私の心の病気

こんなことを書いてって言われるかもしれませんが
少し私自身のお話をします。

私は中学時代のいじめがきっかけで精神破壊し、
今も時々心療内科に通う日々を過ごしています。

社会人になって相当なストレスを抱えて吐き出せるとこもなく溜め込んでしまう私は、社会人になって２年目の時朝目覚めて大粒の涙を流し「行きたくない」とこぼし身体が動かなくなりました。
心療内科に電話をしてすぐ受診し、

適応障害と診断を受けました。

とても泣きました。
こんな弱い自分が嫌いになるくらい。

仕事を辞め半年間の休養をしました。
母とその時は弟がいたので生計を立てて
助けてくれていました。
身も心も少しずつ休まり甘えてられないなと職探しし始めました。

知り合いに声をかけて頂き介護が好きな私は
介護の現場に再び戻りました。
でも上司はなにもしない。口だけ。
面接の時と話が違く1人出勤で毎日散々な日々で1年２ヶ月働きました。
体調も優れなくなり数ヶ月に1回のペースで
冷汗 頭痛 顔面蒼白 めまい倒れ込みました。
やばいと思い内科を受診したら貧血の数値も異常なかった為、考えられるのは

迷走神経反射と自律神経失調症でしょうと言われました。

頭真っ白。ダブルパンチでした。
環境が変われば少しずつなくなりますと。
迷走神経反射はお薬がないので気分が悪くなったらすぐ横にならないといけないみたいです。
そんな私は1人出勤も不可能になり「辞めます」と
退職願を出しました。「どこ行っても務まらないね」と上司に言われました。

なんのために生きてるんだろう。
生きてて何が楽しいんだろう。

なんの前触れもなく朝調子よくても突然倒れるので友達と遊ぶことはできないし、休日は家で過ごす日々が毎日です。
そんな私は現24歳ですが、母に頼ることしかできず母と毎日過ごしています。
ここ数年でたくさんの診断を受けて疲れてしまいました。

今は人数が多く看護師さんもいる現場で病気のことも包み隠さず話して働いてます。
迷惑かけること多々ありますが理解がある職場とスタッフさんたちで救われています。
また倒れる。働けなくなる。
そんな思いを抱えて日々過ごしています。

みなさんの身も心も休まる環境と自分を大切にできる毎日でありますように。