あおまる

2024年の初めに「適応障害」と診断された。が、主病名は別にあるとか、ないとか…。自分…

あおまる

2024年の初めに「適応障害」と診断された。が、主病名は別にあるとか、ないとか…。自分自身が、コミュニケーション上でつまづいている点等について、架空の設定に落とし込み、理解・対応について考えてみたい。2024年夏頃～、休職中。
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Case０：あおまるのこと

30代の社会人。 2024年のはじめ、精神科を受診し「適応障害」と診断された。仕事を続けながら、２週間～１か月に１度のペースで通院治療（診察＋カウンセリング＋頓服の服用）を行ってきた。 【適応障害が疑われる／た、あおまるの症状】2024年7月現在も継続 上司との会話中に涙が出るようになる。 声が出しにくく、小さくなる。涙声になることもある。 オフィスに居るだけで、自然と涙が流れる状態になる。 朝、布団から起き上がることが難しい等、体調不良が出現し、欠勤（有給）を取

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    • 日々のこと：どうこうしなくても、まぁ、いっか。

      ※散文です。上司の方との会話の中で、「どうしよう」と感じた時点についての考察です。 先日、上司の方と、職場復帰前では最後のオンラインミーティングを行いました。 その際に、これまで相談をし忘れていた、（休職前に割り当てられていた業務内容の一つ）資料作成A※について、相談をしました。 ※休職前の予定では、12月上旬までに完成すればOKの資料で、あおまるが担当することとなっていました。また、資料作成Aは過去にも担当したことがある仕事です。 この相談を通じて、私が知りたかったこ

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      • 日々のこと：「仕事に行きたくない。」

        ※散文です。”職場復帰まであと数日”となった時点での考えや、気持ちを書いています。 「仕事に行きたくない。」という思いが、頭の中で渦巻いています。 その思いの源を探ると、主に、”現在の生活の快適さ”、から来ているようです。 そりゃ、そうだ。私は今、心穏やかに、のんびりとした気持ちで一日を過ごすことが出来ています。 現在、他者から評価される機会（あおまるを不安にさせること）はほぼありません。どんなに、ぐうたらと過ごしても、どんなに、勉強をしながら過ごしても、それを伝えない・

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        • 日々のこと：職場復帰を考えられるようになりました。

          これまで「睡眠時間」と「食事時間（３食）」を中心に、生活リズムを調整してきました。 就業日は毎朝、就業時間までの出勤に間に合うように起床し、朝食をとっています。 就業日・時間に合わせて、読書や音読、PC入力（note含む）、計画立て、定期受診や上司への定期報告の準備など、多少なりとも業務に類似した作業をするようにしています。 その他、就業時間外にあたる時間に、週2回・英語のグループレッスンを受講したり、10月以降、週２日ある休日の内１日は、一緒にいて安心する友人・知人と

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        Case０：あおまるのこと

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          記録として：それは、相手の敷地内で起きていること。

          ※「相手の敷地内」という見方や、今回のnoteの内容は、書籍『対人関係療法でなおす　うつ病　病気の理解から対処法、ケアのポイントまで』（水島広子著）を通して学んだことを、織り交ぜながら書きました。私自身、何度も何度もこの考えを反芻・確認、noteに書いてしてしまう部分です。散文です。 適応障害、そしてコミュ症と診断される前後の数年で、特に悩んでいた／るだろうことを、「涙」を除いて、大きく２つに整理しました。 そして、その２つの共通点は、「相手の敷地内※で起きている（≒あお

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          記録として：それは、相手の敷地内で起きていること。

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          記録として：コペルニクス的転回。

          ※散文です。 「上司の方と話しているときに涙が出る」ことが、復職への課題の一つから外れた。そう感じた、主治医の先生からの言葉（を改変したもの）。 うつ状態からくる涙→元来の「涙もろさ」からくる涙へ、その原因が移り変わったような、それは暗に、うつ状態を抜けつつあることを示唆されているような感覚でした。 受診後直後は、「涙が性格的なところに起因する（≒もう？うつ状態からきているものではない？）」と主治医の先生に話されたことを、職場にどう伝えたらよいのかとの考えが堂々巡りしま

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          日々のこと：「それで、（あなたは）私に何をどうしてほしいと考えているの？」

          ※散文です。特に、上司の方への、報告・連絡・相談時のコミュニケーションを改善したい、とあるコミュ症の取り組み紹介です。 「それで、あおまるさんはどうしたいの？」 職場で、上司の方に報告や相談をしている際に問われ、その度に、頭の中が真っ白になっていたことを思い出します。 真っ白になる度に、それまでの「説明」を繰り返したり、その際にいただいた助言等をもとに、私の考え・計画を再構築したり、もしくは別の機会を設けていただき、「このようにしたいです」と、上司の方に、自分の考え等を

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          記録として：絶対に無理をしないことは、無理かもしれない。

          ※散文です。書き終えてみてポジティブな感想①３時間ほど、考えながら、PC入力作業に集中することができました。②同じようなコトを堂々巡りしている可能性に気づきました（別にそこまで気にしなくて良いことも、気にしている？”普通”？）。 上司の方は、周囲の私を見る目も含め、とても心配してくださっていると感じています。 電話連絡をする度、私は次の２つをメッセージを受け取ります。 絶対に、無理をしてほしくないこと。 より良い状態※で、仕事に戻ってきてほしいこと。 ※より良い状態≒

