指先が茶色くなっていたのに気づいたとき、自分の将来について考えさせられることになった。 生活の中で当たり前になっていたことだけど、自分の生活には何よりも大切な人がいる。 相手に隠してはいないし、知られてもいる。 でも、たとえ2人が良くても外野から悪く思われるのは疑いようがない。 ほんとに相手を大事に思ってるなら、やめるべきに決まってる。 そう感じたときには、6本残った箱を惜しげもなく投げ捨てていた。 もう自分1人の問題じゃないからね。
今日久しぶりに高校時代の仲間と集まった。 高校時代の仲間と集まるといつもきまって恋バナが始まる。 でももうみんなあの頃のような恋はしていなかった。 なんなら恋と呼んでいいものでもないかもしれない。 セフレがどうとか何人とヤっただとか、男子らしいと言えばそうだがやっぱりちがう。 高校生の頃語り合った恋愛はこんなしょうもないものではなかった。 性欲を否定するわけではない。 極端な話、恋愛と性欲は紙一重だと思う。 でもやっぱり性欲だけじゃ物足りない。 心が満たされ
恋をすると、どうしても何かにすがりたくなる。 しょうもない迷信だったり、占い、MBTIなど、様々なものに。 こんなものに左右されるのは嫌いだ こう言う意見をよく耳にするし、自分もそう感じる。 恋をしていなければだが、、、 付き合ってからでさえ、それらのものにすがりたくなっている自分がいる。 そんな中で、自分が1番信じている戯言がある。 それは名前が3文字の人とならうまくいくというものだ。 自分の家系には3文字の名前しかおらず、今まで失敗した元カノは3人とも2文
なんで他に好きな人ができたらいつでも言ってとか言うの？
返信を待つ時間にも恋しましょ
高校生の頃一目惚れしたリップピアス 大学に入ったら開けることを夢見てきた。 大学生活にも慣れてきた五月 ついにリップピアスを開けることになる。 でも、そのリップピアスが原因で彼女に振られた。 開けないで欲しいと言われていたけど 憧れの感情を抑えることができなかった。 後悔は一切していない。 憧れを否定する人とうまくいくわけがなくない？ でも、別れてから1ヶ月もしないうちにリップピアスなんかどうでもよくなる人と出会うことになった。 初対面の印象が全てとはまさ
卒業へと向かう中で自分が本当に大切に思う人に気づくことができた。 前に一目惚れをした子は一目惚れでしかなく、気づけばひとときの感情で終わっていた。 12月が終わる頃に、高校を卒業したあと誰と離れたくないかを考えていた。 親友たちよりも真っ先に浮かぶ子がいる。 その子は3年間同じクラスで、近くにいるのが当たり前になっていた。 思い返せば、クラス替えの時に同じクラスになって1番嬉しい子はいつもその子だった。 その子は地方の大学を受ける。 じゃあ会えなくなるの？ そう考え
春から青学ライフ！
最近やけにテンションが高いのは、間違いなく一目惚れをしたあの子のせいだ。 ただの一目惚れ、ただのタイプな人で終わるはずだったのに、どうやら好きになってしまったらしい。 だけど、本当に好きなのか、それとも実体のないものに好きと言っているだけなのかはわからない。 一つ言えることは、今本当に楽しいし、その子のことをずっと考えてしまっている。 今まで恋愛にのめり込むことが少なかったのに、顔しか知らない人をこんなにも思えるのが不思議でしょうがない。 だけど、今までの恋愛と同じぐらい
昨日初めて一目惚れをした。 何回も見たことあるはずなのに何故かあまりにも可愛くて、気付けばその子のことばっかり見ていた。 その後自分の周りの友達が囃し立ててその子に一目惚れしたことがバレてしまった。 正直一目惚れと言ってもどんな子かも知らないし、好きかと聞かれたら断言できなかったけど、行かざるを得ない状況になった。 不思議なもんでバレてからもうその子のことしか考えられない。 完全に好きになってしまった。 正直普段の行動に難がありすぎるので、自分の行動を改めることに
最近クソみたいな奴らで溢れてる。 一丁前に夢だけ語る奴、テストやらかしたってストーリーあげる奴、勉強してない自慢している奴。 こういう奴らは本当に見苦しいし大嫌い。 でもそういう奴らを自己顕示欲の塊でしかないって見下すことでしか自尊心を保てない自分が1番嫌い。
誰も見てないよね？
夏休み前最後の1週間の話 クラスに元カノがいる。 その子は自分がまだ未練があるんじゃないかと疑って、別れてからずっと心を開いてくれなかった。 正直今もないことは無い。 けどずっと引きずってたってしょうがないしクラスで気まずいのは嫌だったからなんとか隠してきた。 最近ようやく心を開いてくれて何人かで喋ってた時にボケたりすると笑ってくれる。 これがたまらなく嬉しい まだサシでは喋れないけれど元に戻れたと感じていた。 夏休み前に受験のための資料を書く時間があった。 性格を書く
ここ最近周りにカップルが増え始めた気がする。 高三の夏という受験に向けた大事な時期なのに何で？とも思うけど彼氏彼女がいた方が良いに決まってるし、受験なんか言い訳にならない。 受験とか関係無しに好きな人が欲しい。 好きな人によく思われたいとか、かっこいいところを見せたいとかそう言うことを考えて行動している自分が1番輝いていて好きだから。 だけど自分は昔から好きな人があまりできない。 高校に入ってからは前の彼女しか好きになったことがないし、悲しいけれど新しい好きな人ができない
昨日昔付き合っていた子が髪型を変えた。 変えたと言ってもピンをつけただけなんだが たまらなく可愛い。 付き合ってた期間は短かったけど その少し前からどんどん可愛くなっていった。 恋人補正とかではなく、髪型や化粧という意味で。 じゃあ自分は振られてから何か変わったか？ 髪型など少し変えた部分もあるにせよそれは努力ではない。 彼女のは明らかに努力なのだ。 可愛くなる努力をしている。 初恋の人に性癖を歪められた為 その人に似た人しか好きになれず でも似てるだけじゃ初恋を超えら
塾からの帰り道 最寄り駅で初恋の人と出会った。 2人で帰っていると急に彼女が立ち止まった。 訳もわからず振り返り どうしたの？ と何も意図せず聞いた言葉に彼女は重い口を開く。 私ずっと好きだったんだよ その一言で初めて時が止まる感覚を知った。 俺もずっと好きだった 直ぐ出た言葉に迷いはなかった。 これから2人で過ごす事はできないかな？ 勢いそのままに問いかける。 すると彼女は伏せ気味に 彼氏いるんだ と一言で終わらせた。 今まで何もしてこなかった自分に対する憎悪の気持ちが高ま
