自分の感情がわからず、どう相手に不満を伝えたらいいか分からない、アラフォーの赤ん坊。

だいぶ回復してきたような気がする。

好きなカフェに行って、好きなコーヒーとパワーサラダ🥗を。

今回の堕ちでは、過食に走らなかったのは
かなり偉いと思っている。

そして痩せた。
何食べていいか分からないまでの落ち込み。
この際痩せちゃえとすこしだけワクワクしていたが
元来食べるのが大好きなので、粗食シーズンは3日で終わった。

すっごい当たり前のことを申す。

キャパオーバーすると感情コントロールがとたんにできなくなる。

今回はまじで出来なくなって、
大体悲しみ続けることが多いのだけど、
今回は怒りが頂点に達したあと

母親と同じことをしているじゃんと気づき

悲しみなんてもんじゃない、
アイディンティティ崩壊というか
この世から自分を抹消しないといけないような妄想(本気なんだけどね)がそこそこ続いた。

キャパオーバーをしないこと
そのためには不満を伝える練習をすること
環境を整えること

これだけ繰り返すってことは、
これどうにかしてくれってことだとうすうす理解していた。

今回で気づいたことがある。

もちろん環境には問題ありありだ。
けれど

自分もかなりのダメ人間だと気づいたのだ。
それで余計に堕ちた。

わたしは自立している自信があった。
だけど、完全に自立できてないのは事情があるからだと捉えていた。

たしかに、経済的には自立している。
けれど
精神的自立はしていなかったのだ。

精神的に成熟していない部分が
かなりあったのではないか？と疑い始めた矢先
あれよあれよと証拠が出てきた。

きっかけは、
漢方薬局に飛び込んだ時、薬剤師さんが

「自己犠牲」

と言う言葉を何回も使っているのが印象に残ったからだ。

思えば、
たぶん最初に溜め込んでブチギレたのは
中学生時代。

放課後に、だれもいない教室で

ふざけんじゃねー

とか叫びながら、椅子を投げまくったことがある。あとで自分で片付けたけど。

窓ガラス割るよりましだろ！
とか思っていたような気もする。

根っこは当時と何も変わっていない。

なんで分かってくれないの
なんで気づいてくれないの

言えばいい、そう思うでしょ？
言えないんです。

自分でも何を感じているか分からなくて、やっとモヤモヤを感じ始めたり、身体的症状が出たころにはだいぶ遅くて
自分で対処できずキレる

我慢してる、こともあるけど
自分の小さな感情にほとんど、気づくことが出来なくて小さいうちに対処する、がまったくと言っていいほど出来ないことに気づいたのです。

自分で何を思っているか、壊滅的にキャッチできない。
そりゃあ溜めるよねと納得はした。
ほんとに言えないんだよ。
どう伝えたらいいかわからない。

こんな簡単と思われることができない自分が不甲斐ないという感情では片付けられるわけない。

赤ちゃんがとりあえずなんでも泣くのとほぼ同じこと。

こう言う意味で、絶望でした。

言い方を変えると、
ここを改善すれば、
わたしのいきづらさは解決するだろう、
というところまで来ました。

たぶん思っていたよりもシンプル。

ただ、
①どーやって自分の感情を早い段階でキャッチすればいいのか
②どーやって伝えればいいのか

たぶん、親子関係で本来学ぶところと思われるのですが残念ながら未履修です。

身につけるのはどうしたらいいのか。

そして。
ブチ切れてもいいことはないです。

こちらにどんな言い分があるとて、
表現を間違えた自分が悪くなります。

傷ついた、といわれたら
不快な思いをさせてごめんなさい、と
謝るほかありません。

もっと早い段階で
こういうことが、と冷静に伝えれば良かっただけの話なのだから。

身内間で、自分は加害者になっております、なう。

それ以外でも何回やらかしたか。

目が覚めました。

生きづらさのステージが
ちょっと違うところに移行したかな、という感じです。

自己犠牲ができたのは
自分がなかったから、かもしれない。

でもキレまくりましたからね。
もう遅い、とも言われそうですけどね。

傷ついた、と、言われたら
ただ謝ることしかできない。

わたしの事情を汲んでくれるわけではない。
そんなに甘くないっぽい。

こういう人は、どうやって生きてるのだろう？
ロールモデルが見つからないのでなんとなく察してはいるけれど。