〜最近の私〜

突然ではあるけど、自分の気持ちを整理するためにnoteに綴ろうと思う。

最近は比較的体調が安定していて落ち着いている。
人混みの中でも頓服を飲めば買い物できるようになったし、パニック発作もあまり起こらなくなったし、食欲も戻ったし、資格取得のための勉強する意欲も出てきた。

去年の秋みたいな、うつ状態がピークの時に比べたらかなり良くなったと思う。
無気力で1日中部屋に引きこもってるような生活から脱出して、ODも自傷行為も1ヶ月以上辞める事ができている。

これは大きな自分の中での進歩だと思っている。
色んな友達とも遊んだり、たくさんの人とお話できる時間も増えて、充実してる時も多くなった。

ただ…１つだけ問題があるのだ。

それは、人への依存が酷くなった事だ。
常に誰かが私のそばにいないと不安になる。
誰かと常に話していないと、不安で不安で自分の気持ちをコントロールできなくなっている。
そのせいで周りを振り回してしまう事もある。
以前もこんな事はあったが、ここまで酷くなかったきがする。　

1人でいると嫌な事ばかりが頭をよぎる。
人の優しさや温かさに触れたい。たまに恋しくなる。辛くて苦しくて不安でしんどかった時に、友達や支援者の方がくれた優しさを。
あの時、友達や支援者の方がいなかったら、話を聞いてくれなかったら、そして何より、不安や悩みを私が素直に打ち明けられる誰かがいなかったら。
私はここまで回復する事はなかった。

私は気づいてしまった。いつでも寄り添ってくれる友達や支援者の方が、私の心の唯一の置き場所だった事を。

もちろん1人の時間がほしい時だってある。でも、1人だと自分の時間を自由に過ごせる反面、すごく孤独感を感じてしまう。

心のどこかで誰かの優しさを求めてしまう。誰かの笑顔を見ると安心する。
常に私のそばにいてくれる存在がほしい。

明らかにこれは人への依存だと思う。
今はその依存が私を苦しめている。
散々今までたくさんの方々に迷惑をかけてきて、なのに懲りずに周りを振り回してばかりの私。

私が苦しんでるのはその事だけなのに。
その1件があまりにも苦しすぎて、土日になると人と話す機会がなくなるから憂鬱になる。

だからなのかもしれない。
資格取得のための勉強やドライブや買い物(衝動買い)をして、無意識に孤独感から意識をそらしてるのかなって。

まぁ、無気力で引きこもって誰とも関わりを持たずに生活してるよりは100倍良いとは思うけど…
人と関わる事に楽しみを見出せたのは私の中での成長でもある気がするから。

でもやっぱり人への依存って本当に怖い。
我慢するのに必死。人への依存によって自傷行為やODには至ってないものの、いつそういう状態になるか分からないからこそ怖い。

でもそんな事を誰かに直接相談できるわけもなく、主治医に相談するのも怖い。
だから必死に自分の気持ちを封じ込めている。

今の私と関わるのは危険だと思った方がいい。
きっと私がみんなを振り回してしまうから。

人への依存によっていつかは希死念慮がくるのではないかという不安にも襲われている。

まだそこまで至ってないだけいいけど…。

こんな私の姿を知られたらきっと周りから見捨てられてしまう。
これは確実に境界性パーソナリティー障害の影響なのだろう。

なんか、もう、どうしたらいいのか分からない。
助けてほしいけどそんなわがまま言えない。それが今の私です。

今は人への依存から脱出する事が目標。