人嫌いが解消されつつあるかもしれない

なんと、人嫌いが和らぎつつあります。 どれがよかったのかはわからないけど、一番は季節と忙しさと会話量かもしれない。 たぶん私6月から8月は一年の中でも元気なような気がする。それ以外は比較的ピリピリしてますね……。なんだろう、気温か日光の量か。苦手な仕事が入らないからか。 あとは忙しさ。仕事で、考える暇なくひたすら時間内に終わらせることだけ考えているときは、そこまでつらくない。 最後に会話量。ここ1ヶ月で仕事での電話での相談がかなり増えたんですよね。ウザいなと思ってたけどまあ

人嫌いを和らげたい

人嫌いはとても疲れる。できれば和らげたくて少し考えてみた今の結論を残しておきます。 人嫌いの理由人間嫌いの理由を考えたところ、おそらく 経験による諦め 嫌なものを見すぎた 疲れ(体力のなさ) あたりが一番しっくりきました。 経験による諦め人間関係という意味では諦めという言葉が近い。学習性無気力みたいなものだと自分では感じる。他人から離れた方が楽。かなり辛抱強く諦めず、30年ほど頑張った。ふと、そろそろもういいかなと思ってしまった。 嫌なものを見すぎた日々嫌なものが目

無理に克服しようとすると悪化する

やりたいことがない。 なにもしたくない。腰が痛くならないならずっと寝ていたいくらいだ。 それでも家に籠るよりは外に出た方が良いらしいとネットの記事で知り、むりやり朝から映画を見に行った。30分で出てきた。 外に出れば他人が視界に入る。店にはいれば他人を不快に感じることが多い。仕事中、隣の人の大声で頭痛がする。もうとにかく人が嫌なようで、気分を変えたくて出た旅行も飛行機で他人とすし詰めにされたことがただ不快に感じて終わった。 いつからこうなったのかわからない。もとから不快

他人から離れたい。構わないでほしい。

もとから更新は頻繁ではないのですが ここ最近人間嫌いが加速する話を聞きすぎてまいっていました。 外向型が引きこもるのやばいって本当なんだなと実感している。悪化のスピードがひどいので頑張って外出しようとしているけどきつい。 頭から出ていかないので吐き出しておく。軽い書き方に留めるつもりですが愚痴なので嫌な人は読まないでください。 まずトイレ問題について。 検索に引っ掛かりたくなくてぼかしますが、女性だけが入れる空間をなくす動きがあるように感じる。 私は旅行に一人でいきま

映画はハードルが高い

なんとなく見たい気がする映画がある。古いデンマークの話で、初老の姉妹に遣えるメイドが晩餐会を開く話だ。 動画を映画館以外で観るのが苦手で避けていた。正直映画館もやや億劫だ。嫌いではないが。 パッケージを見た限りでは、穏やかそうなヒューマンドラマといった雰囲気。あまりがちゃがちゃした話を好まないのでたぶん向いていると思う。 ここまで検討しているのにあと一歩気が進まないために、ずっとやることリストの片隅にいるんですよね。10年後も似たようなことを言っていたら笑ってほしい。こ

最近気がついたこと2023.1

気がついたこととか考えたことを書いておく。 冬はだめだ昔は夏が嫌だったけど最近は冬がだめになってしまった。冬になってからメンタルの下がり方がひどい。いつもだるくて眠い。やる気がでない。すぐ気落ちする。はやく春になるといい。 話していないとき落ち込む話していないと落ち込むとわかった。でも仕事中はそんなに話さない仕事だ。結構きつい。かといって仕事を変えたいほどではない。今の体力でできる仕事は限られている。 スニーカーが好きだなんとなく似合わない気がしていたけど最近すごく好き

怒りは二次感情。もやもやは因数分解。

怒りは二次感情。 この事を知ってから、私はかなり楽になった。感情への解像度が上がった。いつもイライラするとか、すごく嫌いな人がいてキツいとか、そういうのが明らかに緩和された。 あくまで私の場合は、なんだけど。 すっごい嫌いな人がいて、そいつがどうしても微妙に関わりがあるというか情報が流れてきちゃう人だから目にする度にイラついてたんです。無駄なのわかってるのにイライラを反芻していた。 で、ある日「怒りは二次感情」を知るわけです。あ、二次なんだ。じゃあ最初の一次感情ってな

外向型あれこれ

外向型の自覚は結構出てきた。が、いわゆる外向型といわれてイメージされるような元気ハツラツな人間ではない。 長く人といると疲れる。土日に人と会う予定をいれるならどちらかに3時間くらいが最大値で、それ以上はきつい。できなくはないが、確実に何かがすり減る。 人に合わせることも柔らかい接し方もできるけど、できるだけでずいぶん気を張る作業だと自覚してからは控えるようになった。 自覚したのは体に出たからだ。 じんましんだったり、耳の聞こえにくさだったり、胃腸のおかしさだったり。こうなる

人を嫌いにならないために

友人が悩んでいた。 年々人嫌いするようになったらしい。ふーんと思いながら聞いていたらバレて、真剣に悩んでいるので考えてほしいと言われた。 本人としては、人を嫌いになるのは嫌だからやめたいのだそうだ。その場では結論らしいものは出ず、別の話をして解散になった。 で、帰宅後考えてみたんだけど、人を嫌いになるのはしょうがないんじゃないか、という話です。 年々年をとる。年を取ると経験が増す。自分の許容範囲や物差しができてくる。基準ができる。基準から外れた人が気に触る。嫌いになる。

生きづらいって発言する人よくわからない 自分以外の人生知らないのに生きづらいって何？他人は楽そうに見えるってこと？その他人って本当に楽なの？ と思ってきたんだけど 人間は向いてないなっていう感覚ならわかるな。

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他人のお気持ちに配慮しなきゃいけないことが増えるのがストレス 誕生日イベント本当にめんどくさい。この世から消えてほしいし私に求めないでほしい すぐ完了できない「しなきゃいけないこと」が増えすぎると眠れなくなる 眠れないから昼以降コーヒーやめる 土日で疲れなんか取れないし長期休暇けっこうちゃんとあるはずだけどリフレッシュなんてできない またちょっとどうしたらいいかわかんなくなってきた #振り返りnote

友人なら間違いも全部味方しなきゃいけないっていう感覚の人がよくわからん。 逆にいうとそれは違うんじゃないのってことしてても、その行動が嫌いなだけで別にその人自体は嫌いにならない。 嫌いな行動が多い人のことはめんどくさいやつだなとは思うけど別に嫌いにはならない。