Q.私は悪いフェミニストなの？〜非典型的な性嗜好をめぐる#MeToo世代の葛藤〜

はじめに

※この記事は性的な記述を多く含んでおり、一部にCSAやガスライティング、身体的虐待の描写もあります。読むことへの不安を感じる方はここで引き返してください。また、読んでいて辛くなった場合はすぐに読むのをやめてページを閉じることを推奨します。

幼い私に性加害をした人は十年後フラワーデモに参加していた

私には同性の家族から長期にわたって性被害を受けていた経験がある。期間は記憶しているかぎりで6、7歳ごろ〜18歳前後まで。加害者は私に日頃から繰り返し彼女自身の性被害経験について話してきかせ、小さな要求でも拒もうとすると「お前も私を裏切るのか！」と激昂した。あるいは反対に「見捨てないでほしい」と目に涙をうかべながら、私の洋服の裾をつかんで離さないこともあった。目の前でリストカットもされた。今振り返ってみると、加害者がそれに自覚的であったかどうかはわからないがあれは支配の手法だったのだと思う。私の中ではいつの間にか、
彼女の要求を拒むこと＝彼女に性加害をした人たちと同じように悪い人間になること　
という意識がはたらくようになっていた。
ここまで、同性の家族、という少しぼかした書き方をしてきたが、この加害者とは私の実母だ。両親が離婚しており、母とともに母方の実家で暮らしていた子どもの私にとって彼女から逃れることは非常に困難だった。また、周囲の大人たち（とくに母と同世代の女性たち）の多くは、精神疾患をもつシングルマザーの母に同情的だったため、私が母への不満をもらしても真剣にとりあってくれることはなかった。ひとつ前の記事に、彼女がアスペルガーと診断された私を「障害ちゃん」と呼んだことを書いたが、そのほかにも二人きりになると「早く死ね」「堕ろしておけばよかった」と言われるなど精神的な虐待もよくあった。心中未遂にも複数回巻き込まれた。
数年前、久しぶりに会った母が「ママね、こないだフラワーデモに参加してきたとよ」と笑顔で言ったとき、強烈な虚しさに襲われた。しかし、怒ってしまうと彼女の被害者としての側面を否定することになる気がしてうまく怒れずに、私はただ虚ろな微笑をうかべていた。

十二歳までの私と異常な家庭環境