心を押し殺して頑張り続けた先には何もなかった
こんにちは。yuyuと申します。
タイトルの通りバリキャリ系、キャリア志向高め女子だった私が、突然休職することになりまして、びっくりしすぎて記事にしております。笑
卒業アルバムのランキングではどの時代も、
国会議員になりそうな人ランキング
教育ママになりそうな人ランキング
バリキャリになりそうな人ランキング
にランクインしてきたような私です。笑
人となりがなんとなくわかるかなと思いまして…笑
小学生の時からの夢を叶えるために、高校受験、大学生受験と努力をし、子供の頃から働きたかった会社になんとか新卒入社した私。その後は、その会社でのキャリアアップと、感じていた課題を解決できる人材になりたいと思い、足りないスキルを補うために転職。世間一般と比べるとハードワークと言われるレベルで何年も頑張ってきたつもり。
そんな私が、ある日突然、脳のオーバーヒートを起こし、休職することに。
これまで積み上げてきたキャリアと努力、夢のために犠牲にしてきたプライベートが無駄になるような気がして凄く怖い。
タダで休職するなんてごめんだ。(笑)
同じような人がどこかにいるかもしれない。しっかり休みながらも、自分のため、誰かのためになるような休職期間を過ごしたい。
そんな思いでnoteを始めてみました。
休職して半月が経ちました
半月も休めばもう少し良くなるだろうと思っていましたが、思ったよりも何も変わっていません。
休み始めて最初の2週間くらいは、
元気に復帰するために、復帰後に元気に生きていけるように、今できることをしよう！
と意気込んでいました。
忙しすぎて本を読む時間もなかったので、
積読を読み進めよう！とか、
やってみたかったけど出来ていなかったことをやってみよう！とか、前向きだった。
【やりたいのに時間がない】がストレスの中でも一番大きい原因だと思ってたから。。
気づいたら、何かを成し遂げるための休職期間になっていました。
もちろん、それはそれで、
2週間前の私がやりたかったことであって、
着手してみて満足したならそれでいいと思っています。
なのですが、今は疲れたモードに突入してます。
何もしなくない。
燃え尽き症候群的なやつですね。
問題は、最初は楽しいから始めるのに、必ず鬼コーチを始めて自分を責めてしまうこと。
私はいつもこのパターンに陥るんです。
たとえば、最初は楽しくて書いていたnote。
気づけば、せっかく読んでくれる人がいるのだから、もっと読んでくれる人のためになるようなネタを探さなきゃ、とか、
今日は書けなかった！ダメじゃないか！とか、頭の中でグルグル自分責めが始まる。
お散歩に関してもそう。
私は特になのですが、
朝日で目覚めるのが大好きなんです。
なので、あえて夜寝る前にはカーテンは開けて、レースだけにして寝ます。
そうすると朝の気持ちいいお日様の明かりと、
青空が目に入る状態で起きられる。
その後、少し窓辺で陽にあたるのが気持ちよくて大好き。
まさに、セロトニン摂取ですね。
なのに今日は11:00まで起きれなかった！！！
時間を無駄にした！！ダラダラ過ごしてしまった！！
と、まず責める。
さらに、起床後、1〜2時間以内に軽い散歩をすると良いということで、
まあ、日によっては1〜2時間以内とはいかないけれど、実家にいることもあって実家の愛犬とお散歩に行くようにしてたんです。
愛犬も喜んでくれるし、
健康的なことをしている自分に誇りを持てる気がして(笑)
最初は楽しくやっていたんです。
でも、今日はいけなかったんです。
お昼過ぎから眠すぎて、全然動けなくて。
そしてまた、始まります。
せっかく毎日続けられていたのに、
振り出しに戻った気分だ。
と。
あゝ、今日の頭の中の攻撃、辛かったぁ。。
義務感や使命感に追われて、物事が楽しめなくなっていく
これ、何に対してもそうなんですよね。
仕事をしていてもそう。
どんどん自分に求めるハードルが上がって行き、
行動力でカバーするしかなくなってくる。
最初は、これを実現できたらみんなのためになるかも！と楽しい気持ちで取り組み始めたのに、
そんな気持ちも気付くとなくなっていて、
