日々のこと：「私の一体何がダメなの？」

「何がダメなの？出来てる…のでは？」

先日某心理検査を行っていた際、ふいに、自分自身で、自分のことを、自分がこれまで実施してきたことを、下の下ではなく、下の中～上と評価をすることができました。

嬉しくて、自分に申し訳なくて、涙しました（結局、泣くんかい）。

そんな日のお話・散文です。

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あれも成し遂げられなかった、それも成し遂げられなかった。

あの計画も立てられなかった、その計画も立てられなかった。

あれも困難だった、それも困難だった、ああ、これも困難だった。

「ねえ、それ本当？」

確かに、当初の計画を変更して、成し遂げたことかもしれない。

立てた計画を見直して、修正・変更した計画で、物事を進めていたかもしれない。

それは、果たして、本当に困難なことだった？

それは、果たして、他の人も、経験しないようなことだった？

計画を見直して、修正・変更した計画で物事を進めることは、私だけがしていること（少数派であるのかもしれないが）？

「ねえ、私、本当にダメだった？何も出来ていなかった？」

確かに、上司の方が求める成果を、求めるスピードで出すことは出来なかったかもしれない。

確かに、計画を下方修正した上で、成し遂げたことかもしれない。

確かに、成し遂げられたことは、99％、上司の方のお力添え（アドバイスやサポート諸々）のおかげだと思う。

でも…。

「それが、たとえ1％であったとしても、私、出来ていたことあるのでは？」

９月からの復帰の可否について、主治医の先生に相談・決定するための基準（８月〇日までに、◎◎のような状態になっていること）は、勤務先からも、主治医の先生からも特段の提示がなかったので、厚生労働省からの情報を参考にして、複数の項目で構成した基準を自分で設定した。

最終目標の◎◎のような状態を目指し、２週間ごとの（大まかではあるが）中間目標も定めた。そして、自己評価した。

基準の日程は、これまでの経験で得た、上司の方の傾向（少なくとも１～２週間前には復帰の可否を伝えた方が良い）等を考慮した上で設定した。実際には、８月末ぎりぎりでも良いとは話があった。

９月からの復帰は難しいという旨の診断がおり、１０月からの復帰を目指すことになった。その際には、９月の受診予定と、復帰の可否に関する基準（９月〇日までに、◎◎のような状態になっていること）について、主治医の先生に再度相談し、了解（？）を得た。

直近、上司の方へ電話連絡をした日は、10月の復帰を見据えた、業務調整にかかる相談や今後の受診予定を連絡したこともあり、通話時間は45分間。涙は出たけれど、ずっと涙が出ていた状態ではなかった。

忙しい中で、１時間に近い時間を割いていただき、上司の方には本当に感謝しています。

仕事のお休みをいただいてから、心身を休めながらも、少なからず、勤務先や上司のこと・好む（だろう）傾向を、これまでの経験から考慮して、行動計画を立て→行動→評価→計画見直し等をして、主治医の先生には、治療計画の提案・相談等を主体的にしてきた（つもり）。

「ねえ、出来てる。出来ていたことあるよ。」

主治医の先生に、復帰の可否に関する自作の基準と、その自己評価を見てもらった時、私は「まだ、出来ていないことが多い」という旨を伝えた。

事実、上司の方との電話連絡時には涙が出ていたりする。

でも、先生からは「出来てると思うけどな～。」と一言。

なんだか、既視感があった。

以前、上司の方に、自分の至らなさを謝罪した際、「え、そう？あおまるさん、ちゃんとやってると思うけどな～。」と一言いただいたことがあった。

私は、めっそうもないという体で、字面通りに受け取ることが出来なかった。

実際に、出来ていないことが多かったと思う。

実際に、上司の方の期待に応えることが出来ていなかったと思う。

自分は「もっと出来るやつだ」と考えて、自分を高く見積りすぎていたかもしれない。

実際に、出来ていたことは、１％でもあった。
これまで、出来ていない、９９％だけに目が向いていた。

いやいや、それは、自己正当化や過大評価というものであって、実際に、私は、何も出来ていなくて、ダメなやつかもしれない。

いやいや、「自分はダメなやつ」アピール？って、誰得？
自分も、第二者、第三者にとっても、損なんじゃ？
百歩譲って、例えば「かわいそう」と同情されたとしたら、嬉しい？

まあ、もう、何はともあれ、一旦、おつかれさまでした。

おつかれさまでした、私。

本当におつかれさまでした。頑張ってきたね。

ここまで、よく頑張ってきた。

ありがとう。

ありがとうね。

自分のことを労わることが、認めることが出来たひと時だった。