前回のテキストの補足というかなんというか

夏の高校野球が始まって、夏の空が広がって、海に枝豆にパイナップルココナッツと夏の風物詩に囲まれ幸せなジェニーです

とはいえ、先日死にそうにお腹が痛くて救急車を呼んでもらおうと思ったけれど、幸い家族がいなくて、痛みも弱まって動けたので、病院は来週にしました

すっごく痛くて、生きていることも、こんな身体も、ダメな自分も、何も成せていないことも、不甲斐ない自分も、あれもこれもムカついて、悲しくて、宇宙理論すら「バカヤローッッッッッｯｯｯｯ！！！！！」ってなっていました

思いっきり悪態ついていたら笑えてきたけれど

身体の不調は、私がどうにかしなければいけないことで、いくら病院が嫌いでも、絶好調にするために私が私のためにしてあげられることは最優先でしなくては！と気付かされました

そうだ、前回のテキストの次の日、身体のメンテナンスで整体に行って、トラウマ解消のエネルギーワークとか、いろいろ整えてもらって、施術してくれる方も良い方なんだけれど、使用するタオルとか店内も人工香料がきつくて、自分のタオル持って行っていたのに「これ使ってほしい」と言えなくて、車内に置いてきた猫も気になっているのに途中で見てきて良いかって聞けなくて、トイレも行きたくなったのに言えなくて、なんだか情けなくなって・・・

宇宙一かわいい自分に我慢させたくないのに、嫌な思いさせたくないのに、要求も分かっていて、怒りや悲しみではなく冷静に言えるはずなのに、タイミングをみてしまって、ついに言えずに終わって

猫は全然平気で良かったけれど、自分の意見や考えや要求を誰かに言葉で伝えるのが難しいって思う自分が悔しい・・・

その日の夜、お風呂に入る前は普通だったのに、上がる前にどんどんお腹痛くなってきて、やっとの思いでトイレに行ったけれど、そこから動けなくて、気持ち悪くてトイレは狭いからトイレのドアを開けて洗面所で寝込んで、あまりの痛さに声が出て「あー」とか「うー」とかって、家族がいたらさぞ怖かっただろう・・・

ちなみに、猫がずっと背中のところにいてくれていた嬉

そんな地獄の一歩手前、お風呂で湯船に浸かっているときに、私はあることを思い出して

ちなみにお風呂でもトラウマ解消のワークをするんだけれど、私はある事情で過去に婦人科系の手術をしているのだけれど、ふとそのことを思い出した

そのこともあって、ずっとお腹が痛い（子宮かも）のかなと

と、ここまでは前回の補足とは全く関係ないので・・・、いや、全く関係のないことなんてないか

好きを許可って話で、好きを「好き」と認識していない話もしたのだけれど

それにプラスして、好きをむしろ「嫌い」って認識していることもあるなと思ったのです

つまり、気持ちって当てにならない

なんであろうと、自分の本音、本心、本当の気持ちを知ることが目的とするとき、なんでか縁があったり、人に喜ばれるからしていることとか、別に自分的には好きでも嫌いでもなくて、ときめきもないし、辛くもないけれど、褒められることとか、人に頼まれることをしているうちに自分の本当の才能とか、本来の自分の生き方を知れたり、その道に、その世界に入り込んだりすることもある！

と、いうのが補足です

これも宇宙のお導きってやつなのか

そして、自分の「好き」をやり続けているだけでは、本当の自分にたどり着かないのは、そこにまやかしがあるからでは、

と思ったのです

なぜなら、その時の自分の「好き」が、本来の自分から出た「好き」なのか、人や周りのなんかに合わせた「好き」なのか、区別がつかないと思うから

結構本気でそんなんでもときめいたりするし、楽しいし、それなりに仕事になったりもするんだと思うから

でも、それはそれで、その時の本当の自分の「好き」を生きられているから、表現して、求めて、掴んでいけているなら、それで良いのかも知れない

それがその時の本当の自分

この世界はパラレルワールドで、過去も未来も、どの瞬間の自分も、同時に存在していると言う

そう考えたら、やっぱりどこまでもどの「自分」を選択して、観たいか、感じたいか、表現したいか、ってだけなんだと思う

なんだか、別に、どれが本当の自分だ！とかも関係ない気がしてきた笑

これが正しい自分！とか、正しい答え、とか、正解とかを求めてしまうのは、
今の不満や面白くない現実を、きっと本当の自分じゃないからだ！と、自分に言いたいのかも

自分を認めているようで、愛しているようで、それは、否定で、拒否なのかも

もっとシンプルに

ただ、どこまでも自分を

今の、自分を

それでいい

って言ってあげれば良いのかも知れない

今の私はこれが好き！

ってなっている気持ちを、いいねって

これが今ときめくから追いかけたい！

って思っているなら、その気持ちに「オッケー」
って、するだけで良いのかも知れない

でも、間違っていたらどうしよう
後で嫌な思いしたらどうしよう
誰かを傷つけて、迷惑かけたらどうしよう

って、すぐ弱気になったら、

・・・

私はこの無限ループで前に進めない

どっちにも良いよって言って

全部、自分

だとしても、まとめきれていない

そうだ、きっと私の中のリーダーがいるはず
まとめ役がいるはず
一番コアな私が、指標も持っているはず

私は薔薇が大好きで、最初は確か大好きなタレントが好きな花だったから影響を受けたんだけれど、その後、ロックにハマって、ハーレーにハマって、薔薇のモチーフが使われていることが多くて嬉しかった

いろんな花がある中で、私はそこまで花が好きじゃないことに気づいて、百合の花とかはニオイが嫌いだし、花粉が嫌いだし、よーく見ると花の中の模様って気持ち悪くて、異様な感じがして、それを思うと、薔薇って、奥ゆかしくて、花びらを何枚取っても真相が見えない、見せない

枯れていくときでさえ閉じていたりする

そう思うとどうやって交配しているのかって今気になったけれど

美しい姿と香りなのに、トゲで誰も寄せ付けない
それって弱さの表れでもあると思う
本性を見せず、近づくものを威嚇する
そして、私の誕生月6月がシーズンでもある

私の家の庭には薔薇をたくさん植えよう
ターシャが言っていたから、薔薇のそばにニンニクも植える

私は一体何者なのか

どれだけ苦しんできたか、忘れるくらい
いろいろなことをやる人になるだろう

なんでも持っているから、余裕があるから、困っている人を助けられる
そしてこう言う
「名乗るほどのものではございません」
って

それって、今も同じ

名乗れない、じゃなくて
名乗るほどではありませんって
スタンス

良いかも☆

何者でもないからこその自由！

ねっ

自由はサイコー♪
らんらららんらららー♪

はーい、ではまた！