なんでこんなこともできてないの？
達成できないとかありえない、何ができる？どこから着手する？
と毎日追われる。
達成できたとしても、次のハードルが現れてきて、そこに向かう努力を始めるから、
達成したのにまだ追われている。
エンドレスに追われている。
最初は楽しい気持ちだったのに。
それを続けてきた20年間、残ったものは特になかった
第一志望合格のために頑張っていた中高時代、
就活のために頑張っていた大学時代、
キャリア形成のために頑張っていた20代。
それなりに挫折を経験してきた10〜20代前半ではありましたが、まだ、気力と、夢と、体力で頑張れた。
夢を叶えるためなんだから！
欲しいものを手にするためなんだから！
私は才能型ではない、努力型。
だから、人一倍、努力しなくちゃ！
で、乗り切ってきた。
でも、今回は違いました。
自分へのハードルが上がり続ける中で、
もう少しゆっくりしたい、疲れた時は休みたい。
人の前で無理せず、常にいい人でいなければという緊張感から解放されて、ありのままで愛されたい。
言いたいことがある時は、我慢せずに伝えたい。
いろんな場面で、たっっくさん自分の想いがあったのに、キャリアのため、大好きな人のためだからと心を押し殺して、頑張り続けた20代後半。
でもふと気付いてしまった。
結局、思い描いたキャリアも実現できてない、結婚もできていない、気付いたら30代前半。
あれ？結局欲しかったものって何も手にしてないじゃない。
何かと人に自分の弱い面を出せなくて、
強がってきたからこそ、
みんなが当たり前のように手にしているものがない自分が恥ずかしい。
何かに向かってずっと走り続けてきたのに、
そのために人一倍頑張ったつもりなのに。
いやいや、ここまでやってきたことは無駄ではない。努力してきた過程があるじゃない、と母は言ってくれるけど、
やってきたことも、結局鬼コーチしてしまって楽しめなくなっているし。
一体、これっていつまで続くんだろう？
夢や欲しいものが手に入るまで、私は幸せになれないのか？
なんだかそんな考えに至ってブルーな気持ちでした。
夢に向かってトゲトゲ頑張っていた自分、
なんだったんだ😮💨
今、そんな気持ちです。(笑)
もう何もいらない
悟りみたいな話になってきますが(笑)
結局、求めるから辛いんだわ。
という考えに至りました。今日のところは。
就きたいポジションには付けてないけど、
今隣で爆睡してる犬のおデブ具合が私の腕に当たっていてなんか気持ちいいな。かわいいな。
とか、
クーラーの下で爆睡しすぎて、
喉カラカラになった後に飲むウェルチ(グレープ)は美味しいな、とか。
武田双雲さんが言ってた。
シャンプーの匂いを嗅ぐことですら、
うわ〜！！いい匂い〜！！と超楽しむのだと。
そんな感じ。
ないものを欲しいと思いすぎない
絶対手に入れるのだーーー！！
と思わなければ、こんなに辛い思いも減るのかもしれぬ。
これが世に言う、
幸せは目の前にある
なのでしょうか。
私は子供の頃から、何かあれば
祖父母、両親に以下の歌を歌ってもらってて、
どんな状況でも自分を鼓舞することが大事なのだと思って生きてきたから、
何事も中庸が大切だなぁと思ったわけです。
幸せは歩いてこない
だから歩いて行くんだよ
1日1歩、3日で3歩、3歩進んで2歩下がる
人生楽ありゃ苦もあるさ
涙の後には虹も出る
歩いて行くんだしっかりと
自分の道をふみしめて
人生勇気が必要だ
くじけりゃ誰かが先に行く
あとから来たのに追い越され
泣くのがいやならさあ歩け
人生一つの物なのさ
後には戻れぬものなのさ
明日の日の出をいつの日も
目指して行こう顔上げて
人生涙と笑顔あり
そんなに悪くはないもんだ
なんにもしないで生きるより
何かを求めて生きようよ
今日はオチがない…
どうやったらこの自分責めをやめられますかね。
一応自分なりには気をつけてはいるんだけど。
休職中もこんな調子で(笑)
わからないから、今日のところはまあ、いっか。
で終わらせてみる。
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