休みが欲しい。必要なんだと思う。

スイッチが入らない。

今の暮らしをどうしようか２０１３年頃から悩み始め、なんとかしようと思いながらも仕方なく（他の選択肢がなく）続けている。

１１年が過ぎて、情けないが解決していない。

昨年１２月３１日に年末の休みに入り、なんだかんだバタバタして、多分気合いスイッチが切れたのが１月３日。

身体がものすごく痛かった日だ。

そこから眠気が増して、困っている。

ストレスが身体に出る自覚はある。
胃痛や頭痛とか吐き気とかはなく、身体が痛くなるのだ。
過緊張のせいだと思う。
あとは倦怠感。
コロナにかかった後はそれが酷かった記憶がある。

頭のどこかで分かっている。

何にもしない、何にもしなくていい、お休みが長く欲しいってこと。

家でゆっくりしても疲れが取れないから、それなら好きなことをしようと、やりたいことをやってきたつもり。

でも、『何にもしない』
を思う存分したいんだなと思う。

大学を出てから、ずーっと働いて、
それは私に限ったことではないし、
それができる人がすごいと思うが、
私にはそれが向いていないことが分かっている。

周りが普通にできることが、
私には大変なのだ。
（普通って？とは思うけれど）

いや、２０１３年にようやく気づいたのだ。
かなり無理していたことに。

とはいえ、仕事をしないといけないからそのまま続けたんだけれど、
毎日毎日、モヤモヤする。

たまにそのモヤモヤが蓋をした心の壺から漏れ出してくる。

気合いスイッチが切れると、心の蓋が緩むのだ。

期限は分からない。
無期限の休みが欲しい。

休んでみないと、何をしたいかも分からない。

ただ、今は温泉にひとりでいきたい。
昨日、どこで行こうかとスケジュールを見たけれどなかなかなかった。

でも、決めないと無理。
考えよう。

ひとりでのんびり、
何にもしない
をしたい。

仕事を始めると仕事スイッチが入りなんとか１日乗り切った。

そして今再びぐったりしている。

とりあえず１日１日、ペースを取り戻そう。

きっと、年始に切れたスイッチが入りきらないだけだ。

さ、あとひとふんばり。