最近、会社でとある人とちょっと言い合いになった。 目上の人なんだけれど、仕事の話よりもプライベートの話が多く、 その人も話を聞いてほしいことが多いようで 少し絡むと、だいたいその流れで「話を聞いてくれ」となっていた。 でも、この半年ぐらい、なんか面倒さを感じていた。 私の返しや反応も影響していたとは思うが、面倒が面倒を生み、 冗談が過ぎるような感じになっていたのだ。 私が、冗談な雰囲気になることを止めてほしいと言っても エスカレートするばかり。 私が、冗談な雰囲気のままリ
最近、さらに占いと距離を置けるようになった感覚がある。 いっときの占い依存状態は本当にひどかった。 寝ても覚めても占いばかり。 仕事中も占い。 占いをせずにはいられなかった。 ショッピングモールの占いブースにも行ったり、 神社仏閣内にある占いブースもハシゴしたり。 どれだけのお金と時間を費やしたことか。 本当に呆れるぐらい散在をした。 恥ずかしすぎて金額は言えないが… どうしようもなくもなくツラかった。 友達に話しても、いつも同じ話だし、もう言えないって思って。 言えない
過食真っ最中。 でも今日で終わる予定。 過食してて思うことが。 過食していない時に食べたり飲んだりしたものと、 過食中に食べたり飲んしたものが、 同じものでも全く違う。 過食中のほうがあんまり美味しくない。 例えば、とあるコンビニのPB商品のサワー。 この前のひとり旅で、ひとりホテルで飲んだ時、めちゃくちゃ美味しくて。 最近、またそれを買って飲んだら、美味しいけど、その時の感動とは違う。 今日飲んだ期間限定のサワーもそう。 この前、めちゃくちゃ蒸し暑い中ゴルフをして、
ここ1ヶ月ぐらい、部屋が乱れがちだったり、過食していたり、 気持ちが沈みがちだったり、仕事が忙しかったり… 楽しみにしていたひとり旅の前から調子が崩れだし、 なんとかキープしていたつもりだったのだが ひとり旅から帰ったあともなんか心が沈んでいて。 ひとり旅で気持ちが切り替わることを期待していたのだけれど 思ったような効果はなかった。 先日も苦しいぐらいに食べ、明け方腹痛で目覚め、トイレに 長時間引きこもる。 涙と冷や汗が大量に出て、 「助けて…苦しい…もうこんなに食べませ
過去イチのひとり旅が終わりを迎えて無事に帰ってきた。 たくさん歩いて、たくさん食べて、現実に戻るのがツラいなー。 今回の行き先は『長崎』。 ずっと行ってみたかった憧れの場所に遂に行ってきたのだ。 なぜ長崎か？って？ 福山雅治さんが大好きだから、ってのが一番かもしれない。 彼の生まれ育った長崎に行ってみたいという思い。 そして、長崎にはたくさんの歴史が詰まっている。 世界遺産になった場所や建物も多いし、 原爆投下の地として、一度は訪れたかった場所だ。 事前に旅のしおりを作
朝起きてみないとその日の気分や状態はわからない。 どうだろう、1ヶ月で気分が良い！とか活動的になれる日って数日あるかどうかじゃないか。 それ以外は普通か、もしくはちょっと下がり気味。 どんより、テンション上がらない日は5日ぐらいかな？ 気分が良い日で、それが休みだと、朝から活動的。 洗濯機を回している間に早朝ジムに行き、軽くトレーニングをしてから2回目の洗濯機を回す。 そのまま庭の掃除をしてみたり、部屋の掃除をしてみたり。 それでも以前のどん底状態の時よりは、まぁまぁな日
お盆休み中。 ここ10年以上は、お盆期間中に旅行ってしていないと思う、たぶん。 大学時代の友達が今回の旅を段取りしてくれた。 春に旅行をした際、楽しかったと言ってくれて、その第2弾的な旅行。 ホテルも、食事の場所も彼女が段取りしてくれて、 私は新幹線のチケットを手配するのみ。 旅行前から、食事はどこでしようか、このお店でいいか、 などなど、彼女とのLINEのやり取りがあった。 今思えば、実はこのときから、心地が良くない瞬間が発生していた。 旅の日程を決めること自体、情報量
現実は自分の意識の投影だ、という言葉を聞いて怖くなった。 特に大人になってからは、いろいろとこねくり回して考えたり 年齢特有な悩みや不安を深く捉えてしまい、胸が痛い。 若い頃もそれなりに悩んではいただろうが、 今よりは不安はなかったように思う。 やりたいことをそれなりにやって、自由さがあったかな。 私は、数年前の恋愛をきっかけにどん底に陥ってしまったわけだが それに関係なく、私自身はある特定の部分に対しては特に なにか不安や卑屈な気持ちが常にあったように思う。 それが、
