今日の辛いことはなるべく持ち越さないために。（長文）

は〜いこんにちは〜
め〜っちゃこんにちは〜

私にも孤独な夜がある。
昨日は翌日（今日）の面談を控え神経質になり3時間睡眠😴

それでも
朝も30分前に行きパソコンに向かう。
朝は仕事に集中できていたが
いざ面談。

昨年はほぼダメだしかつお情け感が半端なかった。今日は1つ電話対応のとある件の私の対応で意図を聞かれた。
どうやら私と同期はもう同じ世界線にはいないらしい。

頭ではわかっていたけど
改めて突きつけられた、痛感させられた感じ。
特に同期がなにか私のことをどうとかこうとか言ったとかではなくですよ、、はい。

面談は持ち上げられるだけ持ち上げて
最後に核心に触れるのが相手の戦法。
わかっちゃいた。
だから私も鼻から信用していない。

相手は仕事だけどあまりメンタルには触れてほしくなかった。ほじくられたわけではないけど
去年の自分が情けなくて
思い出して終盤にさしかかり涙が溢れた。
まさか泣くなんて自分では思っていなかった。
悔しくてたまらない。

笑顔が増えたと言われたが
そう簡単な話で割り切らないんだよ。
私は身体ではなく心に800度のタバコをジュワジュワと押し付けられているような感覚で
1年を過ごした。
仕事中で1年笑ったことはほぼないと思う。
私の心の火傷の傷は深くて
年齢を重ねると皮膚も治癒するのが遅いけど
ようやく絆創膏🩹を貼れたところだったのに
フラッシュバックして
傷を抉られて
涙が止まらなかった。

私は掌で転がされているとわかって今も振る舞っている。
上司には絶対に理解できないと思う。
毎日本当に苦しかった。
今も続いていたら私のメンタルは負けて崩壊していたと思う。

私は人によって態度を変える人が非常に苦手である。反面教師として平等に接するように心掛けてはいるが。

面談後またもや思考停止状態。
帰りたかったけど今日は残業までしてしまった。

皆んなが当たり前にできることを
私もできますよと振る舞うことがどんなに大変かはわからないと思う。
だけどクローズ就労を選んだのはこの私だ。

相手が本音で話しているかどうかは
なんとなくわかるよ？

事実は変わらないけどだからこそメンタルは逆戻りはしたくない。
だからここに認めた。

配慮はされたくない。
だけど少しは期待して欲しい。
見守って欲しい。ダメだよね？
私は単なる駒である。