引きこもりの私が考えていたこと①

こんにちは。

私は前の職場でよく店長を怒らせていました。なんなら、そこにいた人全員、1回ずつは怒らせていました。説明がないまま無視されたり、嫌な顔されたり苦痛でやっぱりやめてしまいました。

なんと言ってもその職場で浮いてる感じが肌を通して感じるし、私だけ知らないことも沢山あったし、店長が仕事をしないと、私が怒られるし、なんかのミスは全部私のせいだし、行きたくない、もう怒られたくないって追い詰められてやめました。

それから7年経ちました。引きこもりや無職やニートになりました。どうしても怒られた経験、悪いことじゃなく優しさでやったことが結局怒らせることになってしまったり、仕事が出来ないから使えないと思われたり、すごく嫌です。

今度は働いてない罪悪感が襲ってきました。

この年で働いてないのは恥ずかしい。

誰かが言っているんですきっと。その頃にはうつになったり不安障害になっててうつの私をみんなが怒るという具合だったので苦しくてたまりません。

今度は引きこもりになりました。社会に馴染めない社会不適合者だと思いました。

働けないから死ぬことを考えたこともあります。

このまま何も進まないし、特に友だちもいないし、死んだって生きてたって必要のない人間なんだってずっと思って毎日自分を責めました。

薬も大量に飲みました。大したことないけど100錠とか、ブロンは20錠くらいで気持ちよくなってくるのでそのくらい飲んでました。毎日の堕落か精神科の薬か。太ってしまいました。みなさんも気になっているでしょう。私も今太ってしまいどうしたらいいか考えてます。

更には首吊りする勇気がないから自分でヒモで首を締めました。何回もしたけどやっぱり息ができないに抗えないんだなって思いました。

リストカットすると半袖が着れなくなるから、二の腕を切ってました。痛みだけで生きてきました。

薬を砕いてスニッフもやってみました。頭がグルングルンしました。

大体のことはやったかと思います。

記憶をなくして人に迷惑もかけました。

その色々なことは私の短期記憶障害となって今でも残ってるんだと思ってます。

とにかく死にたかったのです。

未だに遺書も半年事に書き換えています。

私の場合自殺する時は衝動的だと思うので遺書なんて書いてる暇がないからです。

私はこんな感じで父親を殺すかと思うくらいの怒りと希死念慮で生きてきました。

𝓉ℴ 𝒷ℯ 𝒸ℴ𝓃𝓉𝒾𝓃𝓊ℯ𝒹

2022.4.3