noteの書き方も忘れてしまったけど 書きたくて今の心境書いてみる。 １２月ぶりに心療内科に行ってきた。 本当は定期的に行かなきゃならないけど 体が動かなくてさぼってた。 仕事休みの日に病院行くのも本当は億劫だし 最近は1人でに出ることすら嫌になって 出かける時はお母さんいないと動けないほど 仕事以外人に会うのが嫌になった。 そう思いながらも今日はお母さんと予定が合わず 重い足取りで病院に。 「番号札39番でお待ちの方ー？」 久しぶりに受診するとカウンセリングと血液
こんばんは。 久しぶりにnote開く、、🔑 今月入って職場で何度もメンタルえぐられてたけど 頑張らなきゃと思ってここ2週間耐えてたけど 今日は身体も不調して早退。 大好きだった上司からのモラハラ、パワハラが あまりにもひどくて耐えられなくなった。 上司として尊敬する部分もありつつ、 たくさん頼りすぎてたし可愛がってもらえてたから あんなに露骨に嫌がらせをされてからは、 人間不信になって心も体もここ2週間で 早いスピードで壊れてく。 職場に行けばお昼が食べれなくて頭痛も胃
最近は月一のペースで迷走神経反射になる。 昨日は血の気引いてやばいと思って 薬飲んだけどぜんぜーん。 事務所に逃げて椅子に座って1時間は動けなかった。 三日前から寒気と頭痛酷くてなんだろーて気がしてたけど前兆だったのかなって思ってる。 職場で倒れるのが1番タチ悪い。 朝から看護師さんにイライラして それもずっとイライラしてたから余計に 症状出たんだと思って反省してる。 こうなるともう気落ちして生きてるの嫌になる 何のために生きてんだとか 何であたしがこんなんならなき
昨日半年ぶりの心療内科に。 ただひたすら話を聞いてもらって心の中はスッキリ。 「お薬ありませんか？」と依存するのも 分かってはいたけど安定剤処方してもらった。 昔は睡眠剤もらって飲んでいたけど副作用強くて耐えられなくて薬に頼るのやめようと思いながらもまた手を出してしまう。 彼氏がいれば彼氏が安定剤になったり 薬じゃなくても安定剤なんていくらでも あるけれど。今の私には。 お母さんと数分前まで仲良く話していても ふと、話したくなくなって無視してしまう。 分かってる自分で
今日は仕事が休みでした。 朝起きて憂鬱な私、気落ちして元気ない私に 母が「どっか出かけようか」と外に連れ出してくれました。 2時間ほどの所にドライブに行ってうどんを食べてきました。 公園にて美味しそうな食べ物に出会いデザートを。 綺麗な湖も見て心が癒されて素敵な一日になりました。 母には感謝しかないです。 友達とも遊べない私を連れ出して気晴らしさせてくれる母には胸いっぱいでありがとう満載の日でした。
こんなことを書いてって言われるかもしれませんが 少し私自身のお話をします。 私は中学時代のいじめがきっかけで精神破壊し、 今も時々心療内科に通う日々を過ごしています。 社会人になって相当なストレスを抱えて吐き出せるとこもなく溜め込んでしまう私は、社会人になって２年目の時朝目覚めて大粒の涙を流し「行きたくない」とこぼし身体が動かなくなりました。 心療内科に電話をしてすぐ受診し、 適応障害と診断を受けました。 とても泣きました。 こんな弱い自分が嫌いになるくらい。 仕事
なんとなくアプリをダウンロードしてみました。 何を書いたらいいかもわからずですが、 簡単に自己紹介です。 田舎で生まれ田舎育ち。 母親と弟と私の3人家族ですが、 弟は東京で学校に通いながら一人暮らし。 私は母と暮らしています。 私の母は介護福祉士。 なので将来の夢は"介護士になりたい"と幼い頃から 母の背中を追っかけて18歳から介護の仕事に携わっています。 特に趣味も特技もなく毎日平凡に暮らしています。 簡潔にでしたが、自己紹介しました。 お手柔らかにお願いします。
