優しくて穏やかで…〜化けの皮剥がしてやりたい〜

いつも不安で生きてきた
アラフィフみよちです


心の病みで真っ暗だった50年



そこから一転


本質的な幸せを感じられる心を
取り戻すことが出来た

　

そんな私の
過去や今のストーリー
を綴ったブログです





私は東北で暮らす、50代のパート社員。
離婚して、今は高一の次男と暮らしている。
長女、長男は父と暮らしている。




昨日、映画に行ってきた。


そして、昔付き合っていた【映画が趣味】の彼氏を思い出した。




映画を見れば、感想を述べなければならなくて。あのシーンのあのセリフが…とかどう思う？とか。


自分の気に入る答えじゃないと、非難してくる様な人だった。


宿題の様に自分の好きなDVDを渡される…。


見てないとキレられる。


その彼氏は、酒乱でもあった。


何度か別れようとして、【やはり別れない】が続いた。



中には、『あいつはオカシイから別れた方がいい』って、言ってくる男の人もいた。話を聞いてもらって、同情してもらって、手を差し伸べてくれた人に土壇場で、バシッと手を離した事があった。


今ならよくわかる…。


病んでる人は、人を見間違える。


私は病みに病んでいた。


当時は全く気づいてなんていなかった。



自分に優しく、誠実である人がわからなかった。むしろあまり好きになれなかった。面白みもない、つまらない人とさえ感じた。



子どもの頃から、そうゆう優しい人や、誠実な人が周りにいなかった。



私を支配する様な人、所有する人、どうでもよく扱う人、都合のいい様に扱う人…。それらが当たり前すぎて、馴染みすぎて、自らがそうゆう心の冷たい人に、引き寄せられていると知ったのは50過ぎだった…。




私は迎合する人だった。



しかも、迎合という言葉すらも50まで知らなかった！！



迎合って調べると


（自分の考えをまげても、他人の意に従って気に入られるようにすること）


なんとまぁ…。気に入られるために、ずっとこんな風に生きてたなんて…。





私は2度も離婚している。





よく、結婚するときに父親に似た人を選ぶって聞いていた。





私の父は素晴らしい人だった。
優しくて、穏やかで、仏様の様な人…。

って、ずっと思っていた。【意識】では。




だけど、【無意識】では違っていた！！


外では子羊、家では狼。
化けの皮を剥がしてやりたいっ！

憎くて、大っ嫌いだったのだ…。




意識と無意識がまったく違っていた！
お互い違う方向を向いている…。
自分の中で！！


【意識と無意識の乖離】が激しければ激しいほど不安も強くなると聞いたことがある。


私の不安の一つだったのだろう…。



【無意識】で父と同じ様な男を自ら選んで、苦しんでいたという…。



あまりにもショッキングだった！！


だけど、気がついたから良かった〜。



私は毒親育ち。
もれなく毒親になった。


そして…。まだまだナルシシストだけれど！





自分に優しくしてくれる人、大切にしてくれる人を見間違えない様に生きて行きたいと思う。


ここを間違えるから、人間関係もうまくいかない訳だったな〜。


そして悩んでいた（笑）