生理痛で仕事を休んでしまった。

弱いな私…。

朝から吐き気と眩暈で目の前はぐるぐるしてて「わぁ～世界が～地球が回ってるるる～」とかのんきに思いながらも気持ち悪すぎてダウン。

症状が少しでも安定したら仕事に向かう予定でした。
でも無理でした。
だって気持ち悪くてそれどころじゃなかったんだもん、と自分に言い聞かせています。

生理休暇というものが付与される時代になったものの、生理痛で休んでしまう愚かな自分が憎い。
でも無理をしてこのまま会社に行っていたとしても、ろくに仕事をこなせる自信もない。
なんでこうなっちゃうのかなぁー。

生理痛って、人それぞれ違うじゃないですか。
全然症状が出ない人もいるけれど、下腹部の痛みや吐き気、眩暈、貧血、ほてった感じ、けだるさ、頭痛、等々…他にも色々な症状がありますよね。

それに毎回同じ症状が出るわけでもなく、今回は下腹部の痛みを中心としたしんどさだけど、前回は頭痛やけだるさが中心としたしんどさだったなぁとか。

生理になる時期も毎回同じ周期で来てくれるわけでもない。

だから生理ってめちゃくちゃめんどくさい！

気持ちも落ち込むし…普段からネガティブ人間な私は、さらに落ちて落ちて落ちまくるので人格が変わるし。「違う人みたい」「なんでそこまでネガティブになれるの？」って言われたこともあるし。自慢ではないです。

もし課題とかで「今からネガティブな言葉だけを並べて1つの物語を書いてみましょう」みたいな題がでたら余裕で書ける気がする冗談抜きで。

もっと要領のいい子供になりたかった

私はこれまで生きてきた中で、皆勤賞とは無縁な人生を送ってきました。
自慢じゃないです。

でも私の両親は真逆というか、「本当にこの親の子供か？」と疑うくらいには違います。

父親は外面がよく、それで職場の人間関係を良好に保つことができるタイプの人で、母親はマグロです。

母親は止まると死んでしまうくらいエネルギーに満ち溢れたタイプの人なので、私とはまるで別人です。

なんで親の良いところを受け継がなかったんだ？
他人事のように思ってしまいますがどうも不思議なもんです。

普段は頑張っているつもりなんです。

自信のない文章、ネガティブ思考代表ぼうしちゃんですけど、普段は努力しているつもりなんです…努力の裁量が小さいかもしれないですけど。

周りと比べてしまうとダメなんです。

「なんでもっと頑張れないんだろう」って思ってしまうから。

だから頑張れるときに頑張ろうって思うんです。
でもそうすると私の場合、やる気100％か0％になるんです。（なんで？）
・・・なんで私はこんなに不器用なんでしょう。

一定のリズムで働くことができないんです。
風船を膨らませられるところまで膨らまして、もうこれ以上膨らまない！ってところまできたら「パァンッ」。破裂して勢いよく萎んでいきます。

もっとふわふわ浮いていられる時間が長くなるといいんですけどね。

しいて言うなら、くまのプーさんになりたいです🎈