強くなる必要なんてないのに、強くならなきゃ生きていけない

いい男は女を弱くする

らしい。
私は恋愛面において年々強くなっている。

大学時代の恋人に浮気された時は、
ずっと恨みながらも、浮気相手に負けたくなくて手放すこともできず、
浮気をした罪悪感と浮気相手に突き放された寂しさで毎晩泣く彼に文句一つ言う気にもなれず、
別れるまで一年近くかかった。

それが今では、
浮気に気づいたらちゃんと本気で怒り散らかせるようになったし、
「あんなことしてバカじゃないの？めちゃくちゃダサいよ。こんな人と付き合ってたなんて情けないよ」
なんてドラマのセリフみたいなことを言えるようになったし、
１ヶ月半ちょっとで乗り越えることもできた。

しかも、これまでの恋愛って別れた瞬間からその人の記憶を抹消してしまって、もうなかったことにすることで自分を守ってきたのだけど、
今回はちゃんと彼のことを忘れることなく、
「二人で過ごした時間は現実だったな」なんて思えるようになった。

恋人に不安を吐露したら逆に怒られるなんて、いくつか前の恋愛だったら心の中でキレ散らかしてnoteで散々発散してたんだけど、
今ではなんかもう「そういう人なんだな」でなんとなく流せるようになってしまった。

学生時代、恋愛依存症みたいになって、
恋人がいない期間なんてほとんどなかったほど、
別れたらすぐ恋人を見つけて、
その度に泥沼化して、
ちょっとでも連絡が取れなかったら四六時中うじうじ悩んで、
そのネガティブな感情全部をバンドで発散したりしてたけど、
今ではもう１週間近く連絡が取れなくたって、さほど不安にならなくなってしまった。

もしかしたら、学生時代の私はいわゆる「メンヘラ」だったのかもしれない。
だけど、社会人になって、
メンヘラをやってる場合じゃないと気づいた。

どんな手段を使ってでも自分の日常を続けていかないと、
生活さえできなくなってしまう。
仕事に行かなければお金が手に入らなくて、
東京で生きていくことさえできなくなってしまう、
そんなことは嫌だ、と思った。
私の憧れや幸せの根源は「東京」にあって、
その街を去ることなんて何よりも優先して避けなければならないことなんだ。
恋愛よりも、守るべき信念が見つかったとも言える。

そして何より、メンヘラが許されるのは20代前半の女盛りの可愛い少女だからであって、
25歳にもなんてそんなことを続けてたら、
普通に信頼を失くすし、そもそも女性としての需要も無くなることにも気づいた。
だから、何としてでも強くなる必要があった。

なのに付き合う男性(しかもバンドマン)は、情緒不安定で、自分に依存してくれて、俺がいなきゃ寂しくて死んじゃうような女性ばかりを追いかけている。

バンドマンに好かれたいなら、まだメンヘラでいなきゃいけないのかもしれない。
だけど、もう私にそれはできない。
だって強くなってしまったし、もう過去の自分に戻りたくはないから。
メンヘラでいたら、男性には優しくしてもらえるかもしれないけど、
結局つらい思いをするのは自分で、
自分を愛せないのも自分だと、そう気づいてしまった。

別にメンヘラとまでいかなくてもいい。
会えなくて寂しいからって電話しちゃうような、
デートの別れ際に離れたくなくて泣いちゃうような、
そんなか弱い女性でいた方がちやほやされるのかもしれない。
そういう女性の方が男性に大切にされるのかもしれない。

だけど、それはもう嫌なのだ。
毎日悩むのは嫌なんだ。
一番苦しいのは自分なんだ。

私は私を守るために強くなる必要があった。
強くならざるを得ない状況だった。
どの恋人も私を弱い女にはさせてくれなかった。

だけど元彼だけは違った。
彼の前では素直に泣くことができたし、
２週間も会えないのは寂しいから恋人ではいられないと言えた。

何故かってそれは、
彼は私が嫌なことや不安なことを伝えたらすぐに謝ってくれて、
二度と同じことを繰り返さないし、
彼の電車の時間の間際になって泣きついても、
私が泣き止むまで黙って抱きしめていてくれて、
何が私をそんなに苦しめているのかもちゃんと聞いてくれて、
それに対して彼がどう思っているのかも素直に伝えてくれたからだ。
最後のばいばいをする時だって、
笑い話なんてしながら仲良くお互いの明るい未来を願い合った。

別れが決まったらもうずっと険悪で、
最悪な状態で半ば強制的に突き放される恋愛しかしてこなかったのに、
彼は私が素直になって向き合える人にしてくれた。
プライドなんて捨てて、
素直に気持ちを伝えられる、
後悔がないように話し合える、
そんな女性にしてくれた。

確かに彼は浮気をして一方的に私を突き放したけど、
それでも恨まずにいられるのは、
彼は私を弱くさせてくれる人だったからかもしれない。
女を弱くする男だったからかもしれない。

今の恋人はどうだろうか。
私をどんどん強くさせていく。

連絡がほとんど取れなくてもそこまで不安ではなくなり、
３週間会えなくてもなんやかんや乗り越えられるようになってしまった。
別にそんなに強くなる必要はなかった。
だけど、私が強くならなきゃ付き合ってはいけないような関係性だから、
必然的に強くなった。

寂しいと泣きつけたらどんなに楽なことか。
だけどもう、寂しくて泣きつきたいとすら思えないのだ。
恋人がいなきゃ生きていけないような、
そんな女にはなりたくないのだ。

だってこれまでいつも一生懸命「強い女でいる」ことを単に強制されていたから。
私が強くならなきゃ続かないような恋愛ばっかりだったから。

もうそろそろ、弱い女になりたい。
何の躊躇いもなく恋人を頼れるようになりたい。
もうさすがに、私、幸せになってもいいと思う。

だけど、当分は無理そうだな。
現在進行形で日に日に強くなっていっている。

王子様なんて探してないけど、
私を弱い女にしてくれる男性に、
また出会ってみたいものです。