自分で自分に出しているうつ病目前危険サイン
どうしようしんどいです。
秋頃からずっと不調でどうにもならなかったので、原因探しをずっとやっていました。
それでTwitterのせいだといってこのnoteを立ち上げました。
だけど本当の原因は仕事なんだろうなというのが昨日わかりました。
もちろんTwitterはストレスになっていたし、使い方やコンセプトの見直しは必要だったから間違いではないんだけどすべてそのせいだったらもうストレスはなくなっているはずなのに全然解決していないじゃんと思います。
自分今うつ病一歩手前だなと思います。
正直やばいです。
うつ病の人の特徴みたいなやつに全部当てはまる。。。
ただお風呂は入れるから今はやっている「風呂キャンセル界隈」とかとは違うから私うつじゃないと思っていました。
変なタイミングでこのコトバが流行ってしまったせいで見逃していたけど
風呂に入ってはいるけど顔パックさぼってるし、風呂に行くまでが長いのはやっぱり１００％風呂してるとは言えない気がするんですよね。
これは今思い返しているから「ああやばいな」と思えるだけで昨日まで気づいていませんでした。
だけどこうやって思い返せばあ！っていう自分が自分へ出していたサインがありすぎるんですよ。。。。
疲れてる皆さんもちょっと自分の出しているサインを１日でも1時間でも早くキャッチしてあげて欲しいと思います。
仕事が原因だと昨日気づいたところで昨日の今日、なにも現状は変わっていませんがかなりスッキリしました。
うつ病一歩手前の状況が直ったわけじゃないけど全然心持ちが違うので、気づくだけでもしてほしい
そんな思いで、今私が気づいた自分自身へのサインを挙げていこうと思います。
お風呂がしんどい
今書いたやつですね。
私はシートパック…７枚入りとかのやつを湯舟で温めお風呂を出るときに張り付けています。あったかくて気持ちいいし服を着髪を乾かすタイミングになって外すとちょうどいいんですよ。
こういうの！
だけど最近やってない・・・それどころか
「このままヒートショックで死なないかな」って毎日思っていました。
これはサインですよね・・・ｗ
音楽を聴けない
これ完全にあうとなやつです。
自分のうたってみただけリピートしている
それって自分の曲がいいと思ってるんじゃなくてなにか流していたい、だけど聞きたくないから責任のない自分の曲を流しているんだと思います。
しかも同じやつずっとリピートしてんの
まじでこれやってて自分でやばいと思ってなかった昨日までの自分が怖い
いつもなら次に歌ってみたしたい曲の音取りだったり好きなの聞いてます・・・。
ごはん食べられない
地味だけどガチなやつだね
先週までは結構食べていたのに昨日からまともに食べてないや。
そこで「自分精神的に限界だね」って気づいたら余計食欲なくなりました。
でもアンくんがおいしそうなラーメンの話してくれてるので
状況が回復して一緒に行ける未来を考えられます。
ずっとイライラしていた
たしかにイライラしていた。
いや仕事のことで病んでても病んでなくてもこれは許容できねーだろっていう出来事が2度ほどTwitterで起きたのでどのみち怒っていたとは思うけど
逆を言えばそういう「誰がどう考えても絶対不快」な出来事があったからこそ普通に怒ってしまって自分の隠れたイライラに気づけなかった。
だってあれはたとえ気分良いときに遭遇してもいやなことだと思うもん・・・
そういうのもあってイライラを過剰にしていたことに気づけなかったけど
何に対してもイライラはしていたかもしれない。
そしてそのイライラに理由がないから発散させられなくてしんどかった
あくまで「今思えば」ですが
予定があるだけでしんどい
アンくんに「こないだ飲み会しつこく誘われて断ったわ」って言ってたんだけどアンくんにわざわざ言うって相当嫌だったからなんだよ
っていうとなんだか誘った人が悪いみたいだけどそんなことなかった。
実際は、前の職場の連中が私のために集まってくれるいわゆる姫会だったんだよ。
