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日記書かせて

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日記書かせて

絶望の中に希望を見出す2024

2024年、今までの人生の中で1番不運に見舞われていた。 かれこれ30年近く、目的もなくフラフラ生きてきたツケが回ってきたのか？？ 不幸比べするつもりはない(負け戦はしない主義)から、何があったかの細かい話は割愛するが、何も上手く行かなかった。 でもその分、自分を振り返るために立ち止まるタイミングがたくさんあった。 だからこそ今まで避けてきたような事も考えられたし、言語化することもできた。 最悪な年だったことには変わりないが、人生のターニングポイントだったと言っても

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    • 生い立ちについて

      本当にこれだけは言語化するのに、これまでの人生の半分くらいは使ったと言ってもいい程、時間がかかった。 私は自分が自分自身の感情に蓋をした瞬間を、明確に覚えている。 きっかけは本当に大したものじゃない。 5歳くらいの頃だったかな？ 父の誕生日にケーキを作って、「お父さん食べて」と父にあげた。 すると父は私に、「いらない」。そう言った。 父は教師だ。今はもう校長にもなっている。 そんな父は私が小学生の頃には母を連れて、平日土日問わずパチンコに入り浸り、手作りの夕ご飯

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      • 世間ではINTXには向かないって言われてる仕事してる

        いろんなサイトのmbtiして、だいたいintjかintpって出るから、まぁそのどっちかなんだろって自認してるけど、その中で適職の欄にいっっっかいも出てこない職業に就いてる。 臨床心理士なんですけど(いうてまだ実務経験2年半なんで、専門的な話は勘弁してください) あ、でも臨床心理士は見たことないけど精神科医は見たことあるな。 mbti16タイプの中の"感情扱い下手くそランキング"1・2フィニッシュしちまうintx俺らは、精神科医や心理学者という、直接的に感情を扱うのではな

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        • 連続投稿3ヶ月にしたいだけの記事

          お疲れ様です。 そんなに投稿してないけど、noteを始めてもう3ヶ月経ったんだなぁって。 あまりに自分のことを表現するのが苦手すぎるから、表現の練習の場としてnote始めたんだけど、そういう意味ではこの3ヶ月はあんまりできてなかったな。 たくさんの人に読んでもらうことを目標とはしてないけど、それでもなんか、ちゃんと文章考えないとなぁと思うとダルくなるんだよなー とりあえず今年中の目標として、 ・配信やってみる ・noteを1ヶ月に1回は投稿する あたりをやってみようかな

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        絶望の中に希望を見出す2024

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          PSアカウントが乗っ取られた話！！！

          明け方5時、スマホに通知が来て飛び起きた。 『お買い上げありがとうございます』 ………は？いやいや……………… 何も買ってないんだが？？？？？？？？？？ 何なら今この通知で起きたんですけど？？ そして数分後、またもや 『お買い上げありがとうございます』 え、怖い怖い怖い怖い これ、どっかで乗っ取られてるやつや‼️‼️ マジで目ェ覚めた。 どうやら乗っ取りクソ野郎が、私のPSアカウントから好きなだけゲームソフトを買っているらしい。 目は覚めたけど頭はもうパニ

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          PSアカウントが乗っ取られた話！！！

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          一緒に働きづらい人

          職場に一緒に働きづらい人がいる。 その人を一言で表すと、自己中心的。 仕事もその人が思った通りにしか進めないので、こっちが頼んでないことや他人の仕事を勝手にやってることがある。 おまけに進捗を報告してこないので、こっちからしてみたら"何故か仕事が勝手に進んでいる"状態になっている。 今までも気にはなってはいたが、好意でやってくれているのだからとお礼を言って、特に指摘はしてこなかった。ミスもなかったし。 でも今回、その人が私のクライアントと勝手に日程を調整したにも関わ

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          一緒に働きづらい人

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          今週の日記

          1週間のことまとめて書いたものも日記って呼ぶの？ 今週の月曜から復職して、案外1週間早かった。 休職前あたりは仕事やりたくない！って感じてしまうことが多かったし、キャンセルが出たら喜んでしまっていたけれど、それってメンタルが限界のサインだったんだなーって今になって思う。 周りの人がどう評価してくれてるかは分からないけど、自分は復職してからちょっと丸くなったなって勝手に思ってる。 成果を出す私しか価値がないと思ってたけど、案外みんなそのままの私自身を見てくれてたんだなっ

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          今週の日記

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          自分のことを誰かに知ってもらうこと

          ずーっと誰かに自分のことを明かすのが嫌いだった。 いや、嫌いというより苦手だったのかも？ でも今回、何を頑張りすぎたのかいまだに分からないけど、突発性難聴になっちゃって(あと女の子の日も被っちゃって)、治すためには休職しなさいって怖い主治医に言われて、「あー、1人じゃ無理かも」って初めて本気で思った。 そしてその時、誰かに会いたい、話したいってなったんだけど、そういえば自分って、自分が抱えている問題とか気持ちとか、今までに誰かと正直に共有したことあったかなって過去を振り返

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          自分のことを誰かに知ってもらうこと

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