自然と「してみよう」と思って

まさかこんな日が来るとは。
なんて、ちょっと大げさだけど。

彼に久々にLINEした。
「連絡するから！」と言ってから、彼から連絡はなかった。
私も特に用事もなかったし、彼も、家族のことや仕事など
忙しいんだろうと、脇に置いていた。

その間、私も揺れ動いた。
このまま終わってしまうのか、いや、もう終わっていたのか、
私が勝手に、彼は私のことまんざらでもないって思っていたのか、
このまま連絡がなくて、私からも連絡できずに終わるのか、とか。

ビビっている私もいる。
仕事でばったり出くわしたらどうしよう、
メッセージ送りたいけど、なんて送ろう、
また返信がなかったらどうしよう、とか
あれこれ考えて、怖くて。

何が怖いのだろう？
わからない。
バッタリ出くわしたらうれしい！ではない。
おそらく、普段のやり取りがスムーズではないので
どの面下げて会うんだ、ということだと思う。
うまくいっていない関係性と思っているからだろう。

定期的に通っている病院に行った。
そこの病院は本当にみんな親切で優しくて、
私がどん底に落ちてツラい日々を過ごしていた時も
看護師さんが話を聞いてくれて、励ましてくれていた。
通うたびに「最近どう？」とか「元気？」とか
「みおさんなら大丈夫だよ」「彼も進みたいけど進めないのかな」
なんて声をかけてくれて、否定もしないし、期待もさせないけど
でも最高にいい塩梅の声がけをしてくれている。

今回も彼との話になり、お母さんの体調不良の話をしたら
「ストレス溜まってるかもしれないし、元気？
話聞くよ」ぐらい送ってもいいんじゃない？？
って言ってくれて。
その時は、いやいや、そんな雰囲気でもないんだよな、
返事なかったらって考えるとまたツラいよなーって思って消極的だったけど
その後、
「送ってみようかな」
って思うようになり
「いやいや、悩むぐらいならやめとこう」
って思ったり。

でも最終的には
「送ろー」
って自然に思えて、サラッと送ったのだ。

今だから言えるのかもしれないけれど
今まで以上に返信を求めず、あきらめとも違う
返事来るかなーぐらいの気持ちだった。
それも今までと全然違う感覚。
ラクになれている。

そして返信は普通に来た。

ここで、
「返信きた！うれしい！そろそろお出かけできるかなー」
って思うこともなかった。
なんて言うのか、一喜一憂する感じとか、
お出かけになんとか持っていこうとする強い気持ちとか
そういうのがなかった。
もちろん、まったくないわけじゃない。
心の中ではひっそりと、
返信があってうれしいな
やっぱりまたお出かけしたいな、楽しいし♪
という感じ。
そのあたりも、いい感じというか、強い気持ちがないので
自然になったのかもしれない。

もちろん、好きだし、もっとやり取りしたいし、会いたい。
けど、相手のペースもある。事情もある。環境もある。
今回は「連絡してみよう」って思えて、
私がしようと思ったことができたから幸せ。
そして、やっぱり彼がいいなーって思えた。

私といると楽しいよ！