誰かの心に寄生することでしか生きれなかった私

今朝はすごく起き掛けの気分が良かった。

一昨日の夜、とあるコンサルを受けて
自分自身について、たくさん
質問してもらったのだけど
全然自分のことが分からなくて。

分からないだけじゃなくて
そんな自分を守るように

自分はこういう人だからこれはできない。
自分はこう思うからやらない。

とかとか、言い訳ばっかりしてる自分がいたり、
私には信念がないんだな…と
とても悲しくなったし、悔しかった。

PCの向こう側のコーチたちの表情や言葉も
だんだん重く曇ってきているように感じて
焦る自分はまたペラペラと思ってもいないような
うっすい言葉が次から次へと出てくる。

もぉ… 嫌だぁ〜！！
いっつもこうだ！！
自分がヘラヘラしてるから
人を嫌な気持ちにさせちゃう。
いっつもだ。

私って嫌なやつ
ダメなやつ
誰とも喋るなよ、一生な！

と心の中の私が私に言ってくる。

これが一昨日の夜の出来事。
昨日は朝起きた時もまだ
この時の感情が続いていて
気持ちが重たかったし
昨日はずっと考えてしまって
午後から頭がガンガンと痛くなってしまった。

でも今日は朝起きた時に
昨日までのあの感情はどこへ？？
ってくらいに気持ちがスッキリしている。

何が変わったんだろう？と思って
昨日と今日の心の考察をしてみた。

昨日までは、私がコーチを
嫌な気持ちにさせてしまった。
きっと見放された。
つまんない奴だなって思ったに違いない。
はぁ…どうしよう…
過ぎたことはどうにもできない…
はぁ…申し訳ない…

と、自分以外の人の感情が
気になっていたのに対して

今日は、あの時〇〇と質問されて
あんな受け答えしかできなくて
悲しくて、悔しかったな。
質問されて焦ったな。
私って思いの外、こう見られたい
こう見られたくない…が強い人間なんだな。
本当は、そんな自分で居たくないと
いつも思っているよね。

と自分の心の方に重点をおいて
あの時のことを思い出している。

フォーカスする対象が他人から自分に変わった。

だから、私が〇〇したことで相手がどうか？
よりも、私が〇〇したことで私がどう感じて
それを受けて次の行動や選択をどうしたいか？


っていう方が、すっごく大切で
今、私がすべきことはこれだな！って。
すごくナチュラルに思えているから
今朝は気持ちがスッキリしていたみたい。

きっとこれは今回に限ったことじゃなくて
今までの人生ずっと、他人の心ばかり見て
そこに対して自分がどう行動するかを決めて
生きてきたような気がする。

自分の心は後回しに。




だから、急に目の前に
〜あなたがやりたいように自由にやりなさい〜
という人が現れとき
誰かの心の状態にうまく寄生することでしか
生きてこなかった私は
その世界線での生き方が分からなくて
焦ってしまったんだろう。

だけど、今日から私は
私が主役の世界線を
歩いていけそうな気がしてる。



今日は素敵な日になりそうだ。