愚痴と転換

二回連続で友達に約束を破られた

故意じゃないんだろうけれど、こっちだって暇じゃない

やりたいことも、行きたいとこも我慢して、そのための準備とかして、何日も前から色々段取りしているのにーーーーっっっ

一言連絡入れるってできない理由が分からない

腹立つけれど、そんな自分も嫌だ

さすがに、2回目だから友達になんか言ってやりたいけれど、なんて言って良いか分からず、約束の時間から1時間以上経った後のLINEに返信していない

全部、自分

私が現実を造った

だから、

私が不快な現実を変える

無理して、我慢して、どこかで約束がなければなって願ったのかもしれない

むしろ、約束を守らなければならないって、執着を壊されたのかもしれない

もっと気を楽に、予定を変えて良かったのかもしれない

もっと自由に、また今度〜って言えば良かったのかもしれない

それが出来なかった自分に腹が立っているのかもしれない

そして、急な予定変更って、本来私はすっっっっっっごい嫌いで、小さい頃から大嫌いで、それがなんであろうと、どんな理由であろうと、どんな都合であろうと不機嫌になる

誰かや何かのせいで、私の描いた線が無理矢理曲げられる

リズムが無理矢理崩されることの不快感

これで良かったんだって思えない

不快感が強過ぎて

元々の予定がしたかったというよりも、強制的に変えられたことの許せなさ

多分、発達障害あるあるだと思うけれど

だから人との約束とか嫌い

そうか、やっぱりなるべく約束しないようにしよう

前までは、良い加減な人との付き合いではそうしていた

期待しない

遅刻する人も、あらかじめそう踏んで行動する

じゃないと自分の気持ちが乱れるから

まあ、どんな人にも絶対はないんだし

大きな教訓として、心に刻もう

大げさかもしれないけれど、こうしないと自分を保てない

不器用さとは、生きづらさとはこういうこと

小さなことかもしれないけれど、私にとって、そのせいでその日や、数日がダメになる程のダメージを食らう

なんなら人間不信になる

心の狭さじゃない

傷つきやすさ

そんなめんどくさい自分も、愛おしく思う

ごめんねって思う

自分の声より、自分以外の人のことを、外の声を優先していた

変えられたのに、変えなかった

反省・・・

まだ、友達にはなんて言えば良いのか分からないけれど

今は、友達より、自分

ごめんだけど、自分の方が大事

明日からまた仕事

心の声では、辞めたいのに、これも行動してあげれていない・・・

だから、食べ過ぎるし、お腹痛くなるし、眠れなくなる

なのに、なぜ続けるのか・・・

嫌でも、自分の頭の中は上機嫌にしたり、気にしないって方法を身につけつつあるからかもしれない

前よりも、煽られても気にしなくなった

笑顔で居られるようになった

どうでも良いやってなれるようになった

大事なことは、自分の元の氣を失わないこと

自分で選択して決めて行動すること

あと10日でやっと終わる

カウントダウンしよー♪

12月にはホットロッドだー♪