「自分らしさ」を感じてみる
注：登場する「私以外の他者」の方についての記述は、あくまで当時、認知の歪みが残っていた状態の私の視点から見たものです。相手から見た事実は恐らく異なり、仮に私が被害者視点で記載していたとしても、現在お相手の方を責める意図は一切ありません。
ありのままの私ってなんだろう？
毒々しいときもあるし、愛に満ちているときもあるし、戦略的なときもある。やっぱり私は役割によって自分のキャラクターを選択しているところがあって、ときどき自分を偽ってしまっているような罪悪感を感じる。
だけどそれでいいのかもしれない。
無理しているというよりは、そのとき「必要な私」を自然に選択している。
疲れが溜まれば毒をはく。これは正直人に見せたくない姿だけど、私が私のためにやっていることでもあり、あるいみ自然。体の中の不要なものを外へ排出する行為に似てる。だけどやっぱり好きな状態ではないので、なるべく毒を溜めないようにしたい。
コーチングを提供するときは愛でいっぱいになる。目の前の相手の心を包むようなイメージでその場にいる。相性やコンディションの問題でうまくいかないこともあるけど、基本的にはクライアントさんの幸福だけを願ってる。クライアントさんの笑顔を見るのが大好き。
仕事をしているときは戦略的になる。自分を含めすべてをボードゲームのように見立てて動いている。まだまだ初心者だけど、戦略性を高めることに喜びを感じ、ただただゲームをするように仕事を楽しんでいる。でもゲームだからこそ楽しくやっていきたい。人を過剰に操ったり傷つける行為は嫌い。
どれも本当の私。
いずれも無理が加わると歪みが生じるけど、適度な力加減でやる分にはどれも楽しい。心が満たされる。私は他の人の言葉とかで揺れがちだけど、いつもここに戻ってくる。
「正解」を出そうとして頭で考えすぎちゃったのかもしれない。そんなきっちり言語化できるほど人間はわかりやすくない。もっと曖昧でいいんだよね。
「感じる」がなんなのか未だに言語化できてないけど、これも頭で考えたからいけないのかもしれない。感じ方も正解はなくて、私ができていると思えたらそれでいいんじゃないかな。もらったフィードバックには心から感謝しているし、気づきもたくさんある。だから無視するべきとは思わないけど、見る人によっても見え方が変わるのなら、すべてを正面から受け取りすぎるのも良くない気がした。
これからは「正解」を探すのをやめて、私なりの「感じる」を探求したい。
私はもう少し自分に自信を持ったほうが良い。
どう頑張っても圧倒的少数派なんだから。他者評価だけに頼りすぎたら私らしさはあっという間に死んでしまう。自分の評価は自分で決めよう。正解なんてないし、全部正解なんだから。
そうすると私は枠に当てはまれないこともたくさんあると思うけど、その代わり同じように枠に当てはまれない誰かにとっての希望になることができる。そっちのほうがいいな。すごく幸せな感じがする。
といいつつも、人に肯定されたがっている私も存在する。
30年ちょっとの人生、否定されることが圧倒的に多かったから。
でもそろそろそこに縛られるのをやめてもいいんじゃない？
嫌でしょ、ほんとは。人の顔見て生きていくの。疲れるでしょ。
「他者からの目線」をあともう少しで手放せそうな気がしてたけど、そう感じ始めたのはたぶん1年くらい前。まだまだ手放せそうにないから「あともう少し」は意外と長いらしい。
（10年とかかかっちゃったりして…。笑）
「ひとりが好き」っていうのは言葉通りの意味ではなくて、一緒にいて落ち着く相手がすごく少ないだけ。結果的にひとりでいた方が楽になることが多い。それに人間が嫌いなわけでもない。嫌いだったらコーチングの学習なんて絶対に継続できてない。人と話すことで学びも気づきも得られる。他者がいるから「私」の形を保てる。他者を通して自分を観察する。
私の心を器にたとえると、広くて浅いお皿のイメージ。
わりとなんでもキャッチできちゃうけど、量は多くない。私の交流関係はわりとずっとこんな感じだった。どんな相手にでもそれなりに合わせることができる。でも場所が変われば縁も切れる。その場限りの関係性。強みであり弱みでもある。
そこにずっと寂しさを感じてきた。周囲の子たちは「仲間」を作るのが得意そうで、それができない自分を異質にも思えた。でも単純に「一緒にいたい」と心から感じられる相手に出会える確率が低かっただけだとしたら？そんなに自分を責めなくてもいいんじゃないか？
あるのかもわからない「普通」を目指そうとしてない？
その「普通」って誰が作ったの？
私はそれに納得できてる？
…と、今日の内省はここらへんにしておく。
言葉にしてしまうとそこに意識が引っ張られてしまう。
すべてを言葉にしたくなっちゃう性分だけど、今はあらためて日常を五感で味わいながら過ごしてみたい気持ちも湧いてきてる。
忙しいとすぐ忘れちゃうから、タスク管理アプリで毎日リマインドしちゃおうかな。なんだかワクワクしてるな。「いまここ」に戻る習慣づけをしていきたい。これを実践してみたら、どんな変化が起こるのか。何も起こらないかもしれないけど、それはそれでひとつの気づきだよね。
久しぶりに穏やかな気持ち。クライアントさんとの対話で逆に私が気づかせてもらっちゃった。ギフトもたくさんいただいて、すごく対等な関係性でいられてる感覚がした。うれしい。ともに場をつくってくださることに、心から感謝してる。
不調も落ち着いてきた気がするし、そろそろ仕事モードの私にも会いたい。
ついつい熱中すると負荷をかけすぎるのでまたやらかすかもしれないけど、なんかもうそんな自分も許容していきたい。（チームには迷惑かけちゃってると思うけど、、ゴメンネ🙏）
いまは頭と心が一致している感覚だ～。
超いい感じ！覚えておきたいな。
ではまた。
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