ここ数年、アニメ好きと公言する人が増えたように思う。コロナ禍でNetflixとかのサブスクに登録する人が増えたからなのかな。 一昔前まではヲタクのイメージがあったアニメだけど、むしろアニメを見てない方が「見た方がいいよ！」って言われることが多い気がする。 だがしかし、私は断然漫画派なのだ。 理由の一つとして、漫画の方が、自分の中で声を再生出来るから、"キャラ被り"が起きない。 例えば、去年映画化された『スラムダンク』 桜木花道の声優の木村昴さんは、『ドラえもん』のジャ
生理が来る前日には必ずと言っていいほど不安定になる。 先月、勤務先の人間関係がまたしてもめちゃくちゃになった。(n回目) ちょうど生理前だったこともあり、いつもは気にしないけどその時は我慢できなかった。 自室で癇癪を起こして、叫んで、疲れて、泣きながら彼に電話して、寝た。 今月、またしても人間関係がめちゃくちゃになる、ちょうど生理前に。 今度は繊細なパターンで、マクドにて彼が、「三角チョコパイ食べちゃうよ〜」 って言われただけで泣いた。 てりやきチキンバーガーを食べながら
もし、別れたらどうする？と聞かれた。 もし別れたら、 彼の嫌いなタバコを吸って「お前」って呼んで、ガニ股で歩く。歩き回る。 彼の嫌いな行動をして、し尽くして、忘れられないんだなあちくしょうって思って、パスポートを取る。何かを変えるために海外に行って、無力を感じて帰ってくる。 日本に帰ってきて足を閉じてタバコを捨てて粛々と働く。 彼と付き合った長い年月の中で、私は彼の好きな私になってたんだって実感して、噛み締めて絶望と生きるよ。 って考えた。 それ、俺が振ったらの話だよね？
ふと、最近の自分の言動を振り返ってみた。 優しい言葉を使えているだろうか。 心遣いはどうだろう。 言葉にだけ気を遣って眉間にシワ寄せてないかな。 具体的な言動を振り返ると自己嫌悪してしまうほど、今の自分は未熟で足りない。 悪いところを見て、反省して、ネガティブになって、頑張って、壁にぶつかって、悪くなって、、そんなことを繰り返してる。 何気なくおすすめに出てきたnoteを読んでいた。 そのnoteはポジティブなんだよ、すごく。 ポジティブに変換してるとか、そういうのじゃ
家族ってなんだろうか。 最近、家族と会話するのが難しいなって思う。 すごく気を遣ってしまう。 よくしてくれるのよ、親も兄妹も。 親は毎月野菜とか持ってきてくれたり、喜ぶかなって考えていろいろしてくれるのがわかる。 兄妹も差し入れくれたり、車貸してくれたり、喧嘩なんてほとんどない。 だからこそなのか、気を遣ってしまう。 親が来たときは、心配かけちゃダメだって思うし、思うから自分で頑張らなくちゃ！十分してくれてるんだから頼りすぎちゃダメだって思うし 兄はシンプルにコミュニケ
関節の調子が良い時はなんでもできる気がするんだけど 朝起きて、痛むとき、こわばるときは何も出来なくなる未来を想像してしまう
幼馴染の前撮りをした。 人生初の経験。お願いされたときは、素人でただ一眼レフを持っているだけの私に任せて大丈夫か？と思った。 いざ当日、真夏の暑くてじめっとした空気の漂うマーブルビーチ 天気は一面の曇り空で夏らしい雲も出ないような日だった。 だけど、マーブルビーチの白い石の浜が眩しくて、普通に目を開けるのも難しいような状態。 そんな中、純白のドレス姿の幼馴染と、黒いジャケットを羽織った旦那。 さすがに暑すぎるやろ…と思わず口に出した。 撮影時間は2時間。 休憩をこまめに
最近、関節の調子が良い。 ここまで自由に動かせるのは久しぶりかもしれない。 去年の11月、リウマチを診断されてから毎朝目覚めるのが苦痛だった。 寝るのも苦痛だった。 目が覚めたらどこが痛くなってるかな、とか また歩くのもやっとな朝が来るのか、とか。 冬は痛い日ばっかりだった。 薬の量もかなり増えた。 メトトレキサートが3錠から5錠、抗リウマチ薬も毎日飲んでいる。（イグラモチド？みたいな名前のやつ） でも、春が走り去り、暑い夏が始まるころには、朝起きるのが苦痛じゃなくなって
