何かを選ぶ時 頭で考えがちになる。 これをしたい！と心がときめく だけど、やっぱり…と頭が考え始めて STOPが出てくる そして、色々と言い訳が出てきて 頭が優勢になり そうだよね、と心が折れる そして、頭の通りに実行してみるけれど 心はずっとモヤモヤしたまま だから、なんだか スッキリしない 頭で、やろう！と決めたことをしているにもかかわらず なんだか、モヤモヤのまま 本当はどうしたいの？ どうしていきたいの？ そうやって、心に問いて 自分に問いかけて
モチベーションが上がらない時 自分を責めてしまう時 そんな時におすすめの本がある 「メンタル強め美女、白川さん」である 白川さんは、どんな時も 捉え方がポジティブ 誰かの一言で、落ち込みそうな時も 誰かの言葉で、自分を責めてしまいそうな時も 捉え方を変えて ポジティブに過ごしている そして、自分のご機嫌の取り方がとても上手♪ 自分を、こうやって 心地よくご機嫌にさせるということは 本当に大切だなぁと感じる 白川さんの行動を見て 取り入れて、ご機嫌な日を増やしてい
どーんとやる気がなくなった時 どうしていますか？ ただただ、それだけ 落ち込んだ時 やる気が出ない時 自分にスイッチを入れるのに とても時間がかかります 自分のご自愛方法を知っておくのがおすすめ！ 心が休まること 元気が出ること やる気が出ること そういったことを 元気が出ているうちから 書き留めておくこと そして、実行すること それがとても大切です
何もやる気がなくて ただただ生きていた 誰とも連絡取りたくないし 何かをすることも億劫 本当に何もしたくない そんな日々が続いていた そんな自分も嫌だし そんな自分にムチを打って ずっと否定し続けていた 何か過集中したあとは 決まって、 エネルギー切れかのように 何もしたくなる日々が続いてしまう そして何日か経つと回復してきて また、何かできるようになる 今までは、身体を崩して 寝込むということが多かった。 だけど、今はそこまでではない。 でも、やっぱり この波が
と聞いてくださった方がいた。 私は 肌は… 性格は… 習慣は… と考えると、 全部マイナスのように考えていることがわかった。 小さい頃から、アトピーだから 肌は汚い、赤い、と思い込んでいるし すぐエネルギー切れして 疲れやすい、波がありやすい、と思っているし すぐ体に反応が出る ギリギリタイプ お金をすぐに使ってしまう…. など、本当にマイナスで自分を捉えていると気づいた。 そして、まさに これに気づいた時、なんと…！ と思った。 とっても、驚きでもある
ガーッと、やる気が出て 食べることも、後回し 集中するから その方が、色んなことをやってのけられるから 今のうちにやってしまおう！ そう思って、一気に集中してやってしまう。 けれど、それが数日、数週間続くと プツリと糸が切れたように 何に対しても気力がなくなってしまう そして、だらだらと 携帯を見て、映画をみて、Youtubeをみて、ドラマをみて 現実世界から、目をそらした生活がしたくなる。 自分というものを 見たくなくて、目をそらしてしまう どうしてだろうか
noteを書いてから、あっという間に1年が経っていた また、いつかこれを見た時に 変わっていたな、そう思える日々を過ごしていたい また、振り返った時に こんな風に過ごしていたんだなぁと 感じられるものを作っておきたい やっぱり、その時その時でしか 「今」の感情は感じられないから。 ここは、ありのままに表現できる場所。 取り繕うこともなく 何かに縛られることもなく。 そう感じると、 「あぁ、私はいつも何かに縛られて 周りを気にして生きているのだなぁ」と感じる もっ
何を仕事にしたら良いか、 何を仕事にするのが良いか 色々迷って、結局、まだ行動に表せていない現実。 前投稿の、怖い、というのも、あるけれど その前に、なんだか、すっからかんの乾ききりそうな自分で 考えていたことに気づく。 美肌になりた〜い！ お洒落した〜い！ 素敵なインテリアの空間で過ごした〜い！ 仕事うんぬん、の前に、まずはそこを満たしてあげよう。 おそらく、自分が満たされていないのに 人に何かしよう、と考えていたのが辛かったのかもしれない。 まずは、自分の願
