ちひろ/CHIHIIO SAVA
云々
映画や音楽、読書などなど
まだまだ振り返るには心がふわふわしているのだけれど、就活とかなんだかんだでまとめておかなくてはいけないこの留学のこと。noteに書いておくことにする。 12/24の夜、8月ぶりに日本へ帰って来た。 飛行機が空港に着地した瞬間一人で涙をこらえていたのにはとても様々な理由があった。やはり私は日本人なんだなと思わされた母国についた安心感、終わったという虚無感に近い気持ち、なんだかんだ頑張ったよなあとか、去年の11月猛烈な勢いで応募して急に留学を決めたけど、正解だったなあほんとに良
元の職場に戻るか、転職活動を進めるか、という1ヶ月を過ごしている。 とりあえず転職サイトに登録してみたり、 職業適正たるものを受けてみたりした。 (そういうテスト受けるの何度目って感じだけど...) あるサイトの業界適性診断では、1位に今勤めている業界が表示された。やはり、あれだけ時間をかけて就職しただけあって、まあそれなりに私と被る部分が多い業界だし納得。 でも、働いていく中で、体調が悪くなった理由が、"合ってない"という部分だと常々感じていたからだと思っている。 ち
前を向いて行動している時がメンタルも体も調子がいい。失敗してもいい、その過程が人生だ。前を向く。頑張る。その自分を褒める。その繰り返しで、いつか振り返った時に全て笑って話せるんだろう。 10年後、20年後、振り返ったらどんな景色が見えるんだろう 友達と語り合うのが楽しみだ
今日はキムタクのYouTubeを観た。 その中で、書家の武田双雲さんが 『ダカラコソデキルコト』 と書いた書を紹介していた。 『この言葉は魔法の言葉です。 この前に何をつけてもポジティブに変換されるんです。』 と。 人間は基本、言葉でしか考えることができないらしい。 そして、ポジティブな言葉を使っていると、ポジティブなことがたくさん起こるらしい。 でも結局は、自分が物事のどの側面を見てるかってことが重要で、実際は起こっている物事に大差は無い、場合も多いのかもしれない。
前回に引き続きのあの子と私で、 あったかい光のお店に入ってきた。 第一弾はこちら 本日のターゲットは、前回のワインバーの3件くらい隣にあるパン屋さん。 こちらも負けじと、あったかい光を放ち、美味しそうなパンとコーヒーの香りで人々の足を止めていた。 私たちも例に漏れず足を止めて、いざ入店。 私はゴーダチーズとベーコンパン、彼女はシナモンロールを頼んだ。 お茶はインドの紅茶をお互い注文。 大きめのティーポットに2人分淹れてくれた。 このパン屋さんの推しポイントは、2階の
台湾に行ってきた！ 会社を休んでいるのに、あんまり良くないのかしらね でも、時間があるならやっちゃわないと居ても立っても居られない性分らしい、困る 病人らしく引き篭もるほうが心身楽だし、 常識的にはそうすべきだったのかもしれない でも、東京にいると頭が痛くなる 気力がまた消えそうになっていた 必要ないことも考えてしまう そもそも、要らないものを選択しなきゃいけない機会が多すぎて それを一つ一つしっかり考えすぎる私についてこれずに脳みそがヒートアップしている という
最近、友達にすすめられてゴッホの生涯についてのポッドキャストを聴いた 彼の思想とか、価値観とかを聴いていて、 最初の5分、10分は「あーなんか分かるなあ」って聴いていた (この時点で私はわりと性格を拗らせてるのかもしれない、なんて思ったり) でも、聴き進めるにつれて、つらすぎる、壮絶すぎる と、その衝撃を受けとることもあまりできなかった ただ "彼の絵は彼自身の葛藤と、感情の排泄物だ" と言った話は、とっても腑に落ちた 私は文章を書くことも読むことも好きだけれど 言葉
友達と音楽。 私はこれがあれば充分に幸せだ。最近、人生難しく考えすぎてる。
最近、行ったり来たりしている気がするけど、 案外進んでるのかなって思いたい オクトーバフェスに誘ってくれた友達と、今年ももうぼちぼち終わりだねって話をした 2月にヨーロッパ3カ国行って 3月に大学を卒業して 4月に働き出して 8月に体調を崩して 9月にアメリカに行って少し元気になって 10月に前に進もうと思ってたけどまだ進めなくて←今ここ 色々学びの多い一年 働けてもいないけれど、 一人暮らしがしたいなぁと思っている ちゃんと休んで ちゃんと元気になって 一人暮ら