私は、彼とのことで療養期間に入ろう、そう決めたのは去年の11月ごろ。 過去の記事を見ると、その時よりもだいぶ自分自身に馴染んでいる感じ。 1ヶ月後の記事。 彼がまたこのあとやらかして、私もまた振り回される。 最初に比べればさらに馴染んできているけど、まだまだだなー。 さらにその後2ヶ月経過の記事。 なかなか思うように行かない日々が続いていて苦しそう。 まだ彼のことで頭の中を占めている様子。 いい感じだった食生活も乱れて苦しそう。 体重も激増。 そして今。 過去の記事を
ひとり旅が決定し、ホテルの予約や航空券の予約が完了した。 春先ぐらいから、行き先や日程はある程度決めていて、 航空券も早く手配すれば安いので、早めにとは思っていたけれど まだ早すぎるので、もう少し考えながら予約しよう、って思っていたら あっという間に月日が流れいて．．． あ、そうだ、そろそろ予約しないと、値段が変わっちゃう、 って思って予約サイトを覗いたら、 ちょうどセール中で、更にお得な値段になっているじゃないか！ しかも、セール最終日は、その日の翌日。 ついてる！
自分がどうしたいか、とか、どうなりたいか、とか そういうのを最近言葉にして意識するようになったのだけれど どうも定期的に見直さないと、 それ自体が本当に望むことなのか ということもあるが なんか嘘をついていないか？ 妥協していないか？ そういう感じがする。 ということで本日はすり合わせ。 ■1人になりたい、1人の時間がほしい ⇨1人の時間も大切だし必要だけど、 友達や家族と過ごす時間も欲しいし大切。 友達の定義は、もちろん、気を遣わない、 言葉を選ばない、自分を受け
まさかこんな日が来るとは。 なんて、ちょっと大げさだけど。 彼に久々にLINEした。 「連絡するから！」と言ってから、彼から連絡はなかった。 私も特に用事もなかったし、彼も、家族のことや仕事など 忙しいんだろうと、脇に置いていた。 その間、私も揺れ動いた。 このまま終わってしまうのか、いや、もう終わっていたのか、 私が勝手に、彼は私のことまんざらでもないって思っていたのか、 このまま連絡がなくて、私からも連絡できずに終わるのか、とか。 ビビっている私もいる。 仕事でばっ
望まない結論に導かれている？と思っていることは先日記事に書いたのだが その時からやはりその感覚が拭えきれない。 コーチングを受けているのだけれど 私が気づきを得た話をすれば「いいですね！」となるし 変化がいまひとつ感じられない話をしたり、反論ではないけれど 言ったことに対して私の意見を言うと、ちょっと表情が変わったり 「個人差があるから、今はわからなくても大丈夫」と言われたり。 どうも、私の意見が尊重されていない感じがやはりしてしまう。 それは既に私がそういう目で見てしま
以前記事を書いたときは、食欲を抑える薬の服用を先生に相談する、って決めていたんだけれど 結局、その薬を服用はしていない。 なぜかって、朝食の30分前に飲まないといけなくって、 最近朝、一定の時間に起床できていないので、 正直に「自信がない」と先生に打ち明けたら、違う薬になった。 でもそれは先生の優しさというか、 薬に縛られる生活になると余計にストレスになってしまう可能性があるから、 それやめておきましょう、っていうことなのかな、って。 特にはっきりした言葉はなかったけれど、
まじ太った。 スーツが激ヤバ。 昨日、仕事でスーツを着たんだけど、 元々キツくって。 わかっていたんだけど、もうとんでもないことに。 お腹引っ込めても引っ込まないぐらい、胃のあたりから前に突き出していて 固いの。 鏡に映る自分は、自分でも「だれ？このひと」状態。 他の人も、こいつ太ったなー、太ってるなーって 思ってるんだろうなって、 思ってないかもしれないけど思っちゃう涙 自信持って、前を向いて歩けない。 下を向いても歩けない。 なのに、昨日の仕事帰りにマックに寄って。
先週、暴食をほとんどしなかったことに気づいた。 あれ？私なんか比較的穏やかに過ごせたよね？ 仕事もちょっぴり忙しくて、残業もしていたんだけど なんか本当に気だるい日が１日だけあって、 やることたくさんあったけど、 これは思い切って早めに帰ってゆっくり休んで 明日頑張ったほうが良い！って思って 定時になったら走るように帰った笑 後で知ったのは、その日は「満月」だったらしい。←余談 それ以外の日も、残業をしていても、 同じ部の同僚をフォローしても、 「21時には私は帰る！」