将来の話が怖くなる、不安になる。 そんな24歳の夜 もう少し大人になりたいよ 大人ってなんだ？って言われるけど
他人が見て見ぬふりをするところに着手することができるんだと思う、自分は だけど同じように他人にそれを求めてしまいそうになる 人助けとかたいそうなことじゃなくて、倒れた自転車とかそういう規模のことだけど
リウマチになってもうすぐ半年になるかな。 いい日と悪い日を繰り返しながら少しずつ悪くなっているのを感じる。 自慢だった綺麗な指は、炎症から関節の皮膚がしわっぽくなって、足の小指の隣に2本目の小指が生えてきそうなくらい腫れていて。 気持ち悪がられるほどのサル腕は、反り返るほど伸びなくなった。 病院は、1か月薬を服用→血液検査→2週間服用→検査結果確認の繰り返し これはいつまで続くんだろう、って思うけど、薬剤師さんに、「リウマチはうまく付き合っていかないといけませんからねえ」
久しぶりになっちゃった。 書こう書こうと思いながら、忙しさを言い訳に言葉にするのを後回しにしちゃってたな〜 今はふと、どこかに吐き出したい思いが湧いたのでつらつらと。 「そういうのって、できるようになったらするとかしないじゃなくて、そもそも"しない"っていう性格だったりするよね。」 ３月に部署が合併して、新体制になったことによって、教え合いをしながら業務を進めている。 新しい人こそ入ってこなかったけど、合併した部署の人に新しい業務を教えたり教わったりする春。 突貫工事
大学３～4回生の時に住んでいたワンルームの部屋は、とてもじゃないけど住みやすいとは言えない部屋だった。 ベランダがなく、窓は1か所しかないから換気がなかなかできない。 室内干しで、布団も干せなかったな。 天井が高く、高すぎて冬は寒い。 下の階が外と面する駐輪場になっていたため、冬は外気との温度差で床が結露する。 おかげでカーペットを敷いたらびちょ濡れ。 カーペットを引かなければ冷たすぎる。少し湿り気もある。 木製の本棚は裏がカビ生えてたなあ… プロパンガスだったので、ガス
ここ半年くらい、荒んだ心だなあ、と思う。 大学を卒業してから、心に余裕がないというか、自己中心的というか。 案の定、といえば案の定。病気になった。 宗教的な考え方だけど、自分の行いが悪かったからだろうなあ、と思う。人との縁は切るし、社交的でもなくなって、他人は他人。といった感じで心がないような感じだった。 関節リウマチという病気。多分発見は早かった方だと思う。 病院に初めてかかったのが1週間前。血液検査の結果でリウマチだろうと言われたのが昨日。薬が始まるのは来月頭からかな
インスタ・X・TikTok、全部アンインストールしてみた 心が疲れちゃったので。 最初は癖でSNSを置いていたアイコンをタップしそうになってたけど、今はスマホを開く回数も減ったように感じる。 まだまだ心を疲れを癒し切れてはいないけど、視野が広がったというか 遠くを見れるようになったような気がする。 手元の画面ばっかりじゃ、心も体も疲れちゃうよね デジタルデトックス、定期的に行いたい ストレッチしてゆっくりおやすみしよう
なんて題名付けたらちょっと怪しさ増しちゃうよね〜 最近すごく心が乱れている。 自己嫌悪したり、人の嫌な部分にばかり目が付いたり、環境を恨んだり。 きっと独りの時間が多すぎて、人とコミニュケーションを取らなさすぎて、自分自身が迷子になってるんだと思う。 モヤモヤして、起こりもしないことを考えて、考えすぎて、寝れなくなって。 朝起きて、寝る前のモヤモヤを思い出して、布団からなかなか出られなくて。 そんな調子で、最近はずっと心が落ちている。 苦しくて、吐き出せなくて、上がり
