ。

あの時に戻って、「また、一緒にずっといようね」って、息子の目を見ていいたい。
それだけでいいんだなあ。
いまならわかる。
でも、あの時はわからなかった。

うわ～ん、泣きたい気分。

このことをここ3，4年思い出しては考えている。

今が大変な、ママには、おバカ発言かなと思う。許してね。
私もわからなかったし、そんな余裕がなかったから。

だから私は今、指をくわえて見ている。
赤ちゃんを抱っこしているママたちを。

「いいなあ💛」って。

「ママ、ママ」って来てくれる子どもがかわいいなあって。
私が手を出したって来てくれないから。

赤ちゃんがかわいくて仕方ない。
人の子も、かわいくて仕方ない。
でも今はほかの子も抱っこできなくて、寂しい。

だからまたちょっとだけ夢を見る。
神様が「1日だけ戻ることができますよ。いつにしますか？」っていわれたら、あの日に戻ろうかなって。
ほかにも戻りたい日がたくさんある。

初めて立った日。

疲れて部屋の奥に行っても移動してもハイハイしてきてくれた日。
(その時は逃げてたのに)

まだまだある。
書ききれない。

あと何年かで楽になるんだけど、でも

5年もしたらすごく楽になる（はず）。
10年で寂しいくらい楽になる（と思う）。

長いけど、それまでいろいろあるけど、でもあっという間なんだよね。
でもそれが長いんだけどねえ。

だけど、ちょこっとだけ5年後か10年後の目になってみて。
10年後の私はどう思っているかなって。
今ががいいっていう人がいるけど、ほんと？

ほんと、だよ。

私はうらやましい。
めちゃめちゃうらやましい。

私、うらやましがられているんだわって、優越感に浸ってほしい。

確かに大変だった。
15年前の日々をもう一度繰り返す体力が、今はなくて悲しい。
だから、神様にお願いしたい。

「1日だけ、帰りたい」って。

そんな人がいることだけ、信じてみて💛

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