我慢してきた「めんどくさい人」をやりたい

昨日は、長年悩んでいたことの理由が一つ分かった気がした日。

集中させて

私は子供の頃から、一度何かを始めると終わるまで何時間でも集中力が途切れない。下手をすると、集中力が数日に及ぶこともざらにある。

そんな私の子供の頃の悩みは、家族が突然部屋に入ってきて、私の集中を妨げることだった。

わかってもらえない

例えば、大学受験の勉強の時、実際のテストの時間を計って過去問を解いていることもあったのだけれど、母の足音が近づいて自分の集中が妨げられる予感がするだけで、心臓がドキドキしてしまった。

そして何とか部屋を出て行ってもらっても、自分の安心できるスペースが確保されなかった。

何とも言えない苛立ちやモヤモヤで頭がいっぱいになり、集中力を取り戻すことができなくなってしまうことがよくあった。

集中しているのを邪魔しないでほしいと何度も伝えたが、家族には理解されなかった。

家を出るほど嫌だった

子供の頃から、習っていたエレクトーンの大会の練習や受験勉強の際の集中を妨げられることが、どうにもストレスだった。

人にはなかなか理解してもらえないけれど、私にとっては殺意のようなものが湧いてしまうほど重大な出来事だった。

それが大きな決定打となり、大学入学と同時に家を出た。

それからは、誰にも私の集中を邪魔されない快適な生活を1人で送っていた。

15年ぶりに実家に帰ってきて

昨年、適応障害になり仕事ができなくなったのをきっかけに、15年ぶりに実家に帰ってきた。

久しぶりに湧くモヤモヤした気持ち

久しぶりに親と生活し始めて、心の準備ができていないときに、突然部屋に入ってこられたり
静かにしているときに、突然大きな声を出されたりと私にとって小さなストレスが積み重なる日々が続いた。

わがままを通すほどのことではない

私は仕事ができず実家に住まわせてもらっているという引け目もあるし、そもそもそこまで「集中をする環境が大事」「突然大きな音を出したりしないでほしい」という自分の要望は、私のわがままだとわかっていた。
　
　
私は他の家族に比べて繊細なところがあるらしく、普通じゃないのは私の方なのも、迷惑をかけているのはこちらなのもなんとなくわかっていた。

なので、入ってこないで欲しい時は事前に言っておいたり、耳栓をしたり、部屋にこもったりと、
相手に無理をさせずに自分の希望が叶えられるように工夫していた。

また、自分の思い通りに過ごしすぎて、協調性がなくならないようにも気をつけていた。

私の意図が全く伝わっていないストレス

「集中する時間が大事」「突然大きな音がするとすごくびっくりする」「集中しているので、この時間は部屋に入ってこないで欲しい」などわかりやすく母に伝えているつもりだったが、

母は自分の判断でそのほうがいいと思えば、私の部屋にもすぐに入ってくるし、
基本的に寂しがりなので、私がいるときはいつも喋っていて、リアクションが大きく物の扱いも雑なので、大きい音もよく出す人だ。

母のトラウマは怒られることと否定されること

母の生い立ちを同時に考える。

母は祖父が威圧的な人だったので、
怒られたり、自分の行動を否定されたりすることで、すごく自己肯定感の下がる人だ。

　
私は昔から母を傷つけないように言葉を選んで、母に話すようにしている。

だけれど鈍感な母は優しく言うと響かない、わかってもらえるように強く言うと、傷つけてしまう。

その繰り返しで、私は要望を伝えるのにもすごく気を遣っていたらしい。

感情が爆発する私

最近の私はよく感情が爆発してしまう。

昨日も、本を読んでいる最中に母が「手がちゅめたい（冷たい）！！」と突然大きな声を出した。

びっくりしてモヤモヤしたのだけど、うまく感情を言葉にできなかった。

突然大きな声を出されたのも嫌だし
いつも赤ちゃん言葉で話されるのも嫌だ

でも、それが嫌なら私が自分の部屋に篭ればいいだけ
やめても言ってもやめてもらえないのをずっと繰り返しているので、もういまさら母に訴えるほどのことでもないような気もする。

でも、それで私は家を出た。
私は自分が嫌なことがあればこれからも1人になり続けないといけないのだろうか。

誰かと一緒にいることで起こる嫌なこともある程度我慢できないと一生1人なんじゃないだろうか。

そんなことを考えていたら、全く本が読めなくなってしまう。

学生の時に、母が部屋に入ってきたあとで
そのことで頭がいっぱいになってしまって全く勉強ができなくなってしまった時と全く同じことが起こっている。

それで集中していたところを邪魔されたことにもものすごい怒りが込み上げてくる。

いつも一瞬のうちに頭の中でこういう思いがぐるぐる駆け巡る。

今までは我慢ができた。
なのに最近こういう場面では心臓がバクバクするようになった。

ついに昨日は突然泣き始めてしまった。

自分でも訳がわからない。

どうしたらいいかわからなくて
我慢の限界で爆発するのだと思う。

昨日は泣きながら母にここに書いたことを全て伝えた。気持ちはわかってくれた。

でも母の癖が治るわけではない。

１時間もすると同じことをまた繰り返される。

私は何に悩んでいるのかもよくわからない。

わかってほしい

ここまで書いて、一旦下書きに保存していてふと気がついたのだけど。

私はこういうごちゃごちゃした感情すべてを「わかってもらいたい」のかなと。
解決したいわけではない。

子供の頃からよく親が「ごちゃごちゃ言うな」というのを聞いてきたから、めんどくさい子供にならないようにすごく気を付けてきた。

ごちゃごちゃ言わないようにしながら
両親がごちゃごちゃいうのを聞き続けてきた。

大人になった今でも人から「めんどくさい」と思われるのがすごく怖い。

でも私はきっとすごくめんどくさい人なんだ。
それをやめようやめよう、隠そうとし続けたから抑圧されてしまうのかも。

だから、わかってほしい気持ちはやっぱり全て書いていこうと思った。