家にいるだけでも 働いてなくても、 ストレス溜まってるなぁって思ってnoteに吐き出させてもらおう！と思った やはり、不安定な状況だと、いつも以上に左右されやすいのかな 私のお気持ち ゆらゆらしてるの ゆらゆら漂ってみてるの 漂わせてどこにふわっと降りるのだろう と、少し遠くから眺めてみたり 一緒に漂ってみたりしている 私、もっと強かったのにな やさしくなったぶん なんか心が弱くなってる まあ、優しくなったならいいか いや、弱くなったんじゃないかも 守られていただ
昨日の私はなぜか、豆腐超えて、3歩歩けば涙が溢れるような豆乳メンタルだった。 そんな私を連れ出してくれたのは留学時に知り合ったお友達。彼女と過ごす時間は、いつもデンマークの田舎の穏やかな時間の中にいるように感じられる。そのおかげで、豆乳から豆腐に固まった私。 吉祥寺の井の頭公園内にあるカフェに行ったあと、その近くをふらふらと散策してみた。 私達の目にふと留まったのは、駅のすぐ目の前の曲がり角に位置するワインバーだった。 そのお店は、窓が広くって、オレンジ色のキャンドルの
名前の由来に全肯定されて、ふふふな話 やっとこの頃、欲しいものを全て手に入れることは出来ないんだなって"分かって"きた。 多くの人はいつ頃にこれを"分かる"のかしら。 私の場合 それを、見聞きして"知って"はいたけれど、 "分かった"のは社会人として働き、休職してからだった。 大学卒業までは、私に見えていた選択肢がとても広かったように思う。 でも、実際に選択する段階になって初めて、 Aを選んだらBはもうきっと選べないのかなと感じるようになった。 これは別にマイナス
『自然に生きたいっていう想いが私の深いところでとても強いエネルギーを発しているのかもしれない』 そう分析してみたわけは、つい最近、子どもの頃のことをよく思い出すようになったからかしら。 私の小さい頃の夢は、飼育員と、劇団四季ライオンキングのナラだったなぁと思い出した。 もう深ーい根っこの部分から、動物が好きなんだろう。 今まで、ペットを飼ったことはないけれど、小さい頃は動物番組が大好きで、志村どうぶつ園とダーウィンが来たを楽しみに1週間を送っているような小学生だった。
プラスにはマイナスが必要よねって話 選択をする際、「後悔しない選択を」とよく聞くし、私も後悔しない方を選びたいと思っている。 ただ、ここで取り間違えたくないのは後悔＝悪ではないってこと。 このアドバイスはあくまで、選択する際のコツといったものという認識をしている。 後悔すること自体には何の罪悪感も抱く必要はまったくもって必要ないのだろうなって。 なぜかというと、私の動力となっているのは、好きという気持ちに加えて、後悔や損得勘定だから。 私の損得勘定は良くも悪くも自分ケ
"見えない不安ばかり考える時間は勿体無い！" とか "考えるよりも、行動しよう！" とか よく見かける。 わかってるよ、わかってるけど 考えちゃうし、行動できないし 直感でコレだっ！ってなって行動始めてみたら あ、なんか違うか、、、ってなってる。 パッと行動に移せたように思えるその熱意も、なかなか続かないわけ。 コンフォートゾーンに留まろうとする脳のパターンがあるらしい、そのせいなのだろうか。 ここでストッパーをかけると、いつまでもそのゾーンを抜け出さないんで
『今日は心の琴線に沢山触れました』 最近のプチマイブームはイモトアヤコさんのYouTube。 特に、朝の時間帯に見ることが多い。内容は全体的にゆるっとした感じだけど彼女のもつパワフルさが画面から伝わってきて、エネルギーを貰えるし、私ももっとパワフルに生きよう！と思わせてくれるので大好き！ 先日観た動画は、図書館でイモトさんが本を沢山購入する、というものだった。 たくさんの本を抱えてレジに向かう彼女に、カメラマンの女性が、 『いつもそんなに買うんですか？』と、質問。 すると