私はこのままでいいのだろうか、、、、 いやだ！！！！ とにかくいやだ！！！！ じゃあ、なんで買えないの？ 失敗するのが嫌だから。 だから、決めて行動する、ということを避けている。 だって、このままでいる、っていうのが一番楽なことだから。 何かを変えていく、というのは変化を伴うこと。 だから、このままがいい。 そういう言葉が出てくる。
7月末から始めて、 8月中旬、お盆に入ったくらいのところで、 少しノートに書くことが止まってしまった。 そこから、やはりなんだか なんとなく毎日が流れているようで、 忙しいから、 時間がないから、 言い訳はなんでもできる。 でも、そうではない。 ということを、自分と向き合う時間をとっていた時、 自分と向き合う時間をとっていなかった時、 どちらも体験してみて、感じる。 時間をつくってでも、 この「自分と向き合う時間」というのは大切。 1日少し、数分、数秒、でも
今日は、なぜだか、想いが溢れている。 面白いことに、 今日の1記事目を書いてから30分も経たないうちに、 この5記事目を書いている。 こうやって、自分の想いを見過ごさず、 アウトプットすると、また新たな気づきがある。 そして、8月上旬から、今では また感覚、感情が変わっているのも面白い。 8月上旬に感じていたことは、 8月上旬にしか感じられない。 また、そこから 見るもの、聞くもの、考えること、感じることが 変わっている。 自分の軌跡を残すようで、本当に面白い。
前回の投稿に書いた、出会った方。 その方の動画や配信を見ると、聞くと、感じると ふと、「これやってみたいかも！」が湧いてくる。 でも、同時に「怖い」という感情が湧いてくる。 これをやっても、必要とされなかったら？ これをやっても、意味なかったら？ これをやっても…… 頭で、失敗を防ぐような言葉がたくさん出てくる。 私は、どこかで 「失敗するのが怖い」という思いがある。 そもそも失敗とは、何なのか、という感じではあるが、 失敗をすることを恐れている。 だから、何か
心震える。 そんな体験を久々にした。 瞑想、LIVE。 この方が持つ力は本当にすごい。 1回の瞑想で、1回のLIVEで とても心が震えた。 そこから、この人はどんな人なんだろうと、 コミュニティに入ったり、 動画をとにかく見たり、 著書の本を買ったり、 既存のコミュニティに入っている方の変化を見たり、 作られている雑誌を見たり、 そして、実践しているこの頃。 まだ、本格的にしてから1週間。 でも、とても濃い。 そして、なんだか惹きつけられる。 これから、私の未来が
自分の気持ちを、もっと出したい！！！ 私の気持ちを、まず「私」に気づいてほしい。 きっと、体はそのことを教えてくれている。 自分の心の中は、なかなか見えにくい。 だから、湿疹や、できもの、体の痛み、など 体の外に出て教えてくれているんだな。 私よ、ずっと見ぬふりしてごめんね。 ずっと、訴えていてくれていたのに、 ずっと見ないようにしていてごめんね。 これからは、もっと対話して 一緒に過ごしていこうね！
感情を出すということをしていなかった。 感情を感じると、大変、生きにくい。 感情を感じないと、心が揺れないから、楽。 だから、忙しい時は特に、 感情を感じないように、感じてもスルーするように生きてきた。 だから、私はよく体に出る。 感情を感情として受け入れず、発することができなかったとき。 特に、体に発疹が出たり 体が暑くなったり。 やっと、やっと、感情が出せているか、というのと 体の状態が一致しているかも、ということに気がついた。 アトピーが治していけるかも。そ
圧倒的な私で過ごしたい。 誰かの目を気にせず。 誰かと比べることもせず。 私、として表現して 私、として存在して 圧倒的にワタシで生きたい。