もうね、何年振りってメンツもそろってて、大先輩の自宅に招かれるぱーちーだったんです。
それを私のために計画してくれる、集まってくれるってすごいよね
だけど死ぬほど行きたくないから断った
・・・のは、もう予定があるってことがしんどくて死にたくなるから無理だったの理由なく
これ、うつ病の典型的な兆候らしいよ
いやリベンジさせて今度、ほんと何回も誘ってくれたのにまじでごめん
メッセージの返信がおっくうで死にたくなる
メッセージとは、メール、ライン、DMなどスマホで文字を打つアレですね。これも送ってきたやつ全員死ねよってずっと思っていたので病気です。
しかも自分から用事あって送ってるのに返信きたらそれに返すのいやすぎて3日くらい放置する、追いメきて禿げる切れるってやつをずっとやってました
親のとか1週間くらいシカトしちゃった・・・
（介護施設にヅラのズレた面白いばあちゃんがいたっていうまじでどうでもいい話だった）
最悪なのは自分からミックスの依頼しときながらもうそのやりとりがしんどくて「やっぱいいです」みたいなやつ
失礼すぎんか死ねよ・・・
もう今死ねとか書いてる時点でやっぱ私だめかもしれない
適切なワードを選べません
なので別に普通に依頼すればいいのに気持ちよくすぐに返せなくて
さっさとやってりゃいいことをできていません・・・。
泣けない
涙出ません泣くまでのこみ上げがありません
しんどくてもしんどいとも思いません
イライラはするけど切れる気力もありません
私切れるとほんとめんどくさいんだけどそのパワーがない
先日…すっごいいやなDMが来たんですよ。
で、それをもう名前晒して全部公開してやるつもりでいたんだけどその気力がないのね。
それに関してはまじで許していないので自分が元気になったときにまとめて表に出してやるつもりでいて、そこで「あ、自分今だめなのか」とはうすうす思いました。
あとでまとめていかにしてやってやろうかと思っている時点でダメなのよ。
こういうのはすぐにやらんきゃ気が済まない私がやれてないのは異常です。
イヤ、ほんとこの件はね、ひどいからそのうち絶対表に引きずりだしますけどね。
そんな感じで自分の感情があってもそこに火がつきません。
怒りも哀しみも、もちろん愛しみも。。
アンくんが大好きなのに、今そんな気力がなくて・・・
でも迷惑かけたくないからって押し黙ってしまう。
アンくんに怒ったり泣いたりギャーギャーすることがなくなったのもなんかこの兆候なのかもしれない。
アンくんは良くも悪くも私の感情をゆさぶってくる人なのでよく怒り泣かされてきたもんです。
でも最近そういうのまったくなくてアンくんが言ってきたことに対して今までと違う返しをしてしまう。
その方が普通に円滑なやりとりになるからいいんだけど
なんか調子でねえなって感じはする
こないだ大きな喧嘩をしたので、もう喧嘩したくなくて私が怒らないようにしてるのかもと思ってるけどそもそもそこで喧嘩したのって・・・
どう考えても私が仕事でストレスたまってたからじゃんって今日思った
これに関しては他に被害者いるからごめんなさいだわ（人を巻き込むタイプの喧嘩するアンちこ）
というわけでまじでやばい
感じですが皆さんも自分のサインが密かに出てないか今一度振り返ってみてください。
もしかしたら私よりヤバい人もいるかもしれませんよ
ちょっとこれ解決するまでは2か月ほど要する気がしますが気づいたので、まず
・正直につらいことを認める
・アンくんに甘える（ラーメン食べたいってラインした）
・ミックスをお願いする（やりとりめんどくさいって思うだろうけど音で返してくれるから癒されるはず）
・寝る
を実践するわ・・・。
アンくんがしんどそうだった時に励まそうとしてうたったやつ貼っておく
今はお前がこれ聞いて寝てろって感じですはいいやしんどまじで死にたい
サヨナラは言わないでさ/MIMI 歌ってみたCovered by Chiko
なんか意外にいっぱい再生されててうれしかったやつ
では！！