2024/09/19

落ち込んだとたんに毎日更新
自分って素直で面白いな、こういうところに性格が出てる
追記：今日も今日とて1000字超え更新です……びっくりするほど卑屈なので&振り返りのための記録なので全然よまないで……おもしろくない……

ついに今日から帰る、まあ1週間もいないし実質帰省みたいなところはある
それでもやっと仕事を休めることにほっとしている、
お盆明け以降人並みに仕事しただけなのに、、？

そして病院は2度目の転院をすることにした
幸い転院先のクリニックは紹介状あってもなくてもいいですよスタイルだったので、お薬手帳と血液検査の結果等々をもって初診に臨もうと思う
（ほんとうは今のクリニックで紹介状もらおうと思ったけど、宛先がない紹介状は実費になるといわれちゃったので、実家に帰るというウソがきかなくなってしまった…まあ実費でもよかったけど、一刻も早く診察を受けないと心がしにそう、でも今のところに不信感しかなくて行きたくない）

今日が1番しんどくて、めまいと倦怠感がマックスだったけど
会社見学者の対応の予定も入ってたし
連休前に突発で休みたくなかったし
突如午前中外出の予定入ったし（そのせいで体調最悪になったけど、上司がランチごちそうしてくれたし）
結果的には出勤してよかったんだと思う

もう頭が働かなさすぎて
1個の単語を思い出すとか1つの作業をするのに、えーーっと…………？ってなる、ぐるぐるマークでてるわ絶対

1週間の休みで元気になるのかわかんないけど
ちゃんと休もう、はしりすぎたよこの1年
人よりがんばる体力がない、それがいいとか悪いとかじゃなくて、自分のキャパがこれくらいってことがわかった

でもさ、もっとがんばりたいんだよね
いまの会社、すきだけど、体力じゃなくて能力でもっと自分がどこまでやれるのか知りたい
でもそれじゃきっとまたガス欠をおこす
あ〜〜〜ちょうくやしいわ　悔やんでも仕方ないけど、新卒でもっとがんばったらちがった？
生まれ持った気質なのか環境で生み出されたものなのか知りたいよね、それを知ったところでなんなんだって感じだけど

もうだめだ（いやだめじゃないんだけど）
この世のすべてにいらいらしてるし（こういうときはすでに体調悪いからもうそういうことなんだな）
赤ちゃんの泣き声とかおばさんのでかい電話の声とか全部だめ、ノイズキャンセリングを作ってくれた技術に全感謝したい

もう大人だから、これからのことだけじゃなくて、じぶんのいろんなこと
家族や恋人、友だちに相談こそすれど
じぶんでちゃんときめるつもりだし、
そうして決めた結果ならきっとどんな答えになっても正解なはずなのに
なんの決断にも自信が持てないのはなんでだろう（体調が悪いから）

いきたいとかしにたいとかじゃなくて
すべてから解放されたいです
そんなの全人類の願いか

みーんな働きたくないし勉強したくないよね！ねてたいもん
せめて物価に伴った給与をくれ

ちょっと落ち込みすぎてて引く………
いろいろかいたけど体調悪い！！！！！それ以上も以下もない！！
ゆっくりいこ、ね