【自己開示】ダサい自分を隠してばっかりだった

昨日私の中で苦手だった😣

人に頼るをチャレンジしてみた！！

一夜明けて…

誰からも連絡が来ず…

ちーん😑ってなってた…

「ああ。やっぱりそうだよね。

こうなっちゃうよね😩」って

朝から1人で落ち込んでた… 

そんな時に頭に浮かんできた

八木さやちゃんの言葉。

”「かっこつかない覚悟」”

ブログはこちら↓

【自分ビジネス / 売れる人がしてること】

https://ameblo.jp/atelier-ringo/entry-12436442044.html

八木さやちゃんのブログの言葉が

グサグサ心に刺さるんだよ〜😭😭 

私がグサっと刺さった文章がこれ。

”「集客や告知で、即満席、即完売

になったら、カッコいいよね。

でも、

あなたがカッコいいと思うその誰かは、

カッコつかない覚悟をしているんだよ。

カッコつ“け”ない覚悟ではなく、

カッコつ“か”ない覚悟ね。

集まらなくてもいい、

売れなくてもいい、

それでも広めたい物や事、

それ以前に、

それでも広めたい自分自身がいる。」”

そう。

本当にそう。

私はきっと自分自身を広めたいんだ…

けど。

今まではかっこつかない覚悟が

できてなかったんだよね😣😣

 今までの私だったら。

かっこ悪い自分やダサい自分。

上手くいってない自分を必死に隠してた…

そんな自分を知られるのが

すごく恥ずかしかったし。

そんな自分を見られるのが嫌だった。

だから。

グループ展があった時も

人がくるか不安になって

色んな人にDM送ってた時もあった…

人がきてくれるように必死になってた😣

誰も来なかった時の

自分を見られるのが恥ずかしかったから…

けど！！

それって本来の目的を

見失ってることに気づいたんだよね。

私はただただ

”自分の表現を見てほしい。”

その気持ちだけだったんだよね。

いつだってそうだったんだ…

それがさ😣

恥ずかしい思いをしたくないとか。

ダサい自分を見られたくないとか。

上手くいってない自分を

知られるのが嫌だって気持ちから。

本来の目的からズレたことを

沢山してたんだなって気づいた…😨😨

でもさ。

それに気づけて思ったんだ。

きっと。

自分の思いや作品に込めた気持ちが

強ければ強いほど。

深ければ深いほど。

それに惹かれてきてくれる人は

必ずいるんだよね。

ちゃんと見てくれてる人はいるんだよね。

だから。

かっこ悪い自分もダサい自分も

上手くいってない自分も存在していい。

そう思ったんだ。

そこには。

私が込めたい思いや伝えたい気持ちが

いっぱいいっぱい詰まってる…

側から見たら。

すごくダサいかもしれないし

かっこ悪いかもしれない…

けど私の気持ちには嘘はなくて

どんな瞬間も真っ直ぐに前を見てる。

今はダサくてもさ。

今はかっこ悪くてもさ。

恥ずかしい思いをしても

それがいつかの自分を支えてくれる。

だから。

ダメダメな自分もいてオッケー👌

ダサい自分もまた愛らしい☺️

かっこ悪い自分も何だか

必死に頑張ってて可愛いじゃん😚👍

ってそう思えた。

そんな自分も丸ごと受け入れて

ぎゅーーっとしてあげた☺️🤝💐

”「かっこつかない覚悟」”

昨日の体験を通して…

私の心の中にその覚悟が

生まれたような気がした✊🏻✨

毎日色んな気持ちが芽生えて。

そこから１つずつ

自分を受け入れていく作業を繰り返してる。

これがとっても難しいくって

苦しくなることもあるんだけど…😣

でもさ☺️

受け入れられた瞬間

たまらなく自分のことが好きになるんだ☺️

嫌いな部分を受け入れられた瞬間

私は私に生まれてきてよかったって思える☺️ 

落ち込むこともしょっちゅうだし😭

なかなか前に進まないこともある…

けど。

確実に一歩ずつ。

なりたい自分になれてるのが

嬉しくてたまらないんだ😊🌺✨

今日もまた一歩前進できた。

私は私なりのペースで歩いていくんだ☺️✨

🌕Light worker Artist MIKI🌕