万年五月病

マジで、もう無気力。何にもやる気がしない。

今の職場で働き出して、ちょうど一年経った。前職では超安月給でこき使われてたので、今の仕事を見つけたときは、本当に嬉しかった。

建ってまだ数年の高層ビルで、ランチはタダ。近隣にはカフェもたくさんあって、休憩も自分のタイミングで自由に取れる。人は優しいし業務は今まで関わったことのない新しい内容ばかりで楽しい。電話も取らなくていいし、給料はなんと前の倍！

こんな好条件二度とないと思って、全力で面接の対策をして無事合格。みんなの憧れの企業で、キラキラOLやって、充実した人生送るぞ〜😆と意気込んだのも束の間、一年経った今となっては本当に何もかもがつまらない。誰も何も悪くないのに、やりがいが全く見出せない。詰んだ。またこのパターンだ。

社会人になってからというもの、私はいつもこの流れで転職している。一通り業務に慣れ、一人前にできるようになってきたね！と言われるころには興味の対象が既に他に移っていて、気づくと求人サイトの応募ボタンをクリック。

これまでは、ブラック寄りな会社でばかり働いてきたので、今の職場に対する悩みなんて贅沢でしかないって、頭ではよくわかってるんだけど、一度興味を失くしてしまうと、全くやる気が起きない。
私の興味が復活するとすれば、多分3年後とかだろう。(3年前の趣味に再熱して、異常にハマってまたすぐ飽きる、みたいなのを何回かやっている)

 

最近よく調べるようになったんだけど、
この飽きっぽい性格もどうやらADHDのせいらしい。

私はADHDの特性ほぼ当てはまるけど、そこまで色濃くは出ていない、どちらかというとグレーゾーン。(って先生に言われた)
だから騙し騙し一年はなんとかやっていけてるんだなと思った。原因はわかったが解決策がわからない。でも正直、これ以上興味のないことを続けるのは無理な気がする。

自分の飽きっぽいところも、一度冷めたら基本熱しないことも、よーーく分かってるんだけど、この都心での一人暮らし、ジム通いつつUber eats頼みまくり、みたいな生活レベルも落としたくないし。奨学金の返済もあるし。金稼がなきゃ生きてけないし。。。

もう何もかも捨てて、逃げ出したいなぁ。ほんと息するのって金かかる。絶対に長生きしたくないな、出来るだけ早めに死にたい。

それか、優しくてお金持ちで、メンタル安定した(というか家庭環境良好で自己肯定感の高い)イケメンと結婚して専業主婦になって小遣い稼ぎ程度に仕事したいな。無理か。

というわけで、ツイッターのつぶやきロング版みたいなしょーもない記事、最後まで見てくれてありがとうございました。

今週も頑張りすぎないようにみんなでなんとか週末まで生き延びよう🥺つら〜〜い