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          記録として：絶対に無理をしないことは、無理かもしれない。

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          記録として：休職中の定期連絡と、そこからの気づき。

          ※散文です。 病気により、少し長め（１か月など？）に仕事を休む場合、職場への連絡頻度や、連絡をする相手、手段等は、様々な形があると思います。職場への連絡が不要な場合もあるのかもしれません。 私は、週に１回、直属の上司の方に、電話で連絡をしています。 直近の電話連絡では、涙をこらえながら（最後は結局、涙が出ました。が、涙の波が少なくなってきています。）、約１時間、上司の方と話しました。その前の電話連絡時は、約45分間、それ以前は約15分間でした。 そういうもの…、でしょ

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          記録として：休職中の定期連絡と、そこからの気づき。

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          日々のこと：「私の一体何がダメなの？」

          「何がダメなの？出来てる…のでは？」 先日某心理検査を行っていた際、ふいに、自分自身で、自分のことを、自分がこれまで実施してきたことを、下の下ではなく、下の中～上と評価をすることができました。 嬉しくて、自分に申し訳なくて、涙しました（結局、泣くんかい）。 そんな日のお話・散文です。 あれも成し遂げられなかった、それも成し遂げられなかった。 あの計画も立てられなかった、その計画も立てられなかった。 あれも困難だった、それも困難だった、ああ、これも困難だった。 「

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          日々のこと：考えの前提とは。ーゆるすことと、自由ー

          ※散文のフィクションです。自分自身と、他者との間で、考えを交える際の「前提」のようなことを、つらつらと考えています。考え途中の自分への語り掛けです。 例えば、職場の先輩から、所属部署の職員全員の前で、次のようなことを話されたとする。 「私は、あおまるさんのためを思って、今、話してるんだよ。あなたは、この前、〇×△をしたよね。それは非常識で、おかしなことだったと思うよ。みんな同じこと言ってる。今後のために、もう少し、常識を身につけた方が良いんじゃない？」 例えば、それに対

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          日々のこと：考えの前提とは。ーゆるすことと、自由ー

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          日々のこと：気づき。

          前回の記事と同様に、日々の生活の中で気づいたことです。 ふと、「今、私、楽しくないな。」「楽しめていないな。」と思いました。 休職中の今、日々の生活の中に取り入れようと実践していることは主に、”過去いち、自分の心身を整えることが出来ていた（と感じる）時期”に行っていた、私の”好きだったこと（≒好きなこと）”。 それを、現状に合わせながら、直近の１～２週間ほど、日々のワーク（読書や計画立て、思考の整理等）にプラスする形で行っています。具体的には、次の８つ。 朝ヨガ（１０

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          日々のこと：Take it easy －前髪の話－

          なんでも、かんでも、大から小まで、”自分の至らなさ”に絡めて、自己理解しようと努めたり・反省したりしなくても良いなぁ。 もっと、気楽に「やったー！解決したー！」と、喜ぶだけでいいなぁと思えた、前髪のお話。 ここ半年ほど、おでこの生え際に見える、前髪の分け目部分の毛量減少を気にしていました。鏡を見ると、その部分の地肌が、白く神々しく光っているようにも見えて…。 もう、人生の３分の１（人生１００年時代の中で）、生きてこれたなぁ、としんみりとした気持ちにもなりました。 改善を

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          日々のこと：「今日、何してた？」

          以下、自分自身への語りかけです。 「ああ、本当に今日は何してたんだろう。」と、さも、この１日を無駄にしてしまったような気持ちが沸き上がってきた。 「ああ、私は何もしていないなぁ。」と、自分自身が行う、自分自身への”私はダメなやつだ（無価値）”という評価に、気持ちが落ち込んでくる。 今日、一体全体、私は何をしていたのか、主な行動を、大まかに、ところどころ具体的に振り返ろう。 ６時半に起床した（約６～７時間睡眠キープ）。 朝の散歩した（約３０分）。 朝食を準備して食べた

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          日々のこと：それは、自然なこと。

          以下、自分自身への語りかけです。 復職をして、上司の方に、仕事の進捗等を話している（”理詰めされている”と、私にとって少し不快に感じる時間）。 考えが至らなかった点を指摘される。 その指摘に対する答えを、私は今、持ち合わせていない。 一言、「もう一度、その点を検討してから、ご相談させていただくことは可能でしょうか。」と相談してみたらどうだろう。 ああ、でも声が出てこない。 涙が、頬をつたう それを見た上司が言う。「あおまるさん。体調が良くなるまで、しっかり休むように、決して

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          記録として：囚われている状態→解放、への取り組み。

          先日、カウンセリングの中で、心理士／師の先生に、復職の目安と、今も引き続き困っている、「休職していても、上司へ電話連絡をする際、もはや条件反射的に、涙が出ること」との２点を相談しました。 その２点に共通するアドバイスとしては、次のような内容でした。 「（あおまるさんの場合は）涙を流さなかったとしても、流したとしても、”涙”、そのものへの囚われが、今よりも、和らいでいる状態になっていること、も、復職の目安の１つになるかもしれません。」 囚われている状態→解放を目指した、取

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          記録として：囚われている状態→解放、への取り組み。

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