結局のところ脳内は無限迷路、行動でしか歩きだせない。

お久しぶりです。
chi(ち）です。
あたたかくなってきましたね～～～

昨日2/27に、またネイルしてきました。
今度はピンク感がほんのりのカラー（№399やったかな？）
春の訪れ、血色もよく見せて
女らしさ上がる色だと思いませんか。←

アートネイルなども、とてもかわいいけど
ワンカラーでシンプルが一番最高では？と、
マイブームを公で声を大にする私です。

今回のタイトルは、今までの自分に宛てている言葉です。
今、現状にも。

脳内でいくら考えたとて

、なんです。

こんなこと大勢の人がすでに何度も言われていて
本やメディアでも言われている事。
何を今更なのです。

動かなかった

言わなかった

聞かなかった

これらも一つの選択だと思うのです。
間違っているわけではない。
しかしながら、その選択でよかったのかというところ。

「面倒だったから」動かなかった

「反応が怖かったから」言わなかった

「嫌な顔されるのが嫌だったから」聞かなかった

このように環境、人のせいにしてる自分がいるんですよね。

括弧内にある気持ちは、自分の芯で感じたことかもしれない。
だったとしても。
その選択でよかったのか。
後悔はしないのか。
自分は一体どうしたかったのか。
一時の感情で逃げてはないのか。
人にも自分にも言い訳していないか。

毎日毎日こんなこと考えていれば
そりゃ疲れますわな。

まさに無限迷路。

自分の頭でしか考えてないんだもん。
すごろくゲームで、サイコロ振らずに
握りしめて
「６が出たら・・・」
とか、勝手に想像して不安になっているだけ。
一生進めない。

もっと衝動的に、素直に動ければ
フットワークはもちろん心も軽くなるはず。

頭でぐるぐる考えたところで、
足枷を自分からハメにいっているようなもの。

もっとシンプルな感情でいい。

☆ネイルしたい
☆美味しいご飯作りたい
☆楽しく仕事したい
☆友達と沢山旅行に行きたい

何事もそんな感じでいいんだと思う。
そんな心持ちで毎日を過ごしたい。

変に真面目に誠実でいなければならないと
思いすぎてるそこの私！！！
大丈夫。
全然真面目にもなれてないし
誠実にもなれてない。
（周りからそう評価してもらえるのはありがたいこと。）

なぜこう思ったのかと、言いますと。

先日、惚れに惚れているY氏から突然言われたんです。

行動がポジティブじゃない

、と。

変に気を遣いすぎている
大丈夫と取り繕ってるつもりだろうけど
演技下手すぎて大丈夫そうじゃない
だから理由を聞いているのにひた隠しにする
踏み込まれたくない何かがあるのかと思って
こちらもこれ以上関わるべきではないのかと思ってしまう
もっと自己開示すべき

うおおおおおおおおおおおおおおお
全部刺してくるやんけえええええええええええええええ

って、聞いててなりました。
言われたことの一部抜粋したんですけど
言われてる最中は
「全て言い当てられてる感じ、頭爆発しそう。」
で、いっぱいで正直何でこんな話になったのか
話されてる意図は何なんだと。
今、あんまりわかってないです。（最低）

で、こんな話どうでもいい相手にはしないよね。
何でしてくれたんだろう。

そう、それが聞きたいのです。

恋愛脳でメンヘラってる私。

「スキって言ってよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

に、全振りしてるので
まぁロマンチックな回答待機してるんですけど。

悪魔で私が完全恋愛脳なだけで
相手はわからんので。

聞くのが怖くて怖くて仕方がない。

でも、自分であれこれ考えたとて、です。
結局何も伝わらない、動かない。
自分の不安バロメーターだけがあがっていく。
リアルを注視し、リアルに何が起こっているのかだけを
自分でしっかり理解すべき。

妄想癖のある私には訓練です。

友達から

「お前らの関係性何なん、相談受けてるこっちが病むわ、
　2月中にはっきりさせて。」

と、言われたので。

本日2月ラスト。

聞くしかないのです。

やるしかあああああああああああああああああああ
ないのでぇええええええええええええええす。

で、転職活動にも精が出る～～～

そう、全ては行動～
感情も大切にするけど～～～
やってみるの初動の早さが命～～～～

うん。
何とでもなる。
生きてれば何とでも。

自分を言い聞かせる為のnoteになってしまった。

次は、幸せな報告します！ね！（ポジティブな